父母要学会区分对孩子成长有益的痛苦，避免无益的痛苦

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说到咱们亲情觉得优秀父母应该为孩子创造所有条件，不应让孩子痛苦，昨天学的那评估律偏偏要咱们学习痛苦的经历，生命没有痛苦也不能成长，我们的孩子跟着他的年龄、身量、心志都一起长大的话，痛苦应该是无法避免的事。

如何立好评估界限呢？这痛苦是让他落到痛苦里面，还是让她在痛苦中成长呢？

评估痛苦有四个原则：

一，不要让孩子的痛苦控制你的行动。

二，把你的痛苦和孩子痛苦区分出来。

三，要帮助孩子看到不是要逃避痛苦，仍是要与痛苦结盟。

四，要确定这种痛苦是否是让人成熟的痛苦，而不是因为孩子有需求。或者这痛苦会让人受伤，这也要我们来好好区分评估的。

第一，不要让孩子的痛苦控制我们的行动，这容易做到吗？不容易！这里有个小故事：

有个妈妈对孩子不做功课而烦恼，孩子整天想出去玩。于是定了个计划，妈妈期待孩子每晚都有固定时间来做功课。

这段时间都需要孩子呆在读书地方，除了功课不可有别的东西，就是在书桌前什么都不做，也不可离开，和儿子达成共识。

过了一段时间，妈妈说他们并没有做到他们共同认知的事。怎么回事呢？本来是好好的，然后有一个小朋友邀请他去看棒球比赛，妈妈说“不可以你这功课没结束是不可以离开桌子。”于是儿子生气，没有办法跟妈妈讲话，他非常愤怒，妈妈也跟着难过。

这个作者就和这个妈妈说，因为你儿子痛恨管教，他不会这样子的，那后来怎样子呢？母亲就告诉作者说：只要是要求实在是让他难过，我也受不了啦！就让他走了。

放弃了写作业时间，重点是后来同样的事又发生了一回。还是因为妈妈疼这个孩子，孩子一发怒她心就难过了，所以又让儿子走了，作业时间还是没保证。

我的感受不是难过，而是孩子会让我烦躁，烦到我直到放弃。孩子用他的痛苦来控制我的行动，孩子在痛苦中并不表示有什么不好的事要发生，反倒某些好的事正可能发生，所以我们要帮助孩子认清现实的方向，而不是逃避。

这个故事发生也带出第二个原则——家长的痛苦和孩子痛苦要区分开来。

其实这妈妈和孩子都想摆脱痛苦但是孩子这痛苦是健康的痛苦，妈妈受不了自己痛苦就砍断孩子的痛苦，所以妈妈很失落。

当她儿子有痛苦时，妈妈是不让孩子有这样的经历。我是真要把痛苦带到上帝面前，因他是给我们生命的上帝，也给这位妈妈建议：

遇到这事时也跟自己闺蜜朋友说一下，减轻痛苦才能面对下一个痛苦。

第三，帮助孩子生活不是要逃避痛苦，乃是要和好的痛苦联盟。

其实遇到这种情况是说明不愿意改变，所以逃避痛苦。做父母的人你首先不要做逃避的人，其实现在社会在婚姻上的事太多太多了。

第四是这痛苦是让人成熟的痛苦，不是有需求的痛苦也不是一种受伤害的痛苦。我们做父母的好好体会孩子，看痛苦是否带来成长或是有挫折痛苦，这时妈妈需要给予帮助安慰。

咱们父母要审查区分。也不要过度控制孩子生活。不以生气和罪恶感及同理心来管教孩子。

父母要做到赏罚分明，不要对孩子的错误过于宽容

褚爸爸今天给我们带来什么内容呢？

有时候要给孩子一个权威，如果没有会导致很可怕的后果。

也就是父母亲在孩子还小的时教导孩子做对的事情，如果做的不对要有相应的惩罚，如果在家没受到惩罚他长大后出去就容易做坏事情。有个案例：

在台湾联合晚报，2004年12月报道，钱得门儿子钱镇七年被捕六次，七年里他换了无数学校，学校反应说你在学校里干什么？他说读书就是为了挣大钱，而我现在就可以挣大钱。

当学生为谎子，又有什么不可以呢？父母亲是没有办法为成年孩子负责任。这个例子可以提醒我们，当孩子长大时，他要做什么就做什么。他可以与人为敌，也可以以父母为敌。

当孩子成人之后如果没有好的行为的话，父母真的要小心，父母真需要花时间与孩子建立好的关系。

如果没有好的关系叫他做什么事都是没用。有好关系我们的权柄才能实行出来，爱才能带出权柄。因为家不是社会，如果孩子不听话社会把他关到里面去。

但在家不听话能把他关起来吗？这训练是从小就开始的，并且要与孩子建立好的关系，如果没有好关系就不能带出权柄，权柄也没有用。

同样教导孩子，但孩子领受是不一样的，因为每个人的性格不同，都是上帝眼中唯一的。