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终身伴侣的选择


人生最重大的一个选择,是接受耶稣做生命的救主,第二重大的选择,是结婚或不结婚。选对终身伴侣,你的婚姻会像在天堂一样幸福,否则,就会像在地狱一样痛苦。新加坡每四对半有一对离婚,婚姻的重要性排在事业、财务、房子、教育之后,结婚年龄越来越晚,婚姻真的这么可怕,让人一辈子不想去经历?还是婚姻是祝福?

◆ 婚姻是上帝设立的


  我相信婚姻是美好无比的,上帝从一开始就设立了婚姻,创世记二章18节:耶和华上帝说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”亚当的生活舒适又豪华,他拥有世上的财富,而且也很健康,一切都很完美,除了一件事——亚当孤单一人,十分寂寞。


  上帝难道不知道夏娃来了后,魔鬼会去试探她?上帝难道不知道夏娃会落入试探,全人类会因为亚当而受到罪的咒诅?上帝当然知道,他知道创造女人是一个冒险,但上帝比较关心亚当的品格,而非舒适。


◆ 婚姻培养品格


  人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥,有品格的人会搭起桥梁和别人沟通,不会只为自己活,会关心别人,跟别人分享,聆听、爱和饶恕。如果亚当单独一人,他需要饶恕别人吗?他需要保护别人吗?他需要供应别人吗?不需要。亚当本来可以独自享受一切的舒适和财富,但上帝比较在乎他的品格,而非舒适的生活。


  亚当必须结婚才能培养出男人该有的一切品格,所以婚姻是上帝所赐的福气,在稳固健全的婚姻中,会经历到满足和喜乐,但最重要的是,好的婚姻可以培养品格,使你成为合神心意的人,使你在属灵上成长,当耶稣再来时,可以作祂美丽的新娘。


◆ 择偶的责任


  选对终身伴侣,我要先说一件事,就是上帝不会替你选终身伴侣。祂知道谁最适合你,但最后的选择权在你手上,上帝把择偶的责任全部交给你,别单单因为某个先知预言,就跟某人结婚,我们不是看轻先知预言,但这不是上帝的做法。


  箴言十八章22节:“得着贤妻的,就是得着好处,也是蒙了耶和华的恩惠。”谁要去找呢?就是你。上帝会引导你、指示你,你要读圣经,但最后的选择在你手上,不去找,就只好单身一辈子。


◆ 爱情的迷思


  怎么知道谁才是合适的伴侣?大多数人对爱情的看法,往往幼稚不成熟,我要分享三个致命的爱情迷思,这些迷思使我们对爱情抱持错误的想法,无法明智择偶。


第一个迷思:真正的爱情能征服一切


  有爱情就行了,只要我们很爱对方,婚姻就会幸福。只要我爱他,他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草...都没关系,我只要一直爱他就好了,爱情能征服一切。


  我们看以撒和利百加的婚姻:他们一见钟情,简直是天造地设的一对,双方父母也都同意,婚姻美满的一切条件都有了,但他们的婚姻幸福吗?以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾,利百加教唆儿子对父亲说谎,毁了好好的一个家。


  所以光有浪漫的爱情,不能保证婚姻美满。你若相信这个迷思,第一、你不会认真处理关系上的问题,只要相爱,冲突和差异就没关系吧!第二、当爱情渐渐褪色,你以为只要再多爱一点,就可以挽救这段关系,但现实是,光有爱情不能使感情持久,还要彼此合适,并有委身的决心。


第二个迷思:一见钟情才是真爱


  你怎么知道就是他了?我就是知道嘛!当我的他(她)出现时,我一定会知道。这个迷思的危险是:第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好,将来感情就会幸福,但因为没有面对现实,感情还是走不下去。


  第二个危险是,你可能会错过真正能持久的爱。很多人对“一见钟情”的想法上瘾,如果不是一见钟情,就不觉得是真爱,结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生,但真爱需要花时间。


  第三个危险是,有时你自以为爱上某人,其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材...,你根本就没注意到对方是怎样一个人,他的业绩也许最好,但人品很差,你爱上的是他的形象。


第三个迷思:完美配偶可以完全满足你


  很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要,以为只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到满足。


  真爱不是让你予取予求的,真爱是要付出和分享。选对伴侣,可以满足你许多需要,但不是所有的需要。倘若婚前你感到心灵空虚,婚后仍会空虚。其实人类心灵中的空缺,只有把生命交由圣灵掌管,才能被圣灵填满。




◆ 八种没有结果的感情


一、你在乎对方比较多


  你在谈恋爱,却不确定对方的想法;你觉得你们很合适,他好像不以为然;他不在时你很想他,你不在时他好像没差别,这表示什么?


  “二人若不同心,岂能同行呢?”(阿摩司书三章3节)有时候会有一方爱另一方较多的情形,若是在健全的感情中,会有交替的现象,两人轮流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方总是扮演追求者,这样的感情不健全,长久下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方控制,你会感到愤怒、受骗、痛苦。


二、你爱的是对方的潜力


  你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方未来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改造的对象。


  我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年内都不会改变,你会满意吗?如果你一直希望能改变对方,才觉得比较满意,那就不是爱,而是赌博,用双方的快乐当作赌注。


  你跟一个人交往时,要爱和尊重对方的本相,而不是他未来的样子,你可以期望他继续成长,但你必须满意他现在的样子。


三、你想要帮助对方


  你常觉得对方很可怜吗?你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗?你会不会害怕如果离开对方,他会受不了打击?如果是,你恐怕是个“救难狂”。


  “救难狂”不会去找一个合适的对象,而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人,你由怜生爱,他会对你心生感激,这样的感情像是一项救援任务,而不是健全、平衡的感情。


  所以我们不鼓励弟兄辅导姐妹,或者姐妹辅导弟兄,因为有七成的人会由怜生爱。担任救援任务的人,往往是把同情误以为爱。


  这里要牢记的关键是“尊重”,你爱的对象必须是你能够尊重的人,你必须以对方为荣,你的伴侣不要你的救援,而是要你真正了解他。


四、把对方当作崇拜的对象


  年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板...,爱上所崇拜的对象,这种感情很难维持正常,因为两人之间无法平等对待。


  男女双方必须要平等对待,我不是指地位,而是态度,不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人,通常自信心低落,他们觉得自己很糟糕。


  耶稣说:你们要爱人如己,你若不能爱自己,怎么去爱别人?如果你过度崇拜对方,这种感情不会有结果。


五、你只是被对方外表吸引


 每个人都会这样,对吗?如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引,要问自己,若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音...,若对方不是模特儿、不会打篮球...,我还会跟他(她)在一起吗?“艳丽是虚假的,美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女,必得称赞。”(箴卅一:30)


六、短暂朝夕相处的机会


 你和对方分担某个工作,常常要一起加班,于是你觉得爱上了对方...。你去度假三周,认识一个也来度假的男人,你觉得好像坠入情网...。短暂的朝夕相处,是指在特殊情况下凑在一块,并不是常轨,这种感情不能持久,因为短时间的朝夕相处,无法使你完全了解对方的个性。


七、为了叛逆才选择这对象


 父母老是跟你强调,要找个有钱的对象,偏偏你每个男朋友都是穷光蛋;从小父母就对你管教严格,偏偏你每个女朋友都很随便;从小父亲就耳提面命,传香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生...


  如果你所选的对象,老是令父母生气,很可能你只是想叛逆,你觉得一定要证明什么来反击,当你不能控制自己的选择,你并不是真心爱对方,这段感情注定没有结果。


八、对方不是自由身


  我把这点留到最后,是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。


  “自由身”就是可以自由和你交往,没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身,只和你交往的人。


  如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手;或是他说他不爱那个女人,他爱的是你;或是他原来的对象接受你的存在,他们不打算分手,但他想跟你在一起一阵子;或是他刚分手,但可能破镜重圆...,这些都不是自由身。


  别和已婚或有对象的人交往,不管是什么借口,结果都一样,你注定要心碎。别忘了,你只是接收了另一个人用剩的部分。



◆ 结语


选择权在你手上,责任在你身上,你要选对人。如果你有交往的对象,而且你是上面谈到的八种感情之一,去找辅导,别浪费时间,还有更好的对象在等你。如果你已婚,而且当初是这八种感情之一,上帝可以行神迹,你的婚姻可以走下去。

     

  




来源:《选对终身伴侣》

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