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为孩子立界限--(7)因果律(上) 夫妻关系对孩子的影响





为孩子立界限--因果律(上)

父母为孩子立原则



为孩子立界限真的是太重要了,因为这关乎孩子的品格。


第一条,因果律。从小让孩子知道做什么事情,都会有结果的,好的结果或者坏的结果,他们都要去接受,做家长的不要去干扰这个因果律,让他自然的发生。如果结果很糟糕,比如重大的事情,心理和身体上的伤害,这些则另当别论。讲两个小故事给你参考。


第一个故事:一个妈妈有好几个孩子,她就对孩子们说,我们十一点半要出发去游乐园去玩,大家都要准备好,她就给孩子们吩咐好要做的事情。她的女儿大儿子都去准备了,小儿子呢,却不怎么听,他就坐在那里看电视了。


到了十一点半,她一看到小儿子还在坐着看电视,她就非常生气说:“你不准备的话你就没办法去了。”然后孩子说:“妈妈对不起,我忘了。”之后妈妈就很抱怨,发牢骚了。接下来糟糕的事情发生了,爸爸和他的兄弟姐妹都来帮助这个孩子做他的那一份,已经到一点钟了才出发。晚了很长的时间,所以他们在车上就一直的抱怨。



第二个故事:同一条街的另外一家人,发生的另外一件事情,性质相同的,也是妈妈对孩子们说:“我们过一小时后,去逛街,你们要带的吃喝的东西都准备好,一小时后我们就出发。”


那他的儿子其实也想去的,可他就是不动。时间到了,妈妈就说:“时间到了,我们都准备好了,你怎么还坐在这里?儿子说:“我忘了。”妈妈就心平气和的说:“哦,这样子啊,太可惜了,那你只能待在家里了,因为我们已经定好了,没收拾好的人是不能出去的。


所以我就和你姐姐她们出去,你一个在家里,还有就是你在晚饭之前应该做好你的功课。如果没有做好你的功课,我会为你很可惜,因为晚饭你也可能吃不了了。”然后,妈妈他们就走了。


通常情况下,我们因为爱孩子,当孩子不能够完成,他本该尽的责任的时候,我们就帮他完成,这就是所谓的父母干预。这样孩子永远就学不会尽到自己的责任,因为总是会有人来圆场,后果也是不好的。


父母如果无法在心理上负面的关系性结果(比如越来越生气、牢叨,让对方内疚,撤回关爱等等,这些通常不会激发人去改变。如果会产生效果的话,那种也是昙花一现,仅徒增了他的心理压力。)以及现实结果(比如痛苦,损失了时间、金钱、财物、喜爱的东西,看重的人等等的时候,他才会有真正的改变,教导现实的原则。)之间做区别,就会惹来很大的问题,因为生活是照现实的结果来过的,心理上的负面关系性结果通常不会激发人去改变。


如果爸爸或者妈妈对这个孩子非常生气,对他唠叨这些是不起作用的。因为孩子在情绪里面他不会觉得那件事情他做错了。


以上两个案例,妈妈都坚持自己的原则,也都产生了后果,但是两种后果却是截然不同的,明显第二个更为有效果。


第一个故事产生的后果是尖叫、生气,更厉害的是当你对孩子的行为产生受害者的心态时,直接等于教给孩子,原来他可以控制一家人的生活和情绪。你把你的情绪放在了孩子的手中去控制,本来是他的责任,反而其他人却变成受害者。孩子很可能在心中会有错误的情绪,比如内疚和生气,而不是那个唯一能帮助他改变的情绪——难过。


最糟的是孩子没有为他的行为付上任何代价,除了母亲的伤心和他长久以来已经变成了聋子一般,那么,同样的事情又会重演的,真是值得父母警醒了!


第二个案例的后果是截然不同的。这个母亲没有一直唠叨,她只是说,孩子愿意这样子选择,就让他自己看着时钟自己去安排,这个母亲也没有任何情绪上的反应,她心平气和的跟他说:“太可惜,你没有做完就不要去了。”


这个母亲很智慧,她不做孩子行为的受害人,她可以掌控自己的生活,不让这个孩子的行为左右所有家里人的计划或心情。让孩子付上代价,这些代价是非常有用的。


值得父母学习警醒的是这三点:


一,父母应该仔细想想这是谁的问题?到底是谁该觉得可惜呢?(没有设计好这些后果时父母会因为心疼孩子觉得可惜,孩子失去了这样、那样的机会,)


二,如果这是孩子他应该他可惜的问题,我怎么帮助他来体会(体会,这个词很重要,因为孩子是通过体验来建立一些品格的,他真心去经历才能变成是他的,要不然永远是妈妈的情绪、妈妈的损失、妈妈的问题,这得他自己亲自体会。)这个问题呢?


三,到底我们的反应哪里不对了?我做了什么事情才让他体会不到这是他的问题?(要让孩子去体会真正的发生,虽然孩子知道,他还是会挑战反抗,会闹,耍无赖)所以,做父母首先要知道这是孩子的问题,因为父母干预没有给他机会去体验那个后果,要给他们清晰的界限,守住你的界限,那么孩子自己就会去思考后果:我应该怎么办呢?我要选什么呢?后果是什么呢?他开始会思考,对他的人生是有帮助的,因为这些原则随着年龄内容虽然会更改,但是这第一条的因果律却是一生都存在的。



所以,做父母的需要先来学习立界限。改变,首先从父母开始,守住界限坚持到底,因为孩子需要知道的是当他们长大的时候,世界是不会为他们改变的。在自主选择和后果之间要取得平衡,给他们选择去做想做的事情,并且让孩子们知道,如果选择做错事,是非常痛苦的,他们因此就不想去做错事了。


父母如果再知道,后果严重性不是很大的时候,并且可以在控制的范围内,可以尝试智慧的给孩子出选择题,让孩子去做选择,是非常重要的。当孩子有了一点点自主权,学会了去选择的时候,虽然可能他们有时候选择了对他们不利的,结果品尝了坏的果子,不舒服了,难过了,但是这些个情绪会让他们慢慢训练出来负责任,慢慢的他们会慎重对待每一个选择而三思后行了。


当我们人学会用自主慢慢来负起责任,承担后果的时候,同时也学会了一个很重要的品格,那就是——爱。



与褚爸爸聊天:夫妻关系对孩子的影响

原生家庭对孩子的影响



我们知道每个东西出产都有一个说明书,唯独人没有。圣经就是人类的说明书,虽然圣经不是养育孩童的宝典,但是圣经提供了很多养育孩子的原则。神造人是要人去管理这个世界,当人去学习去研究的时候,就有能力去管理。


在箴言书22:6要教养孩童使他走当行的路,就是到老也不偏离。


人都是在开始做了父母以后,才慢慢开始学习怎样做父母,之前都没有经验,尤其初为父母。为什么婚姻家庭亲子教育是这么困难的问题?因为我们从小学到大学有三件事情是从来没有学习过,就开始上路的,那就是婚姻家庭,孩童管教与金钱管理。


那么,父母的婚姻状况好与坏在对孩子的养育问题上有着很大的影响。那么父母的婚姻关系在家庭中又该怎样的做出一些父母的职分呢?我们从小都是在家里长大,我们看到最多的榜样就是父母亲的互动,最大的影响着我们。


我们和父母的互动关系,会成为一种互动的形态从而影印在我们脑子里面,会用在以后我成立了家庭,就会融入到我和配偶的互动里面,还有和孩子的互动里面,这就是原生家庭对每一个人的影响。如果我们不知道什么是好的东西就会一直继续的影印下去,从而引起下一代也造成这样的问题,所以父母亲在家里需要成为一个很好的榜样。



人虽然都不是完美的,但起码孩子得知道什么是错误的,如果失败了他知道会从失败里爬起来。比如,有的人认为夫妻吵架要避开孩子,其实也不一定都得避开。因为我们要让孩子知道,只要是人我们就活在冲突里面,就有矛盾。


我们可以教导孩子,父母为什么要吵架?因为有爱就会有恨。人与人之间,如果没有爱就没有期望和期盼,就不会有失望与抱怨。普通的与人相处就不会有期望和生气。那父母亲吵架了,为什么还要住在一起,因为我们是一个家,我们的爱一定要比讨厌和恨多。


人毕竟是软弱的,我们都是会犯罪的人,就算是成了基督徒以后,也还会犯错,我们有时会恨对方的要命,对方有时也会恨我们要死,但是一定是我们的爱大于恨。我们可以爱任何东西,爱任何人。但是,这种爱却没有办法维护我们的婚姻,这种爱可以开始一个关系,却不足以维持一个婚姻。


圣经告诉我们,神爱我们,他按着我们的本相接纳我们,所以我们要彼此接纳,好像基督接纳我们一样。不管我们的家人怎样的讨厌,惹你烦,也都还是要接纳他,爱他。这个爱已经超过情感上感觉的爱,我是因为服从耶稣的命令,去爱那不可爱的人,这是真正的爱。


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