爱，是一个永远谈不完的话题。

在这个非同寻常的时期，也许我们对这个字体会的更深。这个新年用不同以往的方式被打开，一切都似乎打乱，一切又都似乎归于宁静。早早定下的计划都被迫取消，而每天的时光在日升日落中不断重复。有人在其中享受着平静安稳，而有的人却是在经历几近崩溃的煎熬。同处一室的焦虑让人们看清了自己的本相，夫妻间的无法忍耐，亲子关系的不能接纳，导致一些家庭在这段时间经历着前所未有的争战。与最爱的人无法相爱，朝夕相处的结果是彼此相恨，这一切都背离了爱的初衷。

今天我们借着张远来牧师的一篇文章《爱的是与非》，来重新思考爱，认识爱。希望借此可以让迷茫的心灵看见真理的亮光，再一次得着指引，回到爱的起点。

新约圣经哥林多前书13章想必大家都不陌生吧，经文这样说：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。先知讲道之能终必归于无有，说方言之能终必停止，知识也终必归于无有。

爱与罪是圣经中两个关键的词，爱在和合本中出现过981次，罪出现过1572次。前者是指神的属性，以及由之发出的对受造物的爱护；后者是指人对上帝的背离，或者说是对爱本身的背离及对自我受造目的亏缺。上帝因为爱而对罪人进行救赎，爱在上帝的救赎中达到高峰，而贯穿其中的是人对上帝由爱而生的救赎的信。信仰的本义是回归上帝的爱，以爱代替自我的好恶。何谓爱？我们来看看保罗著名的爱篇的爱的“是”与“非”。

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爱是恒久忍耐，love is patient

（耐心）

爱是一种特殊的情感及由此产生的行动。我们常把爱当作一种条件反射式的心理、情绪反映，比如，可爱而去爱！但圣经中教导的爱不是这样，在圣经中爱至少以三种形式出现过：

1、情爱(eros)。在希伯来文，“爱”字也意味男女私情（撒下13：1-15）、父母之爱（创37：4），性爱（何3：1）。这个词本身就出自希腊性爱女神神话爱洛斯。

2、友爱（phileo，philadelphia，philia，storge）。大卫对约拿单的爱是有点基于感激之情，而约拿单对大卫的爱是发自赏识之情（撒上二十17），这是由友情而发的情感多于理智的爱，包括朋友的爱，亲属的爱。

3、慈爱（agape，hesed）。

为成全别人、牺牲自己的爱。是为别人的好处所表现的道德态度。它并非取决于对方是否可爱、是否值得或是否有响应（参申七7-9）。旧约通常用hesed来形容这种深厚无私的爱，这个字几乎是无法翻译的，有时是指“效忠”（撒下二十二26），但更多时候是表示“坚定的爱”（创三十九21）或是“慈爱”。

爱是在行动、思想及受苦中表明的一种素质[1]。在汉语语境中，人们绞尽脑汁也没有找到一个合适的词汇来表达这种来自上帝的、超越情绪的、道德层面的爱。因此很多解经家把这种爱直接音译为“爱加倍”（agape），保罗在这段经文中讲述的爱就是这种“爱加倍”的爱。

爱首先是一种责任，是上帝的命令。即，爱不仅是爱那爱我们的人，爱那可爱的人，爱也要爱那“不可爱的”，甚至伤害过我们的人。爱那爱我们的人，爱那情感上觉得可爱的人，就是一种条件反射式的情绪反映。比如，我们看到一个可爱的孩子，觉得爱他，想去亲亲他，就属于情绪反映。但如果我们看到一个又瘦又脏，丑陋又不懂礼貌，对我们吐口水的陌生的孩子，我们还能去爱他，就超越了一般的情感，而上升到道德的层面。

从爱的关系结构看，爱包括（去）爱、被爱和互爱！从爱的对象看，爱有保护者对受保护者、强者对弱者、上级对下属、父母对小孩子的爱；还有弱者对强者的爱、年老体弱的父母对成年子女的爱、下属对上司、受保护者对保护者的爱。两者的爱是不同的，前者是自上对下的爱，后者是自下对上的爱；前者的爱包含了期待，他期待后者能完成自己在他身上的期望。后者对前者的爱包含了渴望，他渴望自己爱的对象能满足自己的某种愿望。

无论是期望还是渴望，如果爱出自我的私心，便不再是圣经要求信徒的那种无条件的爱加倍的爱了。对方可能无法满足我们的想法，如果对方让自己失望便失去耐心，继而失去爱的话，这种爱就不是上帝要求的慈爱了。

爱是长久的期待和盼望。德勒莎修女说：爱哪怕被伤害！被伤害还能爱，永不对我们爱的对象失望。爱是恒久忍耐，忍耐的功课就体现于恒久。爱里没有浮躁，循循善诱，耐心地帮助对方达成某种共识的目标，能接纳被爱者在成长中的不足，宽恕某些我们不喜欢的缺点，保持对人家恒久的耐心，这样的爱才是真爱。

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爱是恩慈，love is kind

（亲切的、和蔼的、仁慈的、慈爱的）

爱不是包含恩慈，爱就是恩慈。恩慈是外在亲切、和蔼的态度，是内在仁慈、慈爱的心灵。它不在乎被爱的对象如何，他不因被爱者的表现而改变爱的性质，因为爱的本身就是恩慈，如果爱变得失去恩慈，如果爱会变成恨，就说明这种爱从一开始就不是真爱。

爱是恩慈。爱不会因为处境而改变性质。如果我爱的对象让我失望，我便不再爱，这就不是真爱。这种爱就不是恩慈，而是自私。

恩慈是充分尊重他人的人格和自尊。爱要尊重别人出错后的人格的尊严，就像挪亚的儿子得知父亲赤身后便倒退着进屋给父亲遮羞，他们知道父亲醉酒和赤身都是耻辱，但他们要遮盖父亲的羞耻，不让父亲难为情，细心地保护父亲的自尊。

圣经说马利亚的丈夫约瑟是个义人，他义的表现在哪里呢？

当约瑟听说马利亚未婚先孕，他就想休了自己的未婚妻，但不愿意明明地羞辱人家，想要暗暗地休她。约瑟以为马利亚已经“犯了可怕的得罪上帝和自己的错误”，他必须要按律法休了未婚妻，但他仍然想给对方留下面子，不要对方对方在人前受羞辱，这就是约瑟的义。恩慈，就是给人家犯错的机会，并且给犯错的人保留人格的尊严。

爱是恩慈的行动。约瑟爱自己的哥哥们，哥哥们曾出卖约瑟为奴隶，并几乎置约瑟于死地，10数年后，当约瑟有能力报复哥哥们的恶行时，他仍然以恩慈待他们，饶恕并养活哥哥们，这就是恩慈，就是爱。

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爱是不忌妒love does not envy

（嫉妒，妒忌）

圣经说，忌妒是骨中的朽烂。

忌妒也是人心最难以防范的朽烂。你可以说自己从未在男女关系上越雷池半步，也可以说自己未曾贪污受贿，但我们很难相信有谁一生未曾忌妒他人。忌妒会发生在所有的关系中，包括父母与子女、兄弟与姐妹之间。

玄武门李世民杀害了亲哥哥，年代后，武则天害死了自己的几个儿子，为一个权字，可以置父子亲情于不顾！在中国的历史上，父子相残，兄弟相煎的事件不胜枚举，几乎每一代帝王家族都脱不离这种亲情相残的恶性循环。为什么呢？因为他们先失去了爱！耶稣早在2千年以前就说过，（拒绝爱的家庭）人的仇敌就是家里的人！

但忌妒并非人性的必然。忌妒不会因为亲情关系而自动消灭，但忌妒会在爱中被融化；面对忌妒的病毒，人性没有有效的防火墙，但agape的爱可以完全消灭忌妒的权势。

圣经中有个美丽的故事：当扫罗作以色列国王的时候，大卫成为扫罗的个人乐师、护卫长及女婿。但扫罗忌妒大卫的才能，害怕大卫将取代扫罗家族统治以色列。因此，扫罗倾国家军队，竭毕生之力欲除大卫而后快。但身为王子，地位受到直接威胁的扫罗的儿子约拿单却丝毫不嫉妒大卫，并且屡屡帮助大卫躲过扫罗的追杀，还恭祝大卫将来能成为以色列的国王，自己愿意作大卫的宰相。

为什么作为王子的约拿单不嫉妒直接威胁自己王位的大卫呢？

圣经说，原来约拿单爱大卫如同自己的性命！（撒上18－19章）。

扫罗也曾经爱过大卫，因此给过大卫很多机会，但扫罗对大卫的爱只不过是情绪的爱，这种爱一旦遭遇利益和同等私欲的冲突，便离开会转化为超值的嫉恨！约拿单与大卫之间的爱已经超越了友爱的界线而上升到圣爱（agape）的层面。在这种爱里，忌妒是没有立足空间的。

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（爱是）不自夸love does not boast

世俗的爱常会产生自夸。因为，他会拿自己作为标准了衡量被爱者。但爱加倍的爱不会以自己为标准和样板，因为，在爱加倍的爱的关系中，只有爱本身，而没有爱的主体意识，因为爱加倍的爱本身就是独立的主体，这种主体就是上帝精神的延续。

圣经说：神就是爱！（约壹4：8，16）。不是说神有爱，而是说，神就是－is爱，神就是爱的本质。如果在爱的关系中以自我的意识代替了爱为主体，那么，这种爱就不再是爱加倍的爱了，而是情绪反映的爱。

人类不乏那种惊天动地的爱，父母可以为自己的子女舍去某个器官。人们也不乏会为某种伟大的志向，或者代表某一伟大志向的伟人舍己（罗5：7），但“爱”常常会使他们将自己的意志强加爱的受体身上，希望爱的受体能继承自己的遗志，其实就是希望爱的受体能成为自我价值观和个人荣誉的延伸。其实这种爱也不是爱加倍的爱，本质上是一种强烈的个人希望的寄托。如果爱的受体不能延续自己的遗志，那么，这种爱很快会变成失望甚至是仇恨。

爱是不自夸。这是一个区别真爱与伪爱的方法之一。真爱不会拿自己同对方同作比较，强过自己则会忌妒，弱过自己则会自夸。但伪爱是，常把自己同被爱者比较：“我当年象你这个年龄……”！爱一旦充满了自夸便不是爱。

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（爱是）不张狂love does not proud

（骄傲的、自主的、自鸣得意的）

爱怎么会跟张狂联系在一起呢？这其实正是希望自己充满爱的人容易犯的一个不容易发觉的毛病。当我们爱人而不知道自己谦卑，拿自己同被爱者比较，看自己比被爱者强，不觉就会自夸。而自夸首先是因为自己在对方面前有了不易觉察的优越感——看自己比对方强！——我爱你，我就是施爱者，你是受爱者；我是强者，你是接受者！由此“爱”就产生支配欲。因为爱人的人把自己当作强者，把对方当作弱者；把自己当作施舍者，把对方当作接受者，爱就会变成支配欲。

你稍微观察一下，就会发现教会中很多最热心的信徒，最容易充当他人的灵性、道德、生活方式和人生抉择上的导师，爱人爱得自己很辛苦、受伤害，他的爱也会伤害很多信徒。原因就是他的爱变成了潜在的优越感，由此产生了支配欲，也就是保罗在这里讲到的爱的“张狂”。

当爱有了优越感而产生支配情结时，爱就成了骄傲和张狂。现代中文译本就直接将本节经文翻译为“爱是不骄傲”。

让我们来看看圣经中的一个例子：相关经文分别记载在出埃及记15章，利未记12，20，26，申命记24章。

米利暗是摩西的亲姐姐，但米利暗对摩西的爱又超过了一般的姐弟关系。因为，摩西出生于以色列民族在埃及最艰难的历史时期。摩西出生的时候，正是埃及的法老要除灭以色列男婴的时候。摩西的家人，当然主要的功臣就是米利暗，历经艰辛终于救了摩西的命。摩西长大后因事逃离埃及，而米利暗对摩西无时不在牵挂。

80岁后的摩西受命领导以色列人返回迦南，受尽各种艰难，而米利暗和兄弟亚伦则始终作了摩西的左膀右臂，米利暗还成了第一位女先知。可以说米利暗对摩西的支持除了民族的使命，中间还有对弟弟特殊的爱。

但当摩西选立了一些官长，将领导以色列的使命和权力进行分配后，米利暗明显感到自己藉弟弟摩西对以色列的影响力变小了，相对，摩西与姐姐共商管理大计的事情也由百姓的官长渐渐取代了。因此米利暗对摩西进行毁谤，后来还在上帝的亲自介入下一场几乎要波及整个以色列人民的姐弟矛盾才得到化解。其实早在这一事件发生前，米利暗对摩西的爱就变成了支配欲，多少有些“张狂”的成分。而米利暗对摩西的毁谤事件便是由此导致的必然结果。

爱一旦变成了支配，爱就成了折磨。所谓爱得死去活来，就是一种支配欲的爱，他之所以爱得死去活来，就是因为爱成了支配，支配就成了折磨，除非有一方是甘做奴隶的性格。

爱是自由、是释放。

圣经说真理使人得自由！爱里没有惧怕，爱既完全就把惧怕除去。无所畏惧便是一种自由。

上帝爱人，但他不愿意支配人，他赋予人完全的自由意志让人自己来选择自己的事。因为自由是人本性的渴望。尽管上帝知道人类可能会运用自己的自由意志来选择背离上帝，但上帝为了保障人的自由意志，宁可舍弃自己的独生儿子耶稣来拯救人因为自由意志选择的背离而承受的后果，也不愿意因噎废食地剥夺人的自由意志。这才是真正的爱！

爱是不张狂。很多信徒比较有爱心，愿意帮助人，但如果我们用自己的爱心来限制他人的自由，爱就成了变相的张狂。

上个世纪90年代，我还在神学院读书。当时有位贫穷的乡村传道人因故去到我读书的那个城市。传道人的裤子打了补丁，一位城市信徒见状给他200元，要他买一条新的裤子。传道人接受了城市信徒的施舍。时间不久，城市信徒又见到了那位乡村传道人还穿着打补丁的裤子，很愤怒地问他说：“你怎么还穿着这样的裤子，我不是给过你钱要你买裤子吗”？传道人一脸愕然！回答说：“我回家给信徒的孩子交了学费”！城市信徒说：“如果你不需要买裤子，你就将那200元还给我。我给你的钱是买裤子，不是交学费的！信徒的孩子要交学费，我们可以另想办法！”不知怎么回事，当时在城市生活习惯了的我总觉得那位传道人一身不是，城市信徒是对的，因为传道人没有尊重人家的爱心，回家给自己买裤子。

作了十几年传道人以后，今天再思想保罗这段“爱是不张狂”的教训，又渐渐有了新的看法。城市人和那位传道人都有需要尊重的理由，而问题是怎么理解那份爱心的价值和意义。

爱既是不张狂，就该保障对方的自由，就不应该支配被爱者对我们爱心的回应。换句话说，给人家200元是爱心，但爱心没有资格支配他人对我们爱心施舍的自由意志，即没必要规定人家一定要怎么使用。站在城市人的角度，传道人穿打补丁的裤子很不雅观，因此最重要的事首先是给自己买一条裤子，至于孩子交不起学费，天底下那么大，我们都能管得了哪么多吗？

而站在乡村传道人的角度看，在乡村大家穿打补丁的裤子很自然，没什么不雅观的！而自己的教会有信徒的孩子交不起学费，不能读书才是关乎上帝荣耀和民生的大事，我传道人看着别人的孩子上不起学而无动于衷，却给自己买新衣服，那才是上帝不喜欢的事。你给我的钱就应该由我自己的感到来使用，况且我也没有用在自己身上。两人各有道理，过去我只以为发生这样的冲突是文化和沟通上的障碍，现在我才发现，两者的矛盾根本还在于对爱的理解不同。

最近我在思考一个问题：“近代教会自立运/动与反/西/方差/会的根源”，对/西/方差/会的反感几乎发生在所有第三/世/界的新兴教会中。根源何在？从逆向思维、以旁观者的视角、站在草根阶层的感情基础进行思考，我吃惊地发现，两者的冲突并非简单地在于文化和正至背景的差异，而在于对爱的理解不同。文化的差异带来冲突的必然，但对爱的理解差异却是可以弥和的。在这一点上，我们需要尊重他人的爱心，但更要尊重保罗的教训：爱是不张狂！

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（爱是）不作害羞的事love is not rude

（粗鲁的、下流的、无礼的）

爱是不作害羞的事。换句话说就是，爱是讲礼貌的，爱不得失礼，爱是高雅的，爱不应该忽略基本的礼仪。人们常会因为爱和熟悉而失去基本的礼貌，因为失去礼貌而又常常会产生纠纷。真爱还是要讲礼貌，讲规矩的。不会因为我爱你而对你失去基本的尊重和礼貌。中国人说夫妻相敬如宾就是这个道理。

有一首名为“夫妻箴言”的小诗基本表达了这个道理：

夫妻成为一体，是基督和教会的象征；

在凡事上让基督居首位，是夫妻间的荣耀；

同心祷告，同读主话，是每日的需要；

妇顺夫爱，是一切生活的原则；

彼此敬重，互相体恤，是爱的表现； 

敬爱对方的亲人，是蒙福的本分； 

谢谢和对不起，是该常说的话； 

因熟而失礼貌，是失和的开端； 

第一次的失和，是撒旦的门户； 

对别人说对方的短处，是给撒旦做工的机会； 

计算对方的短处，想到自己的长处，是接受撒旦的提议；

不让自己作对方的十字架，不忘对方永是自己的十字架，是得胜的秘诀。

爱不会因为熟悉而失去礼貌，爱不会因为亲近而不尊重对方的人格。

爱是不作害羞的事！现代人常有个口头禅：只要两厢情愿，有什么爱不可以做？其实这是对爱的亵渎，你看有哪对婚前同居的夫妻，婚后不会彼此怀疑对方出轨的？！难道彼此怀疑也是爱？爱是不作害羞的事。真爱不会有非分之想，真爱不会有私欲的要求！像波提乏的妻子对约瑟提出非分之求的爱并非爱。

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（爱是）不求自己的益处

love is not self-seeking/does not insist on its own way（NRSV）

（先为自己打算，自我寻求,坚持己见）

爱是无私的，不是对方可爱才爱，而是该爱而爱。因为爱人是上帝的命令，所以存在的受造物我们都该爱。

爱不是占有，爱会给对方充分的自由。因为对方是一个有人格的存在，所以我要爱。

爱是无条件的，爱不是为了满足自我的情感或者情绪需求。爱不是因为我需要去爱（爱与被爱是人之存在的基本需求），对方刚好很可爱，我就去爱，我爱他就要他满足我情感上爱的需要。这样的爱不是真爱。爱就是爱！

爱是不求回报的，不会有要求对方加入自己阵营的愿望。耶稣说要爱你的仇敌！尽管他人并非我的“阵营”，甚至与我敌对，但因为爱是上帝的命令，所以我仍然爱他，视他为上帝创造的、需要救赎的生命。

爱是施予的，不会权衡自己的利益得失而决定爱与否。

爱是尊重，是谦卑。NRSV 版本的圣经把本节经文译为：love does not insist on its own way（爱不会固守己见）！爱不是要为对方规划人生的道理和处事的法则，爱是充满尊重他人的不同，爱会给对方建议，但爱不会因为爱而固守己见。爱不是从自我立场和利益出发而产生的情绪反映，爱杜绝自私。

爱的箴言还会继续，今天我们先分享这七个方面。在恒久忍耐的爱里，有恩慈、不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事、不求自己的益处。

罗马书5章3-5节说：“不但如此，就是在患难中也是欢欢喜喜的，因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”

所以，我们若想人际之间的关系和睦、和谐，那「忍耐」是难以逃避的功课，圣灵在信徒心里做工也是长久忍耐着的，以致渐渐将基督爱的生命浇灌到我们里面。相信今天神的话语会带给你安慰和鼓励，愿上帝赐福与你！下一期我会继续分享后面的内容，本期文稿作者张远来，责编依然，我是小勺，我们下期再会！