保罗说：「在罪人中我是个罪魁。」我不配与保罗相比，但我实在觉得我就是一个罪魁。我盼望借着我的见证，不但叫神得荣耀，更能提醒弟兄姊妹儆醒，竭力保守自己，不再任意犯罪。

  我是一个已经事奉主二十多年的传道人，我也有一位很爱我的太太。虽然我是神的仆人，也常以圣经真理教导弟兄姊妹，但很惭愧，我却仍然软弱犯罪羞辱神。我这样说，是因为我曾犯了很严重的罪──奸淫罪，而且不是一次的偶然被罪恶所胜，乃是屡犯奸淫的罪。在我犯罪的时候，甚至还做了一些大家难以想象、难以相信的事情，都是极之污秽、败坏、可耻、羞辱，更令弟兄姊妹悲痛、流泪、愤怒、引以为耻……的！然而我要感谢爱我的父神，在圣灵的光照下，我已经认罪悔改，脱离了这羞耻的罪恶。

  在我过往的事奉日子里面，神一直恩待我、赐福给我，可惜我却不懂珍惜！我未能好好的持守真理，反而在恩典中坠落。当我犯罪的时候，我竟然也会无知得像小孩子一般，居然还以为可以隐藏，以为没有人会知道我的罪行。在罪中的我，真是何等的愚昧，那么轻易就被情欲所辖制！我当时的思想行为，实在太过无知、幼稚，简直是一个大笨蛋。

  按理，我犯了这样的罪恶，实在已经羞愧得无地自容了，而事实上没有多人愿意重提自己的丑事；认识我而又知道我犯了罪的人，可能会不屑一提；但是，因我深深经历神丰盛的怜悯，所以愿意借着分享自己的失败经历，好能加倍见证神是何等的真实、何等的可畏！

  那段陷在罪中的经历，令我更深认识罪的可怕！犯罪者在罪中的痛苦与煎熬，被罪恶缠绕辖制的日子，实在犹如在地狱被火焚烧般痛苦。罪恶令我身心灵受尽折磨，亲爱的各位，这实在是一个很可怕的经历！我所犯的大罪，不单是神所厌恶，更是圣经严严禁止，甚至更明说犯者必会遭到报应的！无论你是否认识我这个人，我也希望能借着我这失败痛苦的经历，让大家确知神是真实的，祂的话是实在的，犯罪的祂必惩罚。神是公义圣洁的神，但神也是满有恩典怜悯宽恕的神。我曾在众人面前公开认罪，我除了诚心恳求父神藉主耶稣基督的宝血洗净我的罪，更希望弟兄姊妹能够接纳我的认错和道歉，原谅我的过犯罪恶。

  回想那段犯罪失败的日子，当我内心感到似乎要走到绝境时，我却看见神的曙光，我想到「人的尽头，就是神的开始！」这话是可信的。全赖父神的怜悯，祂带领我，提醒我要脱离罪，加给我力量摆脱罪的辖制。

  虽然我这么的可恶，但是神仍然爱我，借着圣灵严严的责备我，使我清楚看见自己的罪污。为此，我要感谢神！只可惜，当我醒悟的时候，我已经犯上了很严重的奸淫罪了，我伤透了父神的心，同时也亏欠了我的太太，那时我心灵很是痛苦、很是挣扎！我这个人，竟然犯了大恶！我害怕失去我的太太，更害怕被神厌弃，我实在很后悔，我痛哭流泪。神叫我知道我必须要尽快脱离这淫行的罪，因这是神极之厌恶的，我向神认罪，求天父帮助我、赦免我的罪。感谢神，靠着祂，我才有力量可以跟「第三」停止了肉体的淫乱行为。

  虽然我停止了肉体的淫行，但那段婚姻以外犯罪的感情关系，没有就此结束。我清楚知道这样下去仍是陷在罪中，我的悔改仍然未达到神圣洁的最高要求；但是我了解若要完全脱离这大罪恶，真是谈何容易。一方面是由于自己内心的挣扎、迷惘、不知所措、不知应如何摆脱；另一方面是由于「第三者」的反对，那时自己极之无助，就像在茫茫大海中找不到岸一样，实在不知道应当怎么办，那种无助、无望的心情令我更不知如何是好。我又想到若我坚决要断绝这段犯罪的感情关系，我所最担心的，就是事情一旦被公开，神的名就会因我的缘故而公然地受到极大的羞辱，我未信主的亲友也就更难以信主了，而未信者也许会藉此批评我们的信仰。

  其实，在我犯这大罪的时候，已经令神被魔鬼嘲笑了。我就想，我怎可以再叫神的名公然受辱呢！当时我只在想，绝对不可以让神公然受羞辱的！心中不断盘旋着这问题，我内心充满了无奈与压迫，常常痛哭流泪，加上忙碌的工作，令我自己更加迷惘、更难受、糊胡涂涂、得过且过的下去。

  当神叫我在罪中醒悟过来的时候，我已经知道犯罪的结果，就是我所建造的属灵工程将被火焚烧了！由我信主，到蒙召入神学院受造就，直到如今，二十多年所建造的一切，都已经因我所犯的大恶，全部被拆毁了。我内心实在痛苦不堪，我极之后悔。当然我知道在神的工作里面，神的部份不会被我这渺少的人轻易拆毁的；但是我自己为神所做的那小小部份，包括了我的一切一切，我都不敢存有任何的奢望！换言之，这二十多年的事奉，在这刻被划上了一个句号，在这阶段来到了一个小结。我所犯的罪，要一次过弥补，一次过偿还。在神的计算里，我失去了一切！

  想到这里，我更痛苦，我觉得自己很可怜，为甚么我竟然会犯这样的大罪呢？我不断痛哭自责，那种悲痛有如刀割！我内心不断浮现很多问题，在家庭方面，我担心我太太能否受得住这个打击，又未知道她会否原谅我这个不忠的丈夫，甚至会否到一个地步要离开我呢？在事奉方面，叫我不安的，就是我的罪留下了「连累」给我的事奉工场和同工们！当我想到因着我犯罪而阻碍神圣工的发展、又连累弟兄姊妹、甚至绊倒他们时，我的心痛苦不堪！我为甚么要放纵自己犯罪呢？我知道我须要付上我的一切，以作赎罪的代价！

  当我一步步思想下去，心灵极之难受与悲痛，很是软弱，我只懂得问自己，如何是好呢？怎样去面对才好呢？我害怕神厌弃我，不再用我，把我放在一旁；我更害怕的，就是将来即使我向神争取得到一次半次事奉祂的机会，我却被指控说：「你这个罪人，你是牧师，应该很认识圣经真理，但你竟然软弱犯罪，而且更是犯了大恶，有婚外情和行淫，你明知故犯，你不配再做传道人，你不配再事奉神！你自作自受，你该死！……」想到这里，我的心碎了！犯罪的严重后果，不单是眼前一剎那的刑罚，乃是长时间的痛苦，甚至是一生的痛苦！我实在很后悔、很痛苦，我不敢向太太坦白，更害怕神厌弃我，内心充满了恐惧，原来人犯了大罪是何等的无望、无奈与苦痛，就像被烈火焚烧一样，犯罪越大，越难脱离魔鬼的毒爪啊！

  然而我要感谢神，父神一直爱我这个可怜污秽的罪人。我心灵虽然软弱，但圣灵不断提醒我，加我力量，使我不至被魔鬼完全辖制。在这段痛苦挣扎的阶段中，我食而无味，睡不安枕，魔鬼常常攻击我，我身体也日渐软弱，常常生病，太太还以为是因我太忙碌所致，她悉心的照顾、细心的鼓励，令我更是感动、更是内疚。也有许多弟兄姊妹不断关心我，常提点我要多休息，他们都说：「牧师，保重呀，你瘦了很多哩！我们为你祈祷！」我没想过弟兄姊妹竟然如此关心我，这叫我更加难过、更难面对！因为我辜负了他们，因为我并非他们心目中的好牧者，我只是个无用无知的大罪人而已！

  罪恶，实在很可怕啊！虽然我知道我要更加竭力对付罪恶，但我始终不希望神因着我而公然受辱，我怎可以这样回报神呢？我总是想不通，不知怎样面对这个问题。事实上这只是一个无知的忧虑而已！感谢神，藉圣灵光照我，令我醒悟过来，我再问自己，究竟我是害怕我个人的名声受损害，还是害怕神的名受羞辱呢？我那时才清楚发现我其实只是为了我自己较多！当时神就加给我力量，让我立定心志，无论后果怎样，我都必须立即与罪更彻底的隔绝，纵然要付上极大的代价，我也要停止那段犯罪的感情关系。

  我知道神要我彻底的脱离罪，重新追求圣洁。因此我向神立志，我宁愿以我一生在人面前的荣辱，去换取属灵真正的自由！我宁可被人痛骂、失去尊崇、失去面子、甚至一无所有，也不愿意继续在罪中沉沦下去。我觉得我更要公开的认罪，我知道这样才是神的心意，是神所喜悦的。到了这时刻，我唯一向神祈求的，就是祈求神不要丢弃我！即使我失去所有，我也不愿意失去了我的神！我没有忘记神呼召我作传道的异象，也没有忘记献身时的心志，我恳求神怜悯我，鉴察我的内心、悦纳我的心志，即使以后再没有工场聘请我担任传道的职任，我仍然会一生做传道，惟愿神大施怜悯！我向神立志，同时向神认罪，求神赦免。当时我心灵得到了真正的释放，虽然我知道前路茫茫，但我仍要仰望神，仍要专心仰望神的怜悯，求神把我从这大罪恶中拯救出来。

  感谢神加给我力量，也让我明白神的心意。我与「第三者」谈论，请求她原谅我，因为我坚决要结束这段犯罪的感情关系。与她一、两次的谈论后，对方的态度很强硬，不但不能接受，还警告我，不单要将整件事告诉我太太，更要公开在众人面前指控我。靠着神，我不再向罪妥协，我宁愿一无所有，也不愿意继续在罪中打滚，我宁愿她公开这事指控我，我也要坚决离开罪恶。结果「第三者」不止一次的在电话里将整件事向我太太陈说，这可伤透了我太太的心，我知道太太很悲痛，受了很大的打击，我很后悔伤害了我太太。但我要加倍感谢神，因祂大大的怜悯我，让我太太愿意原谅我，而且更愿意支持我，与我一同去承受这重大的压力、一同去面对众人对我的指责、一同在众人面前公开认罪，我更感谢神，因为我太太甚至也愿意继续与我一同走那「前路茫茫」的路！我们跪在神面前，痛哭流泪，向神认罪祈祷，求神赦免我们的罪，求神引领我们走前面的路。

  感谢父神，神实在恩待我，赐我如此体恤的太太，但我太太越爱我，我就越加心痛。我实在是一个愚昧无知的人，我不应对我太太不忠，更不应让她受这极大痛苦的煎熬，况且我知道我以后也不能给她一个永远稳定的保障了，我很后悔！后悔我犯了这么严重的罪，对不起父神，对不起太太，也对不起关心我、支持我的人。

  过了一天，「第三者」迅速地将我犯奸淫罪的事，以通告方式传真及邮寄到全港九的教会、神学院和基督教机构，后来我也听闻她更以电邮方式，甚至冒我的名寄发信件出去，她行动迅速得令我和太太始料不及。

  我并没有因为罪行这样被公开而埋怨，相反，我认定这就是罪的工价，是神对我的审判，是行淫的报应！（帖前四：６「因为这一类的事，主必报应」）

  另一方面，当我想到因着我的罪，竟然令神的名公然受羞辱，我就很悲痛，我不断痛哭流泪，我很后悔，因为我实在伤透了神的心！

  当时，面对着罪行被公开、我即将被定罪，内心那种羞愧与惊慌，实在难以形容，那种压力更越压越重。感谢神，有几位牧者、加上我的师长、我的同工，在这事上扶持我！感谢神，他们不但愿意接纳我这个罪人，而且更扶持我、安慰我、帮助我渡过这艰难的阶段。他们实在给予我很大的鼓励。

  之后，在二零零一年四月一日晚上，招聚了一个「回转与接纳」的公开聚会，当晚有超过二百会众出席，当中有平信徒、牧者、有认识的、有不认识的，还有我的家人也在当中。我看见他们时，我就更加自责，我带着一个懊悔、羞愧、战兢的心情在台上公开承认自己的罪，讲述我在罪中的失败，分享神如何拯救我脱离罪的辖制！我祈求神赦免我的罪恶，也希望弟兄姊妹接纳我的认罪，原谅我的过错！

  虽然我认罪悔改，但我知道也不能弥补所带来的影响，对于我太太、我所事奉的工场、其它各教会和各肢体，所带来的羞辱是难以抹去的，带给他们的冲击与伤害是难以补偿的！惟赖主怜悯、重新医治与建立！虽然我是真心认罪悔改，但我自觉应该受到更具体的惩治。

  在公开认罪的聚会前，我已经辞退了原有的事奉职位，以免继续连累他们，而我也自觉不配在这时刻继续事奉神。感谢神，有「纪律辅导小组」代表神惩治我，经过牧者们多次讨论后，小组定下了惩治的方案，其中内容扼要就是停止领受圣餐八个月，停止参与一切的事奉十个月，并 停止讲道、带领、教导……等事奉一年。

  虽然我向主立志继续走传道事奉主的路，但我也深深觉得自己已经不配再被称呼为牧师了，所以我主动向按立我牧师职的教会提出，请求撤去我的牧师职函。经过开会讨论后，教会接纳我的认罪、接受我的建议、也同意我终止使用牧师职函。当然这也是神对我的惩治。

  因犯罪而在一年里面不能事奉神，内心实在是很痛苦，但这是神的惩治，我愿意绝对顺服。在这一年的光景里，每当我想起我曾令神的名公然蒙羞时，我都流泪痛哭，内心很悲痛，我实在对不起我的神啊！

  回想我能渡过这些艰难的日子，我太太对我的支持实在很重要，虽然她内心是很悲伤的，但她不但没有埋怨我对她不忠、没有埋怨我把整个家庭弄糟了、也没有埋怨我令她受了屈辱、更没有埋怨我令我们以后的生活受到冲击，甚至在被惩治的这一年里面，我虽然没有任何的收入，但她仍然选择辞去工作，与我一同安静，一同并肩走过这艰难的道路。

  我自觉受惩罚是神公义的审判，但我要全心全意感谢我的太太，更感谢神赐她有这美好的信心，赐她对我有这样的爱与宽恕！

  回想由小孩子的时候开始，我一直没有小心保守自己的心灵、思想和行为，从小便被那邪恶淫念的思想侵蚀！虽然我已经事奉主二十多年，每天灵修亲近神、不断做布道工作，甚至我努力谨守自己的行为，希望可以凡事见证神，荣耀神。但可惜我自己却没有谨慎保守自己的心，以致不能胜过这大罪恶的引诱，我仍是软弱跌倒，没有坚守主的吩咐，我以为我已经很爱主了，但现在却发现我对主的爱，原来仍在一个很肤浅的地步呢！

  在被惩治的一年里面，我安静在神的怀里，重新整理我自己，我被神管教，我祈祷、反省、悔改、更新。神多次向我说话，让我看见许多以往忽略了的事，让我重拾跟祂甜蜜的关系。

  神阿，我愿爱你更深！虽然我一无所有，但我感谢神，因为祂仍怜悯我，祂仍容许我亲近祂、甚至领受祂的心意。我深深体会神赦罪的厚恩，耶稣基督是如何白白的为我付上赎价，这是何等的宝贵啊！神仍在听我的祈祷，仍向我说话，我彷佛也听到神对我说，我单属于祂。亲爱的各位，神实在有说不尽的恩典与慈爱，有说不尽的宽恕与怜悯！

  我曾经很不愿跟别人提及我犯奸淫罪的事情，但我要再次感谢神，因祂不断加给我力量、赐我信心，神的心意是要借着我让人知道，虽然我的过犯是那么污秽、那么败坏，但神仍然爱我爱到底！祂不但是公义的神，而且更是满有恩典与慈爱的神，虽然神要刑罚一切犯罪的人，但祂也愿意赦免一切真心悔改的人。我们的神是配得称赞、荣耀、权柄的！

  事情虽然已经过去了，但在前面的日子，我明白神在我身上的心意，神的心意就是借着我让人知道，神的恩典是够用的！同时，亦让人知道，神是可畏的，是轻慢不得的！犯罪的人，神必审判！因此，属神的人务必时刻儆醒，并要竭力保守自己远离罪恶，不要再犯罪，更要彻底对付各类的罪恶。

  倘若不是神的怜悯，这样的一年实在不易渡过，然而我和太太都经历了神的恩典和怜悯，同时，每当听到弟兄姊妹为我们祷告的消息时，我们的心灵都得到加倍的力量！于二零零二年四月二日，「纪律辅导小组」约见我和太太。感谢主，小组通过批准我可以全面恢复事奉！主阿，实在要感谢你！虽然，直到今天，我和太太仍不时受到电话的骚扰，但我心只在想，倘若我仍在罪中被罪辖制的话，这才是真正的悲哀呢！我实在要感谢神，因为主已经把我拯救出来了。

  惩治期满后，感谢神，祂仍存留我的生命气息，我想我要靠着主在我还有生命气息时，把握机会好好事奉神，我很盼望我的事奉能以再次讨神喜悦。其间，牧者们和长者们提供了不少关乎事奉工埸的宝贵意见，我衷心多谢他们！由四月开始，我不断的祷告寻求等候神的带领，感谢神，有两间教会联络我，聘请我担任他们的传道，这是出乎我意料之外的，我知道这是神对我的怜悯！在祷告寻求等候中，神多次的指示我，我要与太太一起同心事奉，因此我推却了两间教会的邀请。经过了多月的祷告寻求等候，神指示我要将我从罪中得释放的经历与人分享，好让属神的儿女在这邪恶淫乱的末后世代，学习彼此扶持，靠着主的恩典与怜悯，加倍的保守自己，从罪恶、软弱、不足……中，回到神面前，能以儆醒预备迎接主的再来！

  于是，我和太太同心踏上，一同成立「回转归神协会」，我们深盼我们的事奉能再次蒙神悦纳，也能服侍众弟兄姊妹。我们知道艰难的路仍然很漫长，不过我们深信神的恩典是够用的！

  虽然犯罪使我失去了很多很多的东西，但感谢神没有丢弃我，而且更保守我对祂的心志。我没有忘记自己当初蒙召传道的事奉心志，也没有忘记父神交付我的异象，事奉神是蒙福的，与主同工更是好得无比的！只盼父神悦纳我这个卑微不配的人继续事奉祂。

  我虽然决心继续走传道事奉的路程，但我知道因为我曾犯了大罪，在别人看来我已经不再是一个好传道，也可能没有人再愿意听我讲道和没有人愿意接受我的教导了。我于是向神祷告，神啊，我是一无所有的，但感谢神，因我还有神，求神怜悯我，靠着神的怜悯，我要更竭力的事奉神，愿神得着荣耀！在前面的日子，我期盼父神继续在我这个不配的器皿上，继续显明祂自己，叫祂得着更大的荣耀！

  亲爱的弟兄姊妹啊，这见证并不是要夸耀我自己，乃是要荣耀我的神，让弟兄姊妹明显知道神是信实的、圣洁的、公义的、可畏的，更是何等的美善、何等的爱我们；在此也与弟兄姊妹互勉，要竭力保守自己离开罪恶，竭力保守自己不失脚、不犯罪。被罪辖制是极之可怕的！犯罪所要付上的代价也是极之沉重的！若不是神的怜悯，我们早已消灭了！

  各位未信主的朋友，我也盼望你们认识我所信的神是一位真实的神，神是满有恩典与慈爱的，信主的人不但在今世得福乐，来生更得着永远的生命！愿你也能得享神所赐的恩典与福乐！

  在悔改回转的过程中，神借着圣经提摩太后书二章２１节勉励我，叫我靠主重新立志：「我要自洁，脱离卑贱的事；我要追求成为圣洁，预备行各样的善事。」期盼神怜悯我、悦纳我、不嫌弃我的软弱、污秽、卑微……再次使用我来荣耀祂！

邹子仲 2002年8月6日

邹子仲介绍

由于小学就读基督教学校（九龙礼贤小学），因此，我在小学时已经信主。但是直至中四升中五的暑假，我才清楚得救！之后受洗加入教会。于一九七九年一月清楚蒙召传道，同年九月入读海外神学院。一九八三年六月神学毕业，我先后于母会礼贤会九龙堂、海外神学院、马头围基督教会、信徒造就协会、信心神学院、中圣教会、回转归神协会和证道圣经神学院事奉，然后于二零一二年四月一日入职基督徒信望爱堂逸东堂事奉，感谢神！