帮助孩子了解自己该负的责任，建立自理能力

立界限立的是心理界限，我们想到能力就是他能干家务，可以考到一百分，但是这两天我们所分享的能力指向我们内心深处，要帮助我们去了解他可以做什么，不可以做什么，其实是心理上的某一种能力。

依赖是有两种，

一种是他在职责上的依赖，孩子拒绝做生活上应该负责任的那部分，想依赖别人帮他去做。

第二种是关系上的依赖，是指我们需要与上帝建一个好的关系，我们可以依赖或者说交托给上帝。

这种依赖要回到上帝创造人的时候，为人所设立的，其实是人与上帝，人与人之间的一种联系，这是关系上的需要，人在被造的时候神就把这种需要给了人，所以这种依赖是需要的，是父母一直不断要传给孩子的。

只有信主之后才知道，人的尽头是神的开始，我们依赖上帝，交托给祂。这关系上的依赖，我们做父母的有时候要软弱一下，因为我们不知道它很重要，我们甚至不知道这种依赖性对上帝来说是很宝贵的。有时候我们觉得孩子在职责上没有满足的话，我们在爱上会收回。

上帝跟我们的关系，我们可以永永远远有这种依赖，因为上帝永远不变，上帝从来没有把祂对我们的爱收回去过。

只是我们这被造的人不知道上帝的爱，有一天当我们跟上帝的关系连起来的时候，我们发现上帝在那里，祂可以随时随地让我们去依赖他。上帝创造我们的时候，给了我们这种需要，祂也同时满足了我们这种需要。

我们给孩子这种生活中的依赖让他增长中一直存在，他可以依赖我们，关系上的依赖可以让我们彼此卸下心灵的负担，在我们还有需要中，感受到上帝和他人的爱，我们的心就会得到满足。

这也是我们生命的燃料，让我们赖以生存，满足职责上该尽的事情，帮助孩子在慢慢成长过程中，职责上对父母的依赖要减少，而不是关系上，对他们的爱可以是恒定的，而且是一辈子。

那么如何能够建立能力呢？

第一，无论如何，要确定跟孩子是保持联系的。关系上的依赖性，孩子是有需要的，而且是许可的，并且随着年龄增长，需要越来越强，关系越来越紧密。

很多孩子一上大学，几个月都不往家里打电话，这就需要关系的维系，父母要在孩子在家的时候尽量给他提供，让他知道，你跟他的关系是一直在有的，无论他去哪里，有多大年纪，我们总是有关系可以去保持。

第二，不要做全能的父母。让他在职责上不能依赖我们。包括孩子接受父母的能力也有限，父母是可以向孩子承认自己的失败、软弱，但是除此之外也可以显出父母可以做的能力，这样孩子就能从父母身上明白很多道理，父母可以尽量给孩子多的自由，少的控制。

第三，做个能自由做决定的父母。我们有权利说不可以。当我们不能满足孩子的要求时，要温柔而坚定地说：不可以。没有一对父母是完美父母，当我们知道这些原则的时候，如果你初为人母，你把这些原则好好记在心中，从婴幼儿就开始坚持。

第四，帮助孩子建立自理能力。责任随着年龄的增长，慢慢下放给他，秘诀在于你一定要让孩子知道如何让孩子走出他的安全地带，又不超越他的成熟度，让他伸展，但不要折断他。

第五，限制无所不能感，但是要鼓励他的自主。尽可能让孩子参与与他有关的决定，让他尽量发挥他能够做的事情，让他感觉他的长处和能力。让孩子感受他要承担的后果，这也是很好的学习经验。

不溺爱孩子，不要做包办父母...

有的时候父母太过大家长，觉得这孩子是我的孩子，我怎么管都行，或者我怎么爱他都行，我用什么样的方式和方法爱他管他都可以，我们基督徒则希望除了父母之外，有一个更大的管理者就是我们的上帝，那我们应该在生活中怎样平衡这些点？哪些是我们父母应该做的？哪些是神应该做的呢？

第一步我们要用信心和爱心接受神给的生命礼物，儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是祂所给的赏赐，孩子是神的产业，父母亲的角色是管家，当父母亲能这样想的时候，父母亲就容易谦卑，因为你是代替神来管理产业。

当我们在管的时候，如果能从圣经的角度来讲，我们会从比较大的角度来看孩子。我们知道，有时候父母亲把孩子抓的死死的，孩子也会受不了，因为父母亲掌控太强。

但当我们是替神在管理孩子的时候，我们从更宽广的角度来看我们的孩子是怎样的孩子，怎样能够符合神的要求。不是说根据我的经验，孩子成为怎样的人，但孩子跟你不是同样的人，如果这样一定会带来伤害。

没有一个父母亲在孩子小的时候就知道孩子将来要做什么，人的一生都是在不断地选择之中，孩子本身也是在不断地选择之中，所以对父母亲来讲，父母亲最好的是提供孩子一些机会，用鼓励的方式让孩子去学一些课，学一些乐器，没有哪个孩子愿意一坐坐一天学习钢琴。

父母亲给孩子提供资源、提供选择，在一定范围之内，你可以让孩子去做这个，保留一些弹性的时间给他做他要做的事情。养孩子本身是个尝试的过程，孩子需要机会去碰一些东西，当他年龄够大的时候，他或者能找出他想做的是什么。

现在的社会是爱泛滥的社会，包括对孩子的爱也是太泛滥了，有的时候父母并不觉得是在溺爱孩子，反而觉得是在爱孩子。

怎样避免让父母走入到溺爱的圈子中呢？不要因为爱对孩子的要求投降，孩子是非常以自我为中心的，好逸恶劳，什么对我最好什么对我最痛快，我就希望要那个东西。

孩子不断要求，就会有溺爱战争，我们一定要判断在孩子这个年龄，是不是需要的，如果没有判断好，我们给他一个东西，可能将来就带来另外一个问题。

比如孩子出去的时候随手就带着一个电动玩具，自己在那儿打，爸妈就坐在旁边，这已经剥夺掉了孩子跟人正常交往的机会，这些孩子长大后就只认这个东西，不认人了。