让了解孩子自己能力的有限

为孩子立界限，帮助孩子可以掌控自己的生活。今天，我们继续学习《为孩子立界限》--能力律。

讲到能力，我们会觉得是培养孩子的动手能力、想象能力、体育方面等等这些关于体能、智能方面的能力，其实不是。今天我们所讲的能力，他的定义是非全能也非无助。

什么是非全能也非无助？讲个故事来帮助我们明白:

作者从小看《汤姆历险记》看完后，他就觉得：哇，太酷了，我也得试试看。然后，他就也像汤姆一样的离家出走，因为他也不想受父母控制。他准备了谋生的基本需要，（三明治、手电筒、指南针等）毅然决然的走进他家旁边的小树林里，饿了就吃点，累了就歇歇。

到了天黑时候，开始想家了，他就开始恐惧了。这个时候孩子会觉得虽然我很差劲，还是回家吧，还好他记得回家的路。从这里，作者想告诉我们的是，特别对于孩子来说，自己在评估的能力上是有差错的。

这个时候七岁的他想的是，他非常想做很有能力和又很独立的人，可现实就是他在决定错了以后发现，自己是多么的无能为力。

这种场景会经常出现在很多孩子的成长过程中，他们拼命想要独立自己做主，可实际上他们发现那一刻他们还是无能为力，这样的矛盾心里会造成他们很多想尝试又感觉自己无能的一种状态。

这个时候我们做父母就需要在帮助他们设立界限的时候，智慧地让孩子在经验中明白，现实是什么？因为顺应现实生活的孩子，心理上是很健康的。有三条是父母要谨记于心的:

第一条:要孩子知道什么是他有能力做的事，什么是他没有能力做的事。如果别人做了什么事让孩子受委屈，孩子得有能力知道找谁可以帮助他，他有能力可以选择依靠谁。

在家里孩子不用去选择，当他有难处，不用选择，父母自然伸出援手，那么在校园中在同学中当一件事情做不到，他需要有能力选择谁可以帮他。

而且他要确定，他是有这个能力可以去选择求帮助的，不要退缩，这些都是孩子需要被建立的。特别一些是常被别人欺凌的小孩，被别人欺负了，他都不敢给老师说，所以作为妈妈这个时候要帮助孩子把这个问题解决掉，告诉那个欺负他的孩子不要再这样。

我们要教会孩子求助的能力，因为不是每个孩子都会很容易表达他的所处的处境的。当他没有能力表达，他就不知道选择依靠别人。在他想到我没有能力的时候，能够从我没有什么跳跃到有什么。这样的思路非常重要，可以告诉他，你可以这样做或者那样做。

父母要去帮助孩子选择出他能力所及的东西，这个叫做帮助孩子立界限。当孩子说出自己没有能力做这个事情或者那个事情的时候，父母不要一味的数落他，要帮助他，认可他，他是没有能力做任何想做的事情，但是，他一定是有能力去做一些当下他可以做到的事情。

神给每个人都有特别的恩赐，但不是会有所有的恩赐，要鼓励孩子自己去想想自己有什么恩赐，一定有一样恩赐是非常好，你就专一做好那一样就够了。

另外，我们要让孩子知道我没有能力避免承受后果，但是孩子要有能力调整自己，把承受的后果减到最低，这也是能力。比如在学校里做错什么事情，你一定要承受后果的。不过你可以把这个后果降到最低。

第二条:帮助孩子知道他能够控制的范围程度。帮助孩子明白什么年龄可以控制哪些事，哪些事是不可控制的事。

第三条:如何让孩子适应那些无法控制的事情。当孩子成人的时候，他会很清晰的知道有些事情就是他控制不了的，而且他有能力去适应那些他无法控制的事情。

比如说，去改变别人这是都做不到的，我们要去接受。人都会下意识的期盼可以改变别人，其实现实是改变不了的，所以我们得接受。孩子没有能力避免失败，他有能力接受失败。

一个有能力接受失败，并在其中学习和改进接受失败的孩子，他将来成人以后也会是个很优秀的成人。很多时候人都是不愿意去接受，为了避免失败就不再去尝试。

管教孩子的最佳时机

管教孩子什么时间是最佳时机呢？虽然研究没有表明，孩子确实从很小就可以对他施行管教的。即使孩子很小的时候，他也会用哭来控制大人。

常理上认为，孩子大一点再管教，我们中国人有句俗语却说“三岁看大”，其实当孩子六岁的时候，他的大脑已经发展到成人百分之七十的容量了。

他六岁以前他的脑子像海绵一样他可以学任何东西，当他小的时候把他交给狼养，他就会跟狼沟通，和猩猩在一起，他就可以和猩猩沟通。一些移民的大人，怎么学习英语还是有口音，孩子却是不同。

孩子却可以在六岁之前吸收很多东西，同时无形之间又吸收了父母在一些管教上的原则，父母的反应方法等等。

忍耐来跟父母亲对抗，因为他两三岁就是吃和玩，父母亲没有办法耐下性子和他对抗，因为有很多事情分心，往往孩子在哭闹时父母亲觉得给颗糖就好了，你以为解决了问题其实并没有好，在孩子他领受的，他会觉得，我只要这样子，我就会得到。

虽然他不知道什么叫原则，他会把这种反应放到他脑子里面，用到其他的事情上，因此造成了孩子的问题，总是来跟父母比亲情、耐性和智慧来对抗父母。

教养孩子是有路可走的，只要我们保持开放的心。