2021-08-05 7677阅读
作者: 耶雅亿
|来源: 耶雅亿的后花园
雅亿姐,我40岁那年,失婚了。
我是热心的护士长姐姐,经常邀请我们科室的小护士们到家里玩。在我的眼皮子底下,这对男女好上了,后被我捉奸在床。
我下嫁给丈夫,牺牲自己进修时间供他进修,成为人模狗样儿的医生;我好心请这些外地小姑娘到家里吃饭,给她们好消息,为什么我遭遇背叛……想到曾经的迷狂与投入,缠绵与薄情,人如废铁,泪如镪水,我心满满的只有恨。因为我恨,无法支取恩典,于是狗血的剧情往鱼死网破的方向不断发展。我有了儿子的抚养权,前夫与我分财产,然后离婚,我的前夫成功申请攻读美国的医学博士。他一脚蹬了两个女人,风风光光地出国深造。不得不辞职的小三,在单位里名誉扫地,也算是啥都没得到。她应聘到一家民营诊所工作,想重新开始人生。我在医疗系统的同事朋友们都替我打抱不平,揭露她“前小三”的面目,我的咒诅与不饶恕,成为她挥之不去的噩梦!我母亲生命很好,她常劝我放下仇恨:“对你们造成伤害的罪魁祸首,是你的前夫。如今他溜了,你俩还死掐啥??这不是中诡计吗?”
我得了痛风病,手指的关节也扭曲变型,例假不准,仇恨的邪灵不断折磨我——我不再相信任何男人,因为我放不下。
离婚那几年,是我一生中最耻辱、最漫长的煎熬。前夫以他的暴戾、无情、卑鄙,颠覆了我的人生;而小三的横刀夺爱,直接动摇了我对人的信任,对善良的解读。离婚后一年,我跟小三在超市的那次狭路相逢,我控制不了歇斯底里的谩骂,甚至惊动了保安与警察。片区的民警严厉地警告我:“别以为你是医生,我们就不敢拘留你!”我理直气壮地说:“怕被骂,她做什么小三!?她毁了我一辈子的幸福!罪有应得!”
闹完了,在回家路上,我开车变错道,绕道而行的每个路口都是红灯,堵得一塌糊涂。一条路,好多是我俩当初约会的地方。每幢建筑都像是耻辱柱,让我的心像放在锅里油炸一样……买的股票跌得一塌糊涂、门诊遇到不讲理的患者、评职称需要的论文被退稿、最要命的是10岁的儿子——老师将自己叫到学校,罗列种种罪行,教训之后语重心长地嘱咐说:“我能体会单亲妈妈的不容易,但咱做家长的,若是放不下怨恨,又怎能要求孩子不打人、不骂人、不暴力倾向呢?”
我将儿子一通狠狠的修理,带着礼物和儿子,去一户户同学家赔礼道歉。如今的孩子都是金枝玉叶,不少家长对孩子挨打耿耿于怀,净说难听的话刺激我:“您一个救死扶伤的医生,咋就教不会孩子仁爱呢?”
“幼儿园的时候,你们孩子可好了,脾气怎么就变成这样呢?”
真是绕在旷野,整个人都不断兜圈子,走不出恨,放不过我自己。想到如果没这场婚变,我永远是温文尔雅、慈爱尽职的女医生,儿子永远是阳光灿烂、饱享父爱的好学生,我就辗转难眠。好像醉了,忽然我仿佛看到一棵树悬挂在我面前,上面是血肉模糊的人。那一刻我,感到深深的难为情,有一个声音温和地说,放下吧孩子。
我去到儿子的卧室。儿子的电脑没关,界面上是一封写给爸爸的Email。在邮件中,儿子承认自己的错误,也感慨说我很辛苦。但是他写到:“离婚后的老妈,仿佛有了双重的人格——在医院,我是个微笑温柔、医术高超的天使;在家里,我是个破口大骂、永不宽恕,无手段不用其极的坏人!”
我已经好多年无法安静下来,只能表面念叨一些套话。但此刻,我开始谈我自己的感受——的确,我会情绪失常,将莫名的怒火发泄到最亲近的人身上。儿子在学校的暴力倾向,何尝不是我的一面镜子呢?亲朋好友从起初的同情安慰,变得渐渐疏远自己;年迈的父母,总流着泪劝又为我伤心。好像心里的恨,追讨前夫与小三的权利,我终于可以放下,这个夜晚,改变了我的人生。
我已经给魑魅魍魉做奴隶多年,他要用各种环境绊倒我,夺取我的喜乐。第二天上班,一个小医生跑来跟我“八卦”小三的倒霉事儿。“她被人家悔婚了、甩了,哪个男知情后还要她这种女人啊?”小医生“义愤填膺”地说,“整个医疗系统的人都知道!就算她辞职回老家,也有老家的医护人员到省城来进修!改行,那代价可大了!……她好端端的,硬要把自己糟践得不像个人……”我听着这些曾带给我复仇快感的话语,感到一丝快乐。我很爱听,就有很多人来跟我说,越说我就越恨。说来不可思议,我忽然恶心起来,去洗手间吐了一下。脑中浮现出一个闪念——小三活得不像人,我自己就像人了吗?小三失去尊严与前途,我自己就平步青云了吗?……我马上用手机播放起音乐,自己用感恩来改善情绪。然后我回去跟人家说,我以后不想听这些。
我就这样得胜了一次。不过很快失败无数次。但是得胜比失败多起来,,人就得到力量。有一次的学术会议上,领导们提到了我前夫在美国的实验取得的种种成功,甚至以他为本院的骄傲。看到众人那一片钦慕的目光,我感到脊梁发冷——是啊,这个游戏是多么残酷与不公:男人可以仅凭事业才华而遮掩所有污点;女人却要永远活在污点中,互相厮杀,体无完肤?!
假期的时候,我带着父母和孩子去度假。好端端的假期,父母一点不开心。他们有满腹话想跟我说,又怕踩到我的情绪地雷。儿子也整天抱着手机,对我爱理不理。我爸是一个很有生命的人,他的性格很拘谨,平日很少有跟我聊天的时间。度假中,他拿出手机,给我看我小时候的照片,讲讲过去的事情。他翻出几张照片给我看,说,“这张照片,挂在你们医院的候诊大厅里,是你晋升后的近照。你看,目光呆滞,神情恍惚,我怎么看怎么心疼!这一张,是我从集里翻拍的毕业照。那时的你多好啊………闺女,爸妈心疼你活得好累哟!”这话戳到了我的痛处,我黯然神伤,泪水在眼眶里打转。地上的父亲,是谁的代言人?——他心疼我了。我爸啥话都没说,就是静静陪着我。他用温暖的大手捂在我输液的那只手。输液的手,原本是冰冰凉,捂一捂,竟然温暖起来。他闭上眼睛,我知道他怕我反感,他在默默地为我祝福。有趣的是,儿子在看电视,随便一点,一首老歌。听着那熟悉的旋律,我的心,不知咋的,忽然像开了门一样。我明白:只有原谅所有人,才能给自己自由——原谅他的口蜜腹剑,原谅她的背信弃义,原谅自己的愚蠢冲动和轻信,原谅所有的错误,所有的薄情和所有的辜负。原谅那些如鲠在喉,原谅那些如芒在背,因为,在我执拗于自己的伤痛时,小三也正挣扎于被我制造的伤痛里。在苦毒中为奴,被魑魅魍魉奴役,这场做了好几年的梦,醒来时,发现要用很多代价才能挽回残局。
我跟儿子道歉,真诚进行沟通;我跟亲朋好友们宣告从此放下仇恨,要开始新的人生;我也跟身边的好事者们宣告,从此不要拿小三的事情当做谈资……
一直以来,我身边不乏优秀的追求者。只是我心结未解,对异性绷着一副寡妇脸,搞得人家不敢亲近。我渐渐调整心态,敢于去面对新生活,也能轻松地跟父母谈论这方面的事情。其实,再婚也罢,独身也好,我自己自由了,感觉生命好像重新活了一次。谢谢所有爱我不放弃我的人,我多么幸运,还有父。
一次次得胜之后,我发现,这个感觉是假的,却真实如身临其境。
所以,每一个在仇恨中的人,都应该告诉自己:真理,大于我的感觉。饶恕不是感觉,是一个决定,是一次次宣告,是意志力来代替苦毒的惯性。还要接纳自己目前心中难受、活着没劲的状态,即使你觉得太黑暗,不想活,你也要知道你是被宝爱的公主。有很多人在爱着你。
与你的仇敌,拉开时空的距离,默默祝福,这是对仇敌最好、最自然、最不拖泥带水的一种原谅,不必再见,也无需道歉。大家在灵里彼此纠缠,互相耽误这么久,需要及时止损。去看看那些贫穷、天灾、疾病、痛苦中的人。黎巴嫩、伊朗、非洲很多国家,都可以去关注。孤儿院,可以去做志愿者。如果你有车,可以免费接送一些老人,还可以去探访那些癌症患者。打开你的生命,你会发现饶恕容易多了。多读书,好好赚钱,变得又美又飒,你会发现饶恕容易多了……慢慢来,忘记背后,努力面前,是一个系统工程,像来信女主这样好几年绕旷野,还是会走出来的。爱你们,知道你的不容易,所以请你不定自己的罪,也放过伤害你的人。相逢一笑泯恩仇与千金散尽还复来的时刻,就很快要到了。
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