假如你因为担了别人的工作而怨恨，你应为自己的情绪负责，并且了解你不快乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题；你必须先为(for)自己负责任。然后，你才对(to)你同事负责，向你同事解释你的状况。假如他要求你做的不是你份内的工作，不管他要求的是甚么，都要跟他说不。如果他因你的拒绝而生气，仍要坚守你的界线，以同理心了解他为甚么生气。但不要发脾气，也不要闹情绪，你只要对他说：「我很遗憾你不高兴，可是，那不是我份内的事。我希望你能顺利解决难题。」你不需解释：为甚么你不想做非你份内的工作。

  过于有责任感的人与欠缺责任感的人一起工作时，前者总是替后者担负后果、解除困难与危机，以致他无法享受自己工作的乐趣或与这些人的关系。他的没有界线，不只伤害自己，也阻碍对方的成长。如果你是这种人，你必须开始学习设立界线。

  可是，有时候有的同事是真的需要额外的帮助。帮助一位有责任感的同事解决一时的难题或做些特别的让步，那位同事会因着你的让步而改善状况，这样的帮助则是完全合情合理的。这是爱，好的公司应该在爱中运作。

  假如你因为「需要那份工作」，或是因为怕被解雇，而做了太多不是你份内的工作，你也有问题了。假如你工作时间超过你所能接受的，你就被工作捆绑了。你是奴隶，不是合约下的员工。你必须为自己负责，采取行动来改变情况：

  1.在工作上设限。决定你愿意超时工作多久。一些特别的节日或状况，加班是免不了的。

  2.如果你有工作职责说明书 (job description)，把它拿出来重新查看。

  3.把你下个月需要完成的工作详列出来。影印一份，并标出优先级，然后勾出那些不是你份内的工作。

  4.跟你上司约时间讨论那些过多的负荷，请他列出优先级。假如你上司要求你所有的工作都必须按时完成，而你觉得根本不可能，他就得请临时工来帮你完成。如果你觉得他给的工作超过了你的职责，就利用此时与他一起查看你的工作职责说明书。

  不管你怎么做，记得，工作超量是你自己的责任，也是你的问题。假如你的工作让你不胜负荷，快把你逼疯了，你需要采取行动，正视问题。不要再让自己处于受害者的地位，开始设立界限。

  你必须懂得对自己设限，了解自己有多少时间、精力，然后依照你的能力做事。了解你可以做甚么，甚么时候可以做，其它的则免谈，暂时搁下。学习明了自己的能力范围，坚持你的界限。跟你的工作伙伴或上司说清楚：「如果我今天做 A， 我必须延至星期三才能做 B，可以吗？否则我们需要重新思考我应该先做哪一项。」

  有效率的员工能做到两件事：他们认真努力地把事情做得很完美，而且懂得把时间花在最重要的事上。对不重要的事情，你要说不；对你不想尽全力去做的事，也说不。此外，还要好好计画如何完成那些最重要的事，且在你的工作上设立一些界线。了解你的极限，不要让工作控制你的生活。对最好的说好；有时，必须向一些次好的说不。

  所谓的「工作上的压力」其实都是一些人为因素，常是工场或办公室中某人逼得另一位受压者快要发疯；那人在情感上有力地影响另一位在痛苦中的人，让他或她不知如何处理才是。

  从这个例子，你必须记住「能力律」：你只有能力改变自己，无法改变别人。你必须看到问题在你自己，不在对方。把别人当成你必须处理的问题，是把控制你与你利益的权利拱手让人。真正问题在于你怎样与那位问题人物互动来往。

  很多人发现自己无法控制别人，他所能做的就是改变自己对别人的反应，不容许别人对他产生影响。观念的突破改变了他的人生，这才是真正自我控制的开始。

  和(with)或替(for)太吹毛求疵的人工作，往往会引起压力。若不是试着赢得那位挑剔者的心(那根本不可能行得通的)，就是让对方成功地激怒自己。有些人还把那些苛薄的批评全放在心上，给自己压力。这样的反应都是无法把自己与爱挑剔者分开，以及不能把持自己界线的表现。

  你可以与那严厉批评你的人，依照圣经的模式(马太福音十八章)面对面处理问题。首先告诉他：你对他态度的想法，他那种态度如何影响到你。他要是够聪明的话，自然会虚心接受。如果听不进去，且态度也影响了别人，你可以找两人或多人和他一起谈。如果他还是不愿改变，你可以告诉他：你再也不想和他谈了，除非他能改变他的态度。

  或是，你可以遵守公司的「陈情政策」(grievance policy)向公司抱怨与申诉。你不能控制他，可是，你可以选择限制自己与他在一起的机会，不管在身体上或是情感上，都尽量与他保持距离。这就是自我控制(self-control)。

  假如你有困难与你的上司相处，你或许患有「感情转移」(transference feelings)的问题──将过去所未了结的感情移转到现在。

  转移作用常常会发生在你与上司之间，原因是：他们是掌势当权的人。上司属下的关系引发你过往曾有的权威冲突，使你产生不适应当前关系的强烈反应。

  比如，当你的上司告诉你：他希望你在哪些事上用不同的处理方式，你马上有「被贬谪」的感觉。你想：「他从来不认为我做的事情是对的，我要做给他看看。」你的上司或许只是随口说说，却引起你激烈的反应。事实上，你的反应很可能源于你以前与某些权威人士的关系，例如你与你父母，或与你的老师，他们曾伤害你，那些至今仍未解开的情结刺激了你。

  要有界线，就必须为你的转移作用负起责任。假如你觉得你对某人有极强烈的反应，停下来思考一下：那种感觉是否似曾相识？是否让你想起过去某个人？你的母亲或父亲曾那样对待过你吗？你的父母跟这个人有同样的性格吗？

  唯有面对你内心的感觉(feelings)，才有办法看清楚别人真实的面目，不会被你过去的种种监禁捆绑，或用自己扭曲的眼光去待人处事。

  理想的工作环境应该提供支持、安全、滋养，这种气氛是为了在工作上支持员工──帮助员工学习、改进，以及把工作顺利完成。当员工要求工作环境必须填补他父母以前没有满足他的主要滋养(primary nurturing)、人际关系、自尊、认可时，问题就发生了。因为工作的本质并非如此，这也不是一般工作对员工的要求。工作要求员工必须有成年人的功能，能有效率地工作，而员工却希望自己幼时的需要可以得到满足。彼此有不同的期待，自然会造成冲突。

  你必须从工作以外的地方，求取感情的支持与修补感情的创伤。可寻求支持团体或心理医疗机构的协助，帮你走出感情的伤害与未曾满足的需要；装备自己，使你在工作上有良好表现，达到成人世界对成年人的期望。坚持你的界线；保护那些伤口远离工作场所，因为那不仅非治疗之处，也可能无意中使伤口再次受创。

  你必须在个人的问题上有良好的界线，并使个人的问题远离工作场所；同样地，也必须在工作上设立一些界线，不要把那些问题带回家去。这通常包括两个部分。

  第一部分是情感上的。工作上的冲突一定要处理与解决，不要让它们影响你其它的生活。了解为甚么某个同事老让你不舒服，为甚么你的上司会控制你其它的生活。了解为甚么你工作上的成功或失败总会影响你心情的起伏。这些重要问题都必须好好解决，否则你的工作会捆绑你，奴役你。

  第二部分是在时间、精力，或其它资源上设限。确定你的工作不会侵犯你个人的生活，影响你的人际关系或其它重要的事情。对那些要花更多额外时间的特别企划或项目设下界限，而且确定工作上超时加班不会变成习惯。

  很多人不知道怎样为自己的工作定位﹙work identity﹚，找不到最适合自己的工作；工作一个换过一个，从来不知道怎样的工作才能表现「他真实的自己」。很多时候，这根本就是界线问题。因为他不能在别人对他的定位与期望上设立界线，于是无法发现与拥有自己的天赋、才干、喜好、渴望与梦想。这种情况常常发生在那些不能与原生家庭分开的人身上。

  朋友与文化也可能给你压力，你必须确定自己的界线稳固有力，不要让别人影响你或为你定位。事实上，最需要的是倚靠神，求神帮你看出你是怎样的人？适合怎样的工作？依照你是怎样的人、真实的自我与特定天赋，对自己有个合乎现实的期望。

  当你施展才干时，把工作看成是你与神的合伙关系。神给你那些天赋，就是要你将之发挥出来。把自己完全交托给神，你会找到最适合你的工作。

界线与工作

Henry Cloud & John Townsend著

蔡岱安译

   (本文节录自《过犹不及──如何建立你的心理界线》第十一章)