《境界》独立出品【感恩节系列之一】

原来我和父亲一样，都得了抑郁症，当我抑郁时，我像个僵尸一样，走没有感觉，吃也没有感觉，不会笑，不会哭，甚至可以一天不说一句话，默默地待在房间里，就像是不存在的人一样。我在神深深的爱的触摸之下，发觉了抑郁症的根源是：骄傲和缺乏爱，我活了过来。

从小，我是被娇宠的女孩，记得家中不是很富裕，但却想要的样样不缺，我想要什么，向家里要，通常会很顺利得到，因为我是家中唯一的女儿，我把这样的身份当成一个索取的原因，不管家中怎么样，只要想要，就一定要得到，我是这样长大的。

但世事经常不如人事，家中被亲人借贷，负了债，一向理性又聪明的父亲开始酗酒，为了这件事，非常悲伤，也得了抑郁症，我亲眼看见父亲喝得烂醉如泥，但隔天又要起来工作，那种年轻时的冲击可想而知。

除了这些事，我的高考并不顺利，我是如此的叛逆，当领到好成绩，却得不到赞美和注目，我转向了不认真念书，母亲成天念着我，我没有改变的想法，因为，做什么都没有用，我无法改变我自己，我像渴望太阳的小鸟，不自量力地飞往太阳，却直直地堕落。

没有人告诉我，我怎么了，我开始把自己隐藏出来，因为我一辈子都不可能成功，我是个失败者，对不起我父母亲的爱，我开始对自己生气，想象各种自杀的方法，却经常在执行前被阻止，经年累月，我好累，我不知道自己怎么了，我觉得自己一定有不对劲的地方，可是我不愿意和别人在一起，自顾行自己的路，我恨我自己不完美，除了成功以外，活着没有目的，但成功又是那么遥不可及。

在活得像僵尸一样的十几年后，我信了耶稣，我想，不论什么神都可以，只要祂可以救我，那个悲惨、渺小、没有人注意和了解的我。耶稣来了，在我28岁时，我记得我站在主日的受洗会堂，没有人认识我，甚至得不到恭喜的一束花，我就受洗，在那个教会中，我仍然想着要独善其身，只是，耶稣经常不那样对待我，我后来才知道，原来神迹会发生在人的身上，因为信了耶稣，你会改变。

我很感谢耶稣的一件事，祂为了我的罪上十字架，同时，我不再为那些失去的一切痛恨自己，在漫长的医治之路中，我们走了整整七年，释放了所有的情绪，耶稣很怜悯我，祂来找我，然后我才知道，原来，我和父亲一样，都得了抑郁症，当我抑郁时，我会发作，像个僵尸一样，走没有感觉，吃也没有感觉，不会笑，不会哭，甚至可以一天不说一句话，默默地待在房间里，就像是不存在的人一样。

祂重新藉环境和教会的人调整我，我才知道，祂真的听祷告，祂是一位喜欢我们，了解我们的神，我在神深深的触摸之下，发觉了抑郁症的根源是：骄傲和缺乏爱，同时也得到了解决的经句：“要常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩。”我和一位同是基督教的医生交谈，他很惊讶地对我说，神在你身上治好了抑郁症，这在目前的医学下，其实是很难的。我才知道，信了耶稣，好像重生一样，不是靠自己的力量，而是依靠神面对一切，才是最终的良药。

我不再孤单，有事情，祷告面对，再次站立在大地上，我知道不是依靠我自己，但是我学会感恩，特别感谢教会的弟兄姐妹，在任何时候，都听神的旨意来陪伴我，我也期望我自己也可以为仍然处在抑郁症中的姐妹们祷告，祈祷医治降在她们的身上，我也建议许多身在抑郁症中的人们，这个病症会下降集中力和注意力，大脑神经会不稳定运行，是需要用药的，但要小心医院的治疗方针，绝不可接受高价的手术或疗程，因为它们可能没有果效，抑郁症的药是非常便宜的，不需要大额的费用才能医治。而对于得抑郁症的亲人，必须要了解怎么对待他们，适度调整自己的心态，才不会被病人们所伤害。

我恢复了喜乐，我知道所谓的自由意味着什么，我也知道神的恩典和律法，我不再受情绪严重波动的影响，这些都意味着，神对我的爱，完全体现在我的身上，不论高山低谷，我可以唱着歌与祂同行，我知道祂一定会听，而且就在我生命终点的时候，我也渴望见到耶稣，那位我们一直相信的神，我要亲口谢谢祂，因为耶稣改变了我，我可以告诉别人，神是可以胜过抑郁症的，只要你不放弃追随祂，也愿意调整自己，学习用药物和面对真实的自己，我走了七年，今年特别感谢祂，因为，我们还有很多没有在人生上体验到的，我相信耶稣愿意和我一起走过喜怒哀乐，而且，我知道了我生命的意义。

我出生在农村，父母在村子里经营着一份看起来不错的生意，靠没日没夜辛苦挣钱。为此，我的家境比身边的同学要好。但从小我却总是很羡慕“别人家的孩子”，每逢去同学家看到他们一家人开开心心吃饭时，我就很想跑回家跟妈妈说：我们家可不可以也这样？哪怕少挣点钱.....可是回了家，面对的是爸妈无休止地争吵，甚至有时爸爸会大打出手。因为忙碌，似乎他们都来不及体会对方的感受，只是每天在吵架与忙碌的两个状态中切换。

上初中时终于鼓起勇气把心里话告诉妈妈，没想到把妈妈气哭了。妈妈说：“辛辛苦苦挣钱养家，供你吃供你穿，你居然还羡慕别人！你羡慕的某某能像你一样买自己喜欢的东西吗？”我沉默了，心里说：这些宁可不要。可不可以有一个温暖的家，陪伴我们的爸妈？晚上，闷在被子里哭着睡着了。

从六年级开始我在寄宿学校上学，凭着小聪明一直成绩很好，爸妈也时常对亲戚朋友称赞“我家姑娘今年又考得不错”，但如果没考到第一名，爸妈就会不开心。从小爸妈对我们姐弟管教很严格，在家时我很听话，但从上寄宿学校后，叛逆的心就开始在我里面生根发芽。直到上了初中，我开始沉迷网络游戏，经常通宵去网吧，白天到了学校就睡觉。

学习成绩一落千丈，曾经那个让妈妈引以为傲的乖乖女不见了，反之是变本加厉的叛逆。逃课，通宵玩游戏，早恋，跟班主任吵架，甚至几次想要辍学。但当时，爸爸妈妈并不在身边，他们看到的是成绩一落千丈，而其他的并不知情。

直到上了高中，我的叛逆一点没有收敛，被学校三次开除。记得当时爸爸告诉我，妈妈接了老师电话后因为血压高瘫坐在地上起不来了。第三次被学校开除，爸爸来学校接我时只能用“没脾气”来形容了。回了家顶撞父母，跟爸妈吵架，甚至一气之下把家里能找到的药都喝进了肚子里，试图用自杀来结束自己的生命。但所幸，上帝没有把我带走。靠着一些人脉，爸妈最终还是把我送回了学校，但那颗叛逆的心还在。

后来上了大学，2012年时我开始经常会跟一些“朋友”去夜店，沉浸在喧闹的环境里，试图用这种方式宣泄自己的情绪，压抑自己那一颗缺少安全感的心。直到2013年年初，我做了一个很真实的梦。梦里我做了很可怕的事情，有一个人在梦里威胁我，若我不怎样，就去报复我的家人。在梦里，我就问自己这是不是在做梦啊？但梦里的真实就一直在告诉我这是真的，就这样在梦里反复了几个回合，我惊醒了。然后，我安慰自己，看了吧，只是个梦而已。心里有一丝丝后怕，但随后，我就没再把这个梦当回事，继续过着颓废的生活。

几天后，我在香港遇到了一位传道人，他送了一本圣经给我。我把圣经扔到了姐姐家就再也没碰过。这是我人生中第一接触基督教。耶稣，也只是听过名字而已，其他的一无所知。

大概一个月后，我在肯德基等人，有一位姑娘过来说：“可以跟你聊聊圣经吗？”正好朋友还没到，我说可以啊，反正现在也没什么事。姑娘刚开口讲，我就开始质问她：“如果你所谓的上帝存在，那这个世界为什么那么黑暗？如果你所谓的上帝存在......”我心里的潜台词是“如果你的上帝存在，那他为什么不管我们这个家？任凭我们家一直在破碎的边缘？”朋友到了我就离开了，还跟朋友嬉笑“这帮基督徒被洗脑了，神神叨叨的”。

又过了一个月，当我依然沉浸在颓废的世界里放纵时，我被骗吸毒了，我知道那是毒品的那一刻，心里咯噔了一下。第二天我就消失了，而骗我吸毒那个人因为找不到我，开始恐吓我：“我知道你老家在哪里，你如果不来找我，我就去你家找你”。

那个人就开始召集一帮小混混，说要去我家。我站在一个街角，无助地看着周围，不知道该怎么办。环顾四周，很奇怪的是那是我第一次站在那里，可我却知道我来过这个地方。就在纳闷时，我才想起来，这是年初的那个梦。

我看着天，问，为什么？我该怎么办？这个时候，他的一个朋友联系我，问我发生了什么？起初，我以为他们是一伙的。但他说，你别担心，我帮你稳住他。后来我得知，这个人是基督徒。可是，我却第二次跑回去吸了毒，这一次我很清楚那是毒品，随之而来的是后悔不已。这个基督徒告诉我，可以向上帝祷告，他也会为我祷告。当时我跟上帝说，如果这件事平安过去了，我就信你。从那以后，这个恐吓我的人，就从我的世界里消失了，消失得一干二净。

2013年5月5日，我人生中第一次走进教会，有人拉着我的手唱欢迎歌，我被那种真诚感动了。但这并没有改变我太多。碍于上帝帮了我，所以我开始周日去教会聚会，但每次都会迟到。唱赞美诗时，会一直莫名其妙地掉眼泪，但圣经，我当时只看了创世纪。同工鼓励我参加小组，我却一脸嫌弃，觉得那是浪费时间。

在这期间，我又跟上帝讲条件，如果你怎么样，我就信你。上帝也成就了一些我的祷告，但我跟自己说，只不过是巧合而已。当时的我，依然觉得基督徒神神叨叨的，也不愿意承认自己是基督徒。后来同工问我有受洗培训班，你想不想参加？我问同工，什么叫受洗？他们说，受洗就像一个婚礼，表明你愿意将你的一生都交托给耶稣。我心里想的是，那怎么行？如果他给我安排我不喜欢的事怎么办？我的人生要掌握在自己手里，所以我一直没有参加受洗班。

2014年2月份，我参加了工作。神也赐给了我一份非常好的工作。但我开始很少去教会了，后来就干脆不去了。我当时觉得信仰是一件很小的事情，我从来没有告诉爸妈，也觉得没有必要。直到2015年的1月，我离弃神，陪同妈妈去算命的人那里拿招财的物件，并且算命拜了偶像。当时我的理由是，我没有受洗，我有我的自由，更不想因为一个小小的信仰拒绝妈妈，让她不开心。但借着这件事，神让我经历了一个选择，拜完偶像后的黑暗充斥了接下来几天的生活，内心的不平安，再次带我回到了教会。这一次，我做了真正的决志祷告。

2015年4月4日，我受洗了。受洗那一天，我很清楚自己的决定意味着什么。我愿意把生命交托给耶稣并跟随他，因为我知道耶稣爱我，为了我的罪祂死在了十字架上。我愿意把全部的信任交给耶稣。他是一位信实的神，他比我更清楚我需要什么。现在，我依然清晰记得受洗那天的情形，就是那种走在大街上都想唱歌跳舞的喜乐，就好像我已经在天国了。耶稣告诉我：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”。从那以后，我成了一位蒙了主恩的罪人，开始悔改自己，为自己的叛逆献上认罪祷告，主的恩典每天都陪伴着我，也开始改变我的生命。

虽然家里还是会有各种各样的状况，但我不再恐惧，神的话安慰我说：“你要把你的重担卸给耶和华，他必抚养你”，他担当了我的重担，也把那份最真切的安全感放在了我里面，当我每次为家人献上祷告时，心里就有了从祂而来的平安，我也开始用上帝赐给我的爱去爱我的家人。

现在的我，再也不需要用放纵的方式发泄自己的情绪，再也不需要用叛逆压抑自己里面缺少安全感的心，因为我有了一位陪伴我爱我的神，我相信“我一生一世必有恩惠慈爱随着我；我且要住在耶和华的殿中，直到永远”。祂拯救了我的生命，赐给了我盼望，让我喜乐、坦然无惧地去面对我的生活，我也愿意将这份爱继续传递下去，愿更多的人来到祂的面前，领受这份恩典。

“你大学里既没参加什么社团，又没斩获各种证书，甚至连朋友都没耍到（没有谈恋爱），你大学四年究竟怎么过的？！”实习期间，两个带领老师如此痛心疾首地问过我不止一遍。我很惭愧，只能害羞地笑着。

我认真审视大学生活，确实毫无成果，但可以长成现在的样子，很感恩，很满足，就好比那一棵原本枯干的树，而今却也能开出满树鲜花。

小学时我便是一个所谓的基督徒，全家都信仰基督教。我会像背书一样程序化地祷告，通晓很多“真理”，但只是一种习惯。

上大学后我成绩超差，一边逼迫自己努力学习，一边沉迷看电视和刷微博，压力超大，糟糕透顶。我开始呼求我爸爸妈妈的神，祂不是无所不知，无所不能吗？我试着祈求祂：“我不行啦，我厌倦啦，我想要祢带我脱离这样的状态。”

在一系列“巧合”和学姐们帮助下，我又愿意且真的回归教会，我终于有能力下定决心不再过以前的日子，感觉每天都在遇见一个更好的自己。

其实一直以来我不喜欢自己，讨厌自己，甚至怨恨自己。从小就把自己定义为家庭的累赘，大姐夫的入赘更让我感觉寄人篱下。随年龄增长，我愈发抑郁敏感，常常不自主地自卑、自怜、自怨、自恨，就像太宰治的《人间失格》所述“生而为人，真的很对不起。”

我能意识到这样的感觉是病态的，这样的人格有缺陷。我想要改变，想要尝试不同的方法治愈，高中时我试着看一些心理学书籍和电影，我努力地“傻叉逗逼”、“活泼开朗”。然而在某些特定的环境，我还是不行。别人一个无意的眼神，随口的玩笑，我的心情马上跌入山谷，像陷入沼泽无法挣脱。

大二期间，我在教会和小组学习《丰盛的生命》一书，籍着在小组里提问、倾诉、分享和释放，我竟在浑然不自知中渐渐开始接纳之旅——某天我们在很激烈地争论一个问题，这时June突然反问我，“你讨厌你自己吗？”“我就是我，我很特别。”因神的灵住在我里面，更新我，释放我，才让我接纳了自己，要是以前我绝对会不假思索地说“我很讨厌自己”。

我已10年没跟大姐说过一句话了，因某些原因，我很讨厌大姐，甚至讨厌这世界。我浑身散发着仇恨和怨念。我常常自己一人在某个角落哭很久，哭到不能动弹，要妈妈把我的手指一个个掰开才行。我曾认为，无论发生什么，我都不可能会原谅我大姐，绝对不会的。

大二期间，因着信仰，我开始意识到，我们都是罪人，若不是神的爱，我也还活在罪恶中。既是领受的，我又有什么资格站在道德的高点去恨大姐，何况，《圣经》说恨一个人，就是在杀人，这又何尝不是一种罪？

因神的爱，我愿意原谅我的大姐。可已恨了那么久，怎么做到？我很痛苦，我向神呼求：“主啊，我真的愿意原谅我的大姐，愿意以一颗爱人的心来爱她，可我真的完全做不到，求祢帮助我。”

那段时间我看到一篇文章，说是要治愈自己，先要找到问题根源。所以我经常会一遍又一遍回忆过去。我偶然发现，大姐并不是什么罪魁祸首，事情太过复杂。

想到这些年我竟将所有罪过全归咎于大姐，太过武断和有失公允，在图书馆复习的我，痛哭流泪，羞愧难当。我开始有些原谅我的大姐，但心里还是有所芥蒂。暑假回家，当我鼓足勇气跨进那曾怨恨的门时，我能明显感觉大姐的态度在变好。当我们改变时，祂就已行在我们前面了，我们的“仇敌”也在改变。

也正是在暑假，我有机会带侄女、侄儿玩一周，把家里囤积的书籍整理了一遍。偶然发现高中时二姐写给我的信，正好关于大姐：大姐怎么一步步变成那个大家都敌对的“疯狂”的人，她在家是如何孤立无援，青春期辍学的大姐是如何度过的......那是我第一次对大姐有所了解。

我真的很惭愧，明明大姐也是受害者，明明我们都有责任，而我们却连一颗愿意了解她的心都不曾有过，甚至一个个远离她。于是，越被孤立就越恨，越恨就越被孤立，犹如坠入沼泽，以至疯狂。那一刻，我深深心疼大姐，并完全原谅了她，然后便主动挽回那个属于姐妹间的亲密关系。   

大一时我谈过男朋友，但我渐渐发现自己并不是出自爱对方的心，我很惭愧，也很难受，很快分手了。因为“病”了这么多年，我已完全丧失了对亲密关系的信任和爱人的能力，除了自己，我没有办法爱任何人。对男朋友，我真的很抱歉。

在教会和小组里，我学习了爱的五种语言，尝试着去接受弟兄姐妹的爱，也学着去爱和表达爱。虽然一直不能体会，却也觉得自己渐渐在成长，也在慢慢积累这种能力。

放假后，我去了昭通支教，尝试去关爱那里的小孩；在家里，我尝试去关心我的侄女、侄儿；我第一次自愿为家里所有人代祷；在二姐做手术后，我第一次主动提出面对面为她祷告；去一个中学实习，我的目标就是有爱、真诚。

所以对我来说，虽然大学并没参加什么社团，也没斩获各种证书，甚至连朋友都没耍到，还挂了科，大学生活看起来“毫无成果”。但我知道，“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛，然而我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。”

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