父母为孩子立原则

为孩子立界限真的是太重要了，因为这关乎孩子的品格。

第一条，因果律。从小让孩子知道做什么事情，都会有结果的，好的结果或者坏的结果，他们都要去接受，做家长的不要去干扰这个因果律，让他自然的发生。如果结果很糟糕，比如重大的事情，心理和身体上的伤害，这些则另当别论。讲两个小故事给你参考。

第一个故事:一个妈妈有好几个孩子，她就对孩子们说，我们十一点半要出发去游乐园去玩，大家都要准备好，她就给孩子们吩咐好要做的事情。她的女儿大儿子都去准备了，小儿子呢，却不怎么听，他就坐在那里看电视了。

到了十一点半，她一看到小儿子还在坐着看电视，她就非常生气说：“你不准备的话你就没办法去了。”然后孩子说：“妈妈对不起，我忘了。”之后妈妈就很抱怨，发牢骚了。接下来糟糕的事情发生了，爸爸和他的兄弟姐妹都来帮助这个孩子做他的那一份，已经到一点钟了才出发。晚了很长的时间，所以他们在车上就一直的抱怨。

第二个故事:同一条街的另外一家人，发生的另外一件事情，性质相同的，也是妈妈对孩子们说：“我们过一小时后，去逛街，你们要带的吃喝的东西都准备好，一小时后我们就出发。”

那他的儿子其实也想去的，可他就是不动。时间到了，妈妈就说：“时间到了，我们都准备好了，你怎么还坐在这里？儿子说：“我忘了。”妈妈就心平气和的说：“哦，这样子啊，太可惜了，那你只能待在家里了，因为我们已经定好了，没收拾好的人是不能出去的。

所以我就和你姐姐她们出去，你一个在家里，还有就是你在晚饭之前应该做好你的功课。如果没有做好你的功课，我会为你很可惜，因为晚饭你也可能吃不了了。”然后，妈妈他们就走了。

通常情况下，我们因为爱孩子，当孩子不能够完成，他本该尽的责任的时候，我们就帮他完成，这就是所谓的父母干预。这样孩子永远就学不会尽到自己的责任，因为总是会有人来圆场，后果也是不好的。

父母如果无法在心理上负面的关系性结果（比如越来越生气、牢叨，让对方内疚，撤回关爱等等，这些通常不会激发人去改变。如果会产生效果的话，那种也是昙花一现，仅徒增了他的心理压力。）以及现实结果（比如痛苦，损失了时间、金钱、财物、喜爱的东西，看重的人等等的时候，他才会有真正的改变，教导现实的原则。）之间做区别，就会惹来很大的问题，因为生活是照现实的结果来过的，心理上的负面关系性结果通常不会激发人去改变。

如果爸爸或者妈妈对这个孩子非常生气，对他唠叨这些是不起作用的。因为孩子在情绪里面他不会觉得那件事情他做错了。

以上两个案例，妈妈都坚持自己的原则，也都产生了后果，但是两种后果却是截然不同的，明显第二个更为有效果。

第一个故事产生的后果是尖叫、生气，更厉害的是当你对孩子的行为产生受害者的心态时，直接等于教给孩子，原来他可以控制一家人的生活和情绪。你把你的情绪放在了孩子的手中去控制，本来是他的责任，反而其他人却变成受害者。孩子很可能在心中会有错误的情绪，比如内疚和生气，而不是那个唯一能帮助他改变的情绪——难过。

最糟的是孩子没有为他的行为付上任何代价，除了母亲的伤心和他长久以来已经变成了聋子一般，那么，同样的事情又会重演的，真是值得父母警醒了！

第二个案例的后果是截然不同的。这个母亲没有一直唠叨，她只是说，孩子愿意这样子选择，就让他自己看着时钟自己去安排，这个母亲也没有任何情绪上的反应，她心平气和的跟他说：“太可惜，你没有做完就不要去了。”

这个母亲很智慧，她不做孩子行为的受害人，她可以掌控自己的生活，不让这个孩子的行为左右所有家里人的计划或心情。让孩子付上代价，这些代价是非常有用的。

值得父母学习警醒的是这三点:

一，父母应该仔细想想这是谁的问题？到底是谁该觉得可惜呢？（没有设计好这些后果时父母会因为心疼孩子觉得可惜，孩子失去了这样、那样的机会，）

二，如果这是孩子他应该他可惜的问题，我怎么帮助他来体会（体会，这个词很重要，因为孩子是通过体验来建立一些品格的，他真心去经历才能变成是他的，要不然永远是妈妈的情绪、妈妈的损失、妈妈的问题，这得他自己亲自体会。）这个问题呢？

三，到底我们的反应哪里不对了？我做了什么事情才让他体会不到这是他的问题？（要让孩子去体会真正的发生，虽然孩子知道，他还是会挑战反抗，会闹，耍无赖）所以，做父母首先要知道这是孩子的问题，因为父母干预没有给他机会去体验那个后果，要给他们清晰的界限，守住你的界限，那么孩子自己就会去思考后果:我应该怎么办呢？我要选什么呢？后果是什么呢？他开始会思考，对他的人生是有帮助的，因为这些原则随着年龄内容虽然会更改，但是这第一条的因果律却是一生都存在的。

所以，做父母的需要先来学习立界限。改变，首先从父母开始，守住界限坚持到底，因为孩子需要知道的是当他们长大的时候，世界是不会为他们改变的。在自主选择和后果之间要取得平衡，给他们选择去做想做的事情，并且让孩子们知道，如果选择做错事，是非常痛苦的，他们因此就不想去做错事了。

父母如果再知道，后果严重性不是很大的时候，并且可以在控制的范围内，可以尝试智慧的给孩子出选择题，让孩子去做选择，是非常重要的。当孩子有了一点点自主权，学会了去选择的时候，虽然可能他们有时候选择了对他们不利的，结果品尝了坏的果子，不舒服了，难过了，但是这些个情绪会让他们慢慢训练出来负责任，慢慢的他们会慎重对待每一个选择而三思后行了。

当我们人学会用自主慢慢来负起责任，承担后果的时候，同时也学会了一个很重要的品格，那就是——爱。

原生家庭对孩子的影响

我们知道每个东西出产都有一个说明书，唯独人没有。圣经就是人类的说明书，虽然圣经不是养育孩童的宝典，但是圣经提供了很多养育孩子的原则。神造人是要人去管理这个世界，当人去学习去研究的时候，就有能力去管理。

在箴言书22:6要教养孩童使他走当行的路，就是到老也不偏离。

人都是在开始做了父母以后，才慢慢开始学习怎样做父母，之前都没有经验，尤其初为父母。为什么婚姻家庭亲子教育是这么困难的问题？因为我们从小学到大学有三件事情是从来没有学习过，就开始上路的，那就是婚姻家庭，孩童管教与金钱管理。

那么，父母的婚姻状况好与坏在对孩子的养育问题上有着很大的影响。那么父母的婚姻关系在家庭中又该怎样的做出一些父母的职分呢？我们从小都是在家里长大，我们看到最多的榜样就是父母亲的互动，最大的影响着我们。

我们和父母的互动关系，会成为一种互动的形态从而影印在我们脑子里面，会用在以后我成立了家庭，就会融入到我和配偶的互动里面，还有和孩子的互动里面，这就是原生家庭对每一个人的影响。如果我们不知道什么是好的东西就会一直继续的影印下去，从而引起下一代也造成这样的问题，所以父母亲在家里需要成为一个很好的榜样。

人虽然都不是完美的，但起码孩子得知道什么是错误的，如果失败了他知道会从失败里爬起来。比如，有的人认为夫妻吵架要避开孩子，其实也不一定都得避开。因为我们要让孩子知道，只要是人我们就活在冲突里面，就有矛盾。

我们可以教导孩子，父母为什么要吵架？因为有爱就会有恨。人与人之间，如果没有爱就没有期望和期盼，就不会有失望与抱怨。普通的与人相处就不会有期望和生气。那父母亲吵架了，为什么还要住在一起，因为我们是一个家，我们的爱一定要比讨厌和恨多。

人毕竟是软弱的，我们都是会犯罪的人，就算是成了基督徒以后，也还会犯错，我们有时会恨对方的要命，对方有时也会恨我们要死，但是一定是我们的爱大于恨。我们可以爱任何东西，爱任何人。但是，这种爱却没有办法维护我们的婚姻，这种爱可以开始一个关系，却不足以维持一个婚姻。

圣经告诉我们，神爱我们，他按着我们的本相接纳我们，所以我们要彼此接纳，好像基督接纳我们一样。不管我们的家人怎样的讨厌，惹你烦，也都还是要接纳他，爱他。这个爱已经超过情感上感觉的爱，我是因为服从耶稣的命令，去爱那不可爱的人，这是真正的爱。