《境界》独立出品【医治爱的河流】

采访/《境界》记者 王东莉

受访嘉宾/天爱、静静、往往、于溪

（注：所有图片来自网络）

“在一次祷告中上帝感动我不是求关怀，而是给出爱，在给出爱的过程中会发现充满了爱。”

从15岁到33岁，我的情感经历基本上是这样一条路线：在各种暗恋中幻想亲密关系，在两场现实恋爱中体会亲密关系的失败，最终认识上帝，在真理中寻求正确的亲密关系。

先说这条路线的第一环，暗恋。我的家庭教育严格、传统、不苟言笑，生命早期的情感亲密关系体验乏善可陈，又因为自身性格的过度内向，这些因素导致我的暗恋“历史悠久”。

从15岁到25岁初恋，我暗恋的对象只不过是我幻想情感状态里的男主角，我幻想了一场又一场的恋爱，以此来对抗现实情感的空白以及枯燥，当然，每段暗恋都是无疾而终。

我真正意义上的恋爱发生在25岁，从25岁到28岁我经历了两场恋爱，每次我都带着所有的幻想和激情投入，却每次都以崩溃失败告终。爱情在幻想中总是万般灿烂，然而真正进入生活却败在生活的压力、人固有的罪上。

我先后两任男友都是与我一样的北漂，工作的压力、生活的贫乏使我们的爱情困顿不堪。外在环境的逼迫，将我们性格里的自私、爱情的有限、给予的吝啬彻底暴露了出来。

很多次大吵小闹之后，我们开始冷漠相待，将爱情逼到了冰点。可以说，这两场恋爱将我对亲密关系的幻想，对生活的幻想，对人本身的肯定，对自我的骄傲，全数透支殆尽。

我以前爱看的言情小说中有很多以遗憾告终的情感关系，即便如此，也带着强烈的悲剧美感，而我的两场情感关系既没有悲剧的美感，也没有正剧的理性，是彻头彻尾的闹剧。

在两场闹剧里，我发现，我根本配不上幻想中圣洁美好的爱情本身。因为这两场失败的恋爱，我很久很久都不愿意面对自己，在两场恋爱中我发现自己竟是那样没有安全感，而将安全感的需求寄托于对方，那样的吝啬于给出却邀请对方全情付出，那样的充满掌控欲……感谢上帝，正是经历过第二环“恋爱”的反思，当主耶稣的爱情在不期然中临到我的时候，才让我在认识祂的过程中，体会到真正意义上的圣洁爱情，让我真正地谦卑下来。

当我到达这条路线的最后一环，认识主耶稣后，至此，我的亲密情感关系开始了一个新的起点。从2008年到2015年，差不多七年的时间，我开始了在基督里认识爱的过程，真是非常感恩，上帝不仅医治了我在前两段关系中的伤害，更让我明白了什么是真正的爱，那不是在幻想中的浪漫激情，也不是两个不懂爱的人相爱相杀，而是在基督里诚恳的相待、甘心的舍己，切实的合一。

这七年的前三四年，因为曾经的伤害，我从不做婚姻爱情之想。最近两三年，我开始为婚姻祷告，这过程十分奇妙，是被医治、被改变，是开始学习承担责任，是开始懂得爱是给予与牺牲的过程。

我发现很多大龄单身姊妹弟兄因为单身孤独，多少有些进入苦毒的模式，有一段时间我为此不断的祷告，在一次祷告中上帝感动我不是求关怀，而是给出爱，在给出爱的过程中会发现充满了爱。

我开始学习爱自己的家人、同事、教会的弟兄姊妹，哪怕只是一句问候，或是做一顿饭，而在付出中，上帝的爱源源不断进入我的心，我也更加认识上帝，认识他的爱，这些带给我很大的喜乐。

当然，我也有过因软弱与孤独导致的崩溃感，有过因祷告迟迟不被垂听经历的低谷。然而上帝的安慰一路同行，记得有一次过年被逼婚，很不舒服，就问上帝为什么这样，后来上帝就给我了一句经文——“你当默然倚靠耶和华，耐心等候他”，很大的安慰，很奇妙。

我也有过恐惧，我恐惧曾经那样一个幼稚、自私、骄傲、有限、软弱的我，在将来的婚姻中能不能成为一个能祝福家庭的妻子和母亲，然而上帝的鼓励与安慰同在，“在人不能的，在上帝凡事都能。”

寻求婚姻的过程中，掌控欲是我最大的拦阻，而掌控欲则源于极度的缺乏安全感，我曾在一次恋爱中因为无法确定对方的爱，而无理取闹到在一天中不停给对方电话，现在想起来都觉得很害怕。

如今，我将这些全然交托给上帝，祂让我在祂里面重建安全感，在祂里面学会放手，在祂里面学会建立亲密合一关系。

我很认同单身要享受单身的这种价值观，无论单身还是婚姻都有各自的困境和难题。我觉得教会中大龄姊妹需要警惕一件事，就是不能封闭自己，要更加把爱给出去，现在看到很多大龄弟兄或者姊妹的生活封闭，其实是很让人忧心的。

《圣经》上有句话大概是说未婚的是为主的事挂虑，为讨主的喜悦。我很珍惜现在的单身生活，并学习更勤勉地服侍主，做比自己小一辈姊妹的属灵陪伴者，毕竟为上帝活着是我的本分所在。

在清心等候的过程中，我凭着信一直在等待，这信心建立在《圣经》鲜活奇妙的话语上，建立在这一路走来，上帝在生活各方面事无巨细的引导上。我相信祂，我的指望不会落空，未来的路上，爱情会来。

“我面前似乎矗立着一堵“痛苦之墙”。我尝试绕过这墙、跳过去以及在墙下挖个洞，但没有一种方法奏效，而停留在原地的痛苦，令我难以承受，为等候上帝痛苦不已……”

二十五岁以后我就如患了结婚焦虑症一般，每几个月就焦虑一次，这种状况一直持续了七八年。

2013年初，一件事让我的焦虑升级到了极度愁苦的境地。2012年年底我认识了一个不信主的男子，我们挺谈得来、挺合拍，他希望尽快和我确定恋爱关系然后结婚。我提出希望有共同的信仰和价值观，他开始也挺积极到教会了解信仰。

我以前的感情经历是很简单的，谈过一次不痛不痒的恋爱，一直期待上帝的预备。这个人燃起了我的希望，让我很兴奋：他不但愿意了解信仰，而且多少年都没有与人有这种投契的感觉了！我终于“守得云开见月明”了！我甚至还自己瞎想：上帝赐给我的真是超过我的所求所想。

但事情的发展却不如我所求所想。这个人很快自行捕捉到了礼拜天不能睡懒觉等等代价，衡量后他表明了态度：不能接受信仰，我们的关系也不再向下了。

我妈和亲戚们都说是不是我逼得人家太紧了，其实我是表达过我可以等他慢慢接触信仰，但他不能等，过年前就要决定能不能信。

而且我也感觉得到，他很关注那些代价，挺现实的，拒绝信仰是早晚的事。虽然很多人埋怨我为什么非要坚持共同信仰这一条，也可以先结婚然后让他慢慢信。但我不后悔，因我清楚自己，没有相同信仰的婚姻我担不起。几年前我树立这条原则性标准时就知道，我选择的是条窄路。

分手后的那一个月，我每天醒着的分分秒秒都是悲伤的，还伴随着极大的失望。理智上我知道自己坚持得对，感受上还是经常质问上帝：我本不奢望的！你为什么燃起我的希望、又让我大失所望啊！？

上帝没有回答我这个问题。我悲伤是因为2012年，我在用这辈子都没使过的劲儿努力静默反思自己的问题。差不多一年，年底就遇到这个人，满以为这次终于苦尽甘来了，却发现空欢喜一场。

我失望，是因为我自己秉着“屡战屡败、越挫越勇”的调侃和所谓乐观精神，寻索情感和婚姻了七八年也一直无果。这次我真的一点儿都折腾不动了。

但奇妙的是，也是在这段悲伤期，我人生第一次，很清楚地意识到天父分分钟都是与我在一起的。虽然祂什么也不说。我一难过就躲到祂怀里向祂祷告，祂以陪伴我的方式安慰我。

慢慢地我意识到自己生命里有一个重大的缺口，比起与上帝的关系，我更渴望与一个具体、有限的人的亲密关系。很多基督徒婚恋专家都说：“在和人谈恋爱之前，要先和上帝谈恋爱”。“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”

我却一直和上帝的关系不冷不热，跟人的情感亲密关系是我最渴望的，是我的偶像，是我的“上帝”，这个缺口让我这几年的愁苦从来没断过。我总是捧着我的心，渴望从别人那里得到爱的满足，却发现没有任何一个有限的人能满足我心底对爱的渴望，甚至爱我的爸妈也做不到。

关于上帝和我们的关系，圣经中有多种比喻：父子、最知心的朋友、夫妻，其中最高层次的就是夫妻。明白这个后我决定把我的心交给祂保管。当我从面向外界而转回向天父，我发现，祂一直在那里。

在那段日子的灵修里，上帝不断以奇妙来彰显祂的同在，有次我闭上眼用心去感受默想时，听到有一个声音说：“我从来都没有离开过！我亲手造的你。我以无限的爱爱你。不要逃避我，回到我这里来。不是一次，两次，而是次次都要回来……来，让我抹干你的眼泪，让我就近你的耳朵向你说‘我爱你，我爱你，我爱你。’”这是耶稣想让我听到的声音。我的主一开口，我就再无处躲藏。4、5月份，我完全从那段感情中走出来了。

但我的焦虑并没有因此完全缓解，9月份我又开始了新一轮焦虑。缘起有一次和一个教会中的弟兄说话有了点争执，他突然就扔出来一句：“你还不赶紧找个人嫁了？！”我突然发现，这几年有信仰之后，外面人怎么看我不怎么对我造成影响，但我很在意的父母和弟兄姐妹怎么看我还是会影响我的情绪。

另一方面我也清楚，我的焦虑更多来自我自己内心的压力。我从来没料到过我的情感道路会这么艰辛，我会拖到这么大还没有结婚。

那段时间我的精神、心思被重压到一个地步，头发大把大把地掉。我觉得我面前似乎矗立着一堵“痛苦之墙”。这几年我想了很多自己的办法，我尝试绕过这墙，跳过去，以及在墙下挖个洞，但没有一种方法奏效。而停留在原地的痛苦，令我难以承受，我为等候上帝痛苦不已……

以前焦虑发作时我常心怀愤懑，却不把自己带到上帝面前。这次我决定到上帝面前询问和探索。某一天灵修阅读时，我读到一个词：属灵的坚韧。“属灵的坚韧”超出忍耐和持定，具有更高层含义，是“绝对的肯定和认同”，就是坚信上帝的属性，坚信上帝绝不被挫败。

上帝说：“你从来没有对我有这种认同！否则你不会自怜，唏嘘悲叹，甚至埋怨！” 这句话让我震撼和回味了很久。最后，我作了一个决定，“从今以后，我决定百分之百地信任你的美意。我欣然接受你的每一个抉择（以前我对他让我等到30岁之后的心态是3个字：不接受！）”。

这样，我里面的心志有了一种转变。上帝让我明白，无论是婚姻或是其他，在这地上生活的我必须学习相信那看不见的主的现实，比看得见的、我的现实更重要。得到这个答案之后我很开心。

经过2013年这一年“祭坛之火”的熊熊焚烧，婚姻这件事不再像过去那样捆绑我了，我对寻求婚姻的视角也有了本质的提升，人生目标的首位实现了从“婚姻大事”到“与主完全合一”的迁移。

虽然有时也会气馁、低沉，但焦虑的频率比以前低了不少，明白真正的等候中有盼望。正如卢云在《念兹在兹》中提醒的那样，应该想象到不断地有个声音在说：“我想给你个惊喜，真是等不及了呢！”

这才是真正的活在当下，单单关注上帝在每个时机里要我收获的，我真正的盼望也不在婚姻，而是认同并坚信，主一定会满足我内心深处的渴望。

“缺失了从上帝这个维度来定义自己，女人就从由男人来定义自己挪移为由社会决定身份，最终不过是从一条奴役之路走向另一条奴役之路。”

要讲述自己的情感事故和单身领悟，我想引用西格夫里·萨松所写的诗句：“我心里有猛虎，在细嗅着蔷薇，审视我的心灵吧，亲爱的朋友，你应战栗，因为那里才是你本来的面目。”

我是家中最小的孩子，自幼得到父母较多的宠爱，上学期间属聪明伶俐型的学生，得到老师的关注也较多。从13岁收到第一封情书始，青春时期喜欢自己的男性不算少。由于自身的罪性，这些恩典并没让我感恩，反而让我非常骄傲，虚荣且极为任性。再加上没有信仰背景的家庭和学校实在缺乏正确的女性教育，我和许多女性一样追求自己人生的精彩，不仅要家庭，也要事业和生活趣味。

18岁的初恋表面上以对方移情别恋告终，事实却是在这之前我对他的表白迟迟不回复，回复了也模棱两可让他误会，导致他接受了一个追求他很久的女生。

和初恋男友从小认识，算得上青梅竹马。男生比较早熟，从上高中到大学，他对我呵护备至，像偶像剧里演的一样。

最后我不肯明确我对他的感情除了女生的害羞以外，还有的就是骄傲，觉得我无论怎样任性他都会等候，轻忽了他的牺牲和痛苦。大学期间我很喜欢看三毛的书，害怕过寻常日子，很向往充满玫瑰与远方的浪游生活，我当时想如果我明确答应他的话恐怕会阻碍我的梦想。在后来的岁月里我遇到过类似的机会，都因为自我愿欲过于强烈而错过。

信主后我读《圣经》，看到保罗说“男人不是为女人造的，女人乃是为男人造的”，很震惊，这是比姊妹操练顺服更根源的观念。这和我接受的女性教育不一样。世界的文化与思潮告诉了我很多什么是美好、活得精彩的女人，这些大多是以“女性”为中心的，在与丈夫的关系部分，很规避在上帝的创造里做丈夫的帮助者是女人的重要角色。

过去的经验再加上教育导致我在亲密关系中表现出来的形态倒像男人是为我造的一样。现在我看许多女性成长口号都是撒旦美丽的谎言，导致的实际情况是现代女性在男人和社会成就标准之间过着狼奔豕突的生活。

缺失了从上帝这个维度来定义自己，就从由男人来定义自己挪移为由社会决定身份，最终不过是从一条奴役之路走向另一条奴役之路。最后就变成要干得好、嫁得好、要做麻辣妈咪、家庭生活要有品位、还要保持漂亮优雅，比旧式女人更苦，她们是被三座大山压迫，我们完全是被五座甚至更多大山压迫，累得要死，我们还得意地以为自己解放了呢。

我当然不反对女性有自己的梦想和愿望，但这不是自己忽略帮助者这个角色的借口，我相信在这个角色里面顺服上帝的旨意也会有不一样的精彩。如果我早一点明白这个道理，可能在以前的机会里会更慎重取舍，也不至于要承担单身生活的不安全、孤独和脆弱等问题。

在单身生活中，上帝对我的生命进行刮骨疗伤的另一个重大领域是在爱的部分，其过程算得上一卷爱的“出埃及记”。

说起来挺不可思议的，在人看来，无论是原生家庭的状况还是成长经历过的爱恋，我得到的爱并不少，但我内心深处依然非常缺乏和饥渴。

我在信主前曾有一段让朋友们相信爱情的短暂婚史，恋爱5年后领了证，还没举行婚礼就分手了。我们分手的原因之一来自基本婚姻观的冲突，他本来是一个不婚主义者，为我做了让步。更深入的原因其实是人的爱非常有限，我们以为我们的爱可以超越彼此的分歧和自私，结果矛盾的日益累积再加上外在诱惑，人以为坚固美好的爱情瞬间坍塌。

这次经历对我的爱情观和生命是一次重创，有一个月每天去上班的路上都带着耳塞听玉置浩二的《难以前行》，双脚如踩在棉花上一样，整个人又晕又飘。

信主以后我才明白，人的心灵深处埋藏着对无条件的爱的无尽渴望，我们在被创造的时刻开始，就渴望着遥远时空中预设的天父的拥抱。这爱，最极致的体现就是十字架上牺牲与舍己的爱。

只有在这纯全无瑕疵的爱里，我们对爱的饥渴才能最终被满足，罪被赦免，创伤才能被医治。没有十字架的爱，我们开始彼此相爱，最后彼此伤害。人的爱再华美，始终是带着罪性的，是自私的、有条件的。

婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是爱情的真相。从某种意义上说，《约翰福音》第四章里的撒玛利亚妇人的饥渴感是大多数女性的内心状况，明白这个你就能理解为什么女人们喜欢看《来自星星的你》这类韩剧。

我在单身前几年最难承受的是爱的饥渴感，像疟疾一样周期性发作，有时感觉整个心灵像在缓缓越过刀锋。上帝一直未曾应允我的婚姻，但祂却以恩典的云柱火柱引领，让我不断在自己的罪中悔改，让我看到自己在过去爱的关系中的自私、自我中心、不忠贞；在无数的反省中刮骨疗伤，弃绝爱的各样谎言归向十字架。现在已基本不会被人的爱捆绑了，非常感恩。

教会和社会上都有很多大龄单身女，一方面我们要悔改和调整自己，一方面也需要清醒地认识现实。现在我们所处的世道真艰难，爱情和婚姻一片乱象，到处充斥着爱的美丽谎言。没有对十字架的爱的经历，没有对自己的败坏和男人罪性的冷静认知，我们既没有相爱的能力也没有保全婚姻的可能。

要说对未来的期待，我很喜欢周慧敏唱的《肋骨》那首歌，里面的歌词简直是我的心声。我相信无论上帝如何安排前路，放手给祂是最美的，因我已经得着十字架上完全的爱情，无论结婚与否，相信生活依旧会花开满园。

“丈夫再次外遇，经历一场被拯救又再度失落的婚姻后，我成为一个瞎眼失丧却不断被照亮的行在恩典中的女子。”

如果只能用很短的一句话来形容走过的感情、婚姻及信仰的道路，三个字就足够了：“感谢主！”我要用我发自至深之处的声音来说出。

我和前夫是大学同学，他是我的初恋，我们也算是当时同学和朋友眼中的才子佳人。恋爱5年后我们走入了婚姻，婚后的“七年之痒”爆发得又突然又剧烈：他发生了婚外情。

当他经历一年多挣扎而回转之后，我内心却再也没有真正的平安和起初的信任，我被囚禁在不饶恕的心灵监牢之中。曾经有很长一段时间，我都不明白为什么我们的生活会被一个年轻的女孩造成如此毁灭性的伤害。后来我才懂得，正是这段境遇，让我在绝望中寻找出路，开始叩响信仰之门，从而拉开我全新生命的序幕。

来到教会后，我深陷黑暗的生命被上帝的真理之光照亮，我看见自己如何的伪善虚假、自私自利、骄傲放纵，没有爱心又缺乏宽容。这么多年来，我有多少次主动被动的心思飘摇以及深浅暧昧，这与丈夫对婚姻造成的伤害难道真的是天壤之别吗？难道只是事实有否被显露吗？那束光是如此明亮而穿透，并带着难以想象的力量，我找到了“道路、真理和生命”。我更无法相信，似乎在一夜之间，上帝就打开了我的心锁，使我从之前无法饶恕的监牢中得到了释放和自由。

信主后，我努力学习《圣经》中关于妻子的教导并尽力行在日常生活当中，刚开始不见效果，但经过大约半年的时间，我们的关系得到了极大的改善和修复，两年后，神赐给我们一个可爱的男孩。

但是故事并未停留在这里，而且以我自己还有众人无法想象的方式继续进行。孩子三岁时，我们的婚姻又出现了危机，丈夫再次外遇……

在那次婚姻危机的过程中，我写下了《恩典大过分离——我的离婚手记》，曾发表在《境界》上，以此来向上帝倾诉，也以此梳理和挖掘自己，就在这样的充满眼泪、痛苦、疑问的历程中，我经历了上帝真实的同在和安慰。我也特别感恩，那段时间教会的牧者和姐妹们给了我很多安慰和鼓励，也有很多人为我迫切祷告，文章也得到许多读者的回应。

而离婚之后的这两年，我再度检视之前的经历，我发现自己之前引以为傲的顺服和背十字架，不过是自我蒙蔽的一个假象，是一份精致的利己主义，“你的财宝在哪里，你的心也在哪里。”

婚姻和家庭才是我的“财宝”，是我内心关注的最重要的东西。除此之外，我也看见另一个真相：我并不是真的关心灵魂的得救，并为此付上应有的努力，我关心前夫在家庭生活里的变好，要远大于他灵魂的得救。

当最初的家庭危机因我的信主和上帝的保守而度过之后，在表面风平浪静的生活中，我内心的向往和生活的重心又开始偏离，偏向我自己，我未曾在耶稣付上生命代价的救恩之中得着真正的里外更新，未曾以基督的心为心，在神面前竭力为他的灵魂得救流泪恳求，竭力过一个神所喜悦的生活。

2015年夏天，机缘巧合之下，我和一位姐妹开设了一个微信公众号：“行在恩典中的女子”，当初《恩典大过分离》在《境界》发表的时候，就有一些读者联系我，让我看到不是我一个人在经历这样的事。上帝在继续书写我的人生故事，我就想可以试着把自己的故事讲得更清楚，更长久，也让身边更多的姐妹来讲她们的恩典故事。

经历婚姻变故，成为单亲妈妈，从各种渠道的信息中，我越来越看到罪的势力在这个时代如此猖狂，我更惊奇地发现许多婚姻里罪的破口，如婚外情、家庭暴力（包括精神虐待）、不良嗜好如吸毒和网瘾、父母的过度介入等，比我以为的更普遍，甚至在基督徒家庭当中也不例外。

社会上的婚姻，70后的人，没有离婚的，大多也都在维持中，真正幸福的太少太少；80后的婚姻，破碎的也挺多。这也让我更深地思考婚姻的意义。可能很多女性都憧憬婚姻是美好的，但却忽略了现实的部分，没有面对过人性的真实罪性。一些基督徒对婚姻的意义也不那么清楚，婚姻绝对不是个人的幸福，是舍己与成为圣洁。

现在与单身的弟兄姐妹接触的机会也多了，我渐渐开始对单身的感受多了一些了解。我慢慢领悟：单身也好，婚姻也好，形式本身并不是上帝最关注的，上帝关注的是你是否真认识祂、相信祂，你是否愿意成为祂爱子耶稣的样式，你是否愿意荣耀祂的名。

单身对我而言是一个更多学习从而使自己的生命更加丰富的过程，也学习把眼光从家庭扩展到更大的范围。我也想过会否独身，从我本意来说，并不希望自己就此孤独终老，我也希望有一个相亲相爱的家庭，但如果独身是上帝的旨意，我就顺服，我会求祂赐够用的恩典给我，把独身生活过得喜乐、感恩，为主所用。

我曾经的故事重心是：一个失败的婚姻，一个被福音得着的女人。希望未来的岁月中，我能依靠主的恩典，成为祂的见证。

在许多的反省中我曾不断问自己，到底上帝活着的明证是什么？是工作顺利吗？是家庭和睦吗？是儿女优秀吗？是病得医治吗？绝不仅仅是这些，甚至这些也不是上帝活着的最好的明证。

上帝活着的最好明证，是祂的儿女在百般的患难试炼当中，在擦干眼泪之后，依然能欢欢喜喜，依然能坚定信靠，依然能付出爱心，依然能勇敢前行。

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