主要的原因可以归纳出下列几点：

     动人的事迹或轰轰烈烈的行为可以感动对方于一时，却无法让对方「永远感动」，所以相处久了以后，这些「可贵的行为」便逐渐造成对方沉重的负担与厌腻，不仅不能彼此好好欣赏，相反的却有「避之唯恐不及」的可能。

     牺牲奉献以前若没有其他实际条件的支持，较难通过现实的考验。为了爱，牺牲了功课固然很令人感动，但两人结合以后，功课的牺牲如果牵涉到谋职的不易，那么两人在一起幸福的可能性就会降低。同理，为了爱牺牲事业的确很壮烈，但事业的牺牲往往造成两人生活的困难，则日后两人的生活难免会争吵，这就是为什么不成熟的爱在两人结合后反而容易分手的主要原因。

     牺牲奉献的爱，就是使两人能够结合，也会造成两人彼此适应时态度的偏差。为了对方不惜牺牲一切，两人虽然终于得以结合，但是由于当事者付出太多，所以在结合以后要求也较大，一般对配偶的反应也相当敏感。

     牺牲奉献的爱，若是两人产生争执，其结果甚为可怕。由于当事者付出相当的代价，而对方却日久生厌，甚至于绝尘而去，则对当事者不仅晴天霹雳，而且会让他（她）生活失依，在这种状况下很容易会有毁灭对方，或是毁灭自己的行为反应。

     说起来很难令人相信，健康的爱的主要秘诀是一个人必须有自主的能力。由于能自主，他才能照顾别人；由于能忍受孤独，他才能享受与别人相处；由于他认识自己，他才能了解别人。牺牲奉献的爱，由于看轻自己的需要，依赖他人，只为别人而活，很容易导致爱里的盲目、在相处时的恐慌，以及万一分手时的震怒。

     从社会新闻来分析，由爱生恨因而杀死对方、毁容、强暴、毁谤他人，或是自杀、堕落、逃避人群等的行为反应，他们的共同特质就是强调爱的牺牲与付出，这种「无我」的爱，却肇始了日后的悲剧。

基于以上的分析，我们对正在恋爱中的青年朋友，或是已经结婚的夫妻们有以下的建议：

     爱固然要付出，但付出时最重要的是先注意对方的情感趋向或感觉需要，而不一定是自己非得有壮烈的行为表达不可。如果妳为家庭的付出（为妳先生做牛做马）得不到先生的欣赏，那就不要一直做下去，以为日后可以感动他。相反的，应该停下来，冷静的分析，配偶内心的需要是什么？为什么他这么烦？哪些是他比较喜欢谈的？把相处的重点放在这些感觉的沟通与分享上，这些远比光用行为来感动对方更加有效。

     爱是有条件的，爱对方最好的方法是先充实自己的条件。

     从日前的婚姻来分析，我们发现：

     收入较丰富的当然比收入低的在择偶时占便宜，貌美的总比貌丑的要吃香，学历高的总比低的要好，门当户对的往往比门户悬殊的要方便得多。

     这些因素，固然不是「绝对」的，却是不容否认的，正在恋爱中的青年朋友，最好能先充实这些条件，若已尽了力，而仍有些条件无法达到，那么就应该设法「创造」出一些其他条件。例如：

     我长得不漂亮，所以我必须增强我的沟通能力，让别人与我谈话时是一种享受。

     我功课虽然不佳，但是我个性上忠厚老实，而且体贴。我的家里虽然穷困，但是我的功课很好（或我考上高考）。我的身材普通，但是我的烹饪技术高人一等……

     爱不全是付出，更重要的是保护自己。

     为了爱付出贞操、功课或事业，经常得不到爱的回报，反而因付出太多而导致血本无归。我们要强调「比付出更重要的事是要保护自己」。

知道保护自己，才有谈爱的基本条件。

知道保护自己，才表示自己有爱别人的能力。

知道保护自己，才能让自己有更多的吸引力。

知道保护自己，以后才能有成熟的牺牲与奉献。

简春安 东海大学社工系教授