我孩子班上有一位小朋友，他常常控制不住自己的脾气，随意动手打人。我的孩子当然也受过这个小朋友的欺负。有一次，这个小朋友和其它的孩子起了争执，他一脚踢翻了另一个孩子握在手中夹厕所卫生纸的铁夹，飞起的铁夹刚好划过我孩子的脸，在他脸颊留下一道血痕。我的孩子跟我提到他遭受到的各种莫名其妙的欺负，好几次委屈得哭了起来。

有一天，放学时间，我到教室接孩子放学。孩子哭着告诉我，那位小朋友用指甲掐他的脸。我一看，他的脸上有两个血印子，清晰可见。这种行为实在有点过份，我不禁气冲脑门，就进教室请问老师，希望能够厘清事情发生的经过，好做进一步的处理，防范将来再发生同样的事。

老师望着我，无奈的叹了一口气，说:「某某妈妈，你要不要运用你当妈妈的权柄，警告这个小朋友不可以这样做?」原本，我是期望老师可以当法官，为我受害的孩子和生气的我主持公道。没想到，法官居然把审判权交给原告，让原告可以任意处置被告。身为原告的我手中握着审判处决权，一时之间，我陷入天人交战之中。我的心砰砰跳着，心里想，我要不要好好的利用这个机会，严厉的警告、恐吓这个孩子，让他知道我可不是好惹的。如果他胆敢再对我的孩子动手，当老妈的我是不会善罢干休的。

还好，我没有气到失去理智。我知道在气愤中，嘴里说出来的绝对没好话，一定会出言不当。原本我是想要了解情况，好好妥善处理的，如果我对那个孩子说了恐吓威胁的话，反倒会把事情搞砸，不仅会刺伤那个孩子，说不定他恼羞成怒，以后会变本加厉欺负我的孩子。所以，我忍住怒气，请老师还是找那位小朋友和我孩子来问话。

原来是在午睡时，我孩子不小心碰到那位小朋友的眼睛，他嫌我孩子「对不起」三个字说得太快、太小声，没有诚意，就伸手掐我孩子的脸。关于事情的真相，两个孩子都没有异议，接着，就轮到该如何处置的问题了。老师问那个孩子，说:「你说，你该接受甚么处罚?」没想到，一听到这句话，整个审问过程都站得笔直、一脸倔强的那个孩子，忽然垮下脸来、眼眶红了。他的眼睛泛起泪水，然后，他深吸一口气，用必死的决心说:「就让爸爸处罚我好了。」

那个孩子神情的转变让我大感惊讶，我就进一步细问他。原来，他爸爸常常因为老师和其它家长的告状，在暴怒之下，不分青红皂白严厉的处罚他，事后，他爸爸并没有告诉他错在何处、该如何改进，也没有抱抱他、跟他修复亲子关系。他爸爸处罚他，比较可能的原因是为了自己的面子，而不是为了教导他是非对错。所以这个孩子活在极大的不安全感中，他心里怕死了他爸爸。今天他又闯祸了，看来难逃处罚，他干脆把心一横，准备让爸爸好好修理他一顿。他心里想着，反正我老是被爸爸处罚，已经习惯了，不差这一次。他是抱着必死的决心做这个决定的。

忽然之间，我懂了。这个孩子常常受到严厉的处罚，而他在接受处罚的时候，只感受到大人的暴怒，完全感受不到大人爱的管教。长久下来，他形成一个想法，就是大人根本不能为他主持公道、解决问题。大人不可靠、不安全。因为他觉得大人都不可靠，所以，他只好靠自己；而他所谓的靠自己，就是用打回去的方法保护自己。于是，只要他一察觉到四周的人不友善，他就不加思索的动手打人。

明白他的心情后，我气愤的情绪一下子消失得无影无踪，取而代之的是心痛。我心疼起这个孩子来，原来他心里有这多的难过、委屈和愤怒啊，难怪他会表现出一些不当的行为。我伸出手来，想拉拉他的手，抚慰他一下，他却硬把手插在裤袋中，死也不肯抽出来让我握，身体僵硬得像石头一样。他的动作彷佛在说:不要碰我，你们都不可靠。

当下，我心里闪过的念头是，他可能常常活在别人对他负面的评价中，难怪他会争斗责怪别人，很难信任别人。于是，我在心中默默做了一个决定，从明天起，我要用每个人都应得的基本尊严来对待他，每天对他说一句鼓励和肯定的好话。我不知道这样做对他会不会有帮助，但是，身为同学妈妈的我，所能做的也只有这么多了。希望肯定、鼓励的话对他多少能够产生一点正向的影响。

我绞尽脑汁想着，隔天我要对他说甚么才好呢?不过，说真的，一来，我对这个孩子所知有限，二来，他常常受罚，平日的表现乏善可陈，要我找出优点来肯定鼓励他，还真难倒我了。但是，所谓的优点、缺点都是特点，都有可以夸奖的地方，端看我们从哪一个角度来看。他一定有值得肯定的地方啊。于是，我决定先从最简单的特点，也就是外表，开始赞美。

第二天放学时间，我进到学校接孩子，找到躲在桌子底下玩的他，要跟他说话。他一直低着头，眼睛抬也不抬，根本不理我。我不管他的回应，弯下身去，自顾自的对他说:「有没有人告诉过你，你很帅啊?」他听了，有一点点反应，但是，他的反应是摇摇头。他仍然躲在桌子底下，头还是低低的。我继续加强我的肯定，接着又说:「我觉得你很帅，怎么都没有人对你说过呢?他们真是太没有眼光了。」他抬头，用很奇怪的眼神看了我一眼，马上低下头去。在匆匆一撇中，我在他的眼中看到一闪即逝的光芒。

第三天，我又想到一件可以称赞他的事。早上送孩子到教室后，我找到他，面对面跟他说:「我觉得你很聪明喔。」他一脸不可置信的表情，反问我:「为什么?」我说:「因为你知道，如果有人欺负你，你要告诉老师，让老师处理，不要打回去。因为如果你打回去，即使你有理也变成无理了。老师教的这个道理很多小朋友听不懂，可是你听得懂，所以，你很聪明啊。」他点点头，似乎同意我对他的称赞。接着，他指着从他身旁走过去的同学，说:「他就听不懂。」打蛇随棍上，我立刻接着说:「对啊，真的不是每个小朋友都听得懂的。你听得懂，可见你很聪明。」他笑了一下，轻快的跑去玩。

这段对话给了我一个灵感，隔天，我带了两个红豆饼到教室找他，带着恳求的语气对他说:「我可不可以请你帮我一个忙?」这时候的他已经愿意眼对眼跟我说话了，他看着我，问我说:「甚么事?」我说:「班上有些小朋友听不懂老师教的道理，被别的小朋友欺负了，不知道要去告诉老师，反而动手打回去。你很聪明，你听得懂，那么，你可不可以帮我一个忙，去教教这些小朋友呢?」他思索了一阵子，跟我讨价还价后，郑重的答应了我。

再隔一天，我带了棒棒糖去谢谢他愿意帮忙。他跟我非亲非故，居然答应帮我这个欧巴桑的忙，我真的太感动了。他连续几天得到这么多美食的奖励，顿时成为班上同学羡慕的对象。

就这样，我每天挖空心思想出一个他的优点或表现来肯定他。说真的，我实在不知道这招对这个小朋友有没有效。我心里暗想着，如果每天对他说一句好话没有效，那么，我就要加重「剂量」，每天对他说两句好话。如果说了一学期，在他念幼儿园的这段期间没有见效，反正他将来会念这所国小，他念小学时，我带孩子上学后，会天天到他的教室对他说好话。除此之外，因为我是个基督徒，所以，我几乎天天为他祷告，求神使用我「天天对他说好话」这份微薄的五饼二鱼，赐给他改变的生命力。

过了两、三个星期，我怀着忐忑不安的心情问我的孩子:「这位小朋友最近有没有比较少动手打人?有没有比较少受到老师处罚?」我孩子说有。我心想，小孩子观察的角度有限，可能看不清全貌，不知道这个小朋友是不是真的有改变了。所以，我特地去请问老师这位孩子的近况。老师说，他真的有进步，甚至还会有好表现呢。幼儿园的老师都是有心人，真心想带好每个孩子，他们也很努力的找出他的好表现来肯定他、称赞他。哇，老师和我，我们各自努力做我们能做的，剂量加倍，双重药效，果然就见效了。

后来，我知道这个小朋友为了帮老师劝不肯乖乖进教室的小朋友，进去教室上课，竟然把我送他的两根棒棒糖全送给了那个小朋友，成功的把那个小朋友劝进教室去。我听了，好感动。一个小孩子居然可以忍住不吃最诱惑小孩的糖果，全部给了别人，这需要多大的爱心啊。为了奖励他，隔天，我给了他加倍的糖果。他竟然告诉我，他只要留下一个自己吃，其它的糖果都要分给同学吃。

我看着他，他以前眼中凶恶的眼光不见了，我看到他眼中有爱的光芒。他以前脸上刚硬的线条不见了，取而代之的是柔和的线条。他的脸上出现我从来没见过的笑容，是小孩子原本就该有的纯真可爱笑容。我万万没想到肯定的言语功效这么大，这么快就可以见效，连对屡屡遭受处罚的孩子也不例外。

为什么肯定、鼓励、赞美会这么有效?我们可以用一个比方来说明。如果我们要洗衣服，把衣服放进洗衣机，倒好洗衣粉后，我们只要按一个按钮，洗衣机就会转动起来，衣服就自动洗好了。为什么洗衣机的这个按钮这么神奇，一按下去，衣服就洗好了呢?我们可能回答不出原因，但是，我们知道这个按钮就是有效。肯定鼓励的话语就像洗衣机的按钮，我们可能回答不出来为什么会有效，但是，这些话就是有效，一说就见效。

有人说过，如果孩子活在鼓励中，他学会有自信；如果孩子活在接纳中，他学会去爱；如果孩子活在赞美中，他学会喜欢自己；如果孩子活在安全中，他学会对自己和别人有信心。我们知道，树木的根如果扎得够深、够稳，树木即使遇到狂风暴雨的侵袭，依然能够长高长大，枝叶茂盛，开花结果。自信、爱、安全感和信任就是在孩子的根。在漫长的人生旅途中，人人都会遇到风浪，如果孩子自信、爱、安全感和信任的根基够稳固，他的人生路即使遇到挫折，他也能够不怕困难，设法解决，获得成功。如果父母要给孩子一把打开成功之门的钥匙，那把钥匙就是，借着肯定和鼓励的话语表达父母的爱与接纳。