《境界》独立出品【这世代】

文| 便雅悯

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1991年我出生在甘肃天水，父母是朴实的农民。我出生之前，父母准备堕胎，但是神通过医生的手奇妙地保守了我。我上面有哥哥和姐姐，我是老幺。

父母在我很小的时候忙于生计，开始做一些小生意，每天起早贪黑，无暇顾及我们。因为爸爸兄弟姐妹很多，奶奶家又离我家比较远，于是我从小被寄放在邻居家或者被关在家里，后来常听妈妈说，他们白天忙完晚上回家打开门，被关了一天的我们就像疯了一样跑出去，消失得无影无踪……

在七岁之前印象比较深刻的，除了主日学熟悉的阿姨、圣经故事以及好听的赞美诗之外，就是爸爸的家暴。每次爸爸从外面回来心情不好的时候就会打妈妈，很清楚地记得有一个晚上我们玩得正高兴，突然妈妈被爸爸踹在桌子底下不停地抽泣，我们只能在旁边吓得直哭。

家里的家具因为爸爸发脾气也都坏掉了，爸爸经常无缘无故发火，妈妈被打得遍体鳞伤，闹得左邻右舍都会知道。妈妈在长期的家暴中艰难度日，她多次想要结束掉这段痛苦的婚姻，可是因为外婆信耶稣，妈妈也跟着信耶稣，加上我们还小，她就放弃了离婚的念头，一直忍耐着。

我冲去教会，不想回到充满恐惧的家

在我7岁刚刚入学那年，有一个晚上姐姐哭着喊着跑回来告诉我们：“爸爸出事了，在医院抢救……”这个消息如同晴天霹雳，从那天起我内心就被一股黑暗的阴影笼罩。那段时间爸爸已经放弃做生意，买了车在工厂门口等客人，因为蹲坐太久，站起来过猛晕倒在地上，导致颅骨受损，先后三次开颅手术。

大家都说爸爸从“鬼门关”走了一次。后来得知，爸爸第一次手术后昏迷了三天，立马进行了第二次手术，又昏迷了二十几天。这些事情就在我懵懵懂懂的童年发生了。从此整个家庭发生了巨大的转变，爸爸常年生病，妈妈承担起了常人难以担当的重任——抚养三个孩子长大成人，同时照顾生病的爸爸。

妈妈的家族是信主的，爸爸的家族不信耶稣、拜偶像。在爸爸出事后，爷爷请来了巫师，巫师烧了咒符的纸灰埋在了家里，从此家中鸡犬不宁。妈妈跟婆家的关系一直不好，经常因为琐事争吵打闹，有一次妈妈险些被气死，因为奶奶说，我爸爸的不幸都是因为妈妈信主造成的。

我经常在学校里偷偷地哭，我问：“上天为什么对我家如此不公平？”当时的我还谈不上对信仰有真正的认识。

后来，我小学转学过两次，一次被转到一个传教士的私人学校里，正是那段时间的经历，在我内心埋下了一颗种子——对神话语的信心。从小因为在家里感受不到爱，性格一直很孤僻，不知道什么原因，每次只要听到教会有聚会，我就异常兴奋，不顾一切地冲向教会，因为在那里可以感受到神的爱，甚至不想结束，不想回到充满恐惧的那个家里。

有几次我被大伯严厉警告，小孩子应当以学业为重，信仰心里有就行了。我在教会学到了很多神学知识，背会了很多圣经经文，有时候我独自一人在家里抄圣经，但是还没有学会跟耶稣建立关系。

四年级时我重新回到公立学校，接受无神论教育。初中一次生物考试，试卷问：人是从哪里来的？当时心里挣扎了好久，还是选择了人从猿猴进化而来。16岁那年一个夏天的晚上，我听到上帝对我说话，祂说：“孩子，今晚你还要去我的圣殿玩吗？”在那一次的聚会中我异常安静，因为之前每次我在教会都是最调皮捣蛋的，同工看到我就头疼。从那晚开始，我每次去教会都安静听道，之前一起的玩伴很惊讶我的转变。

我摔掉电脑、手机，用剪刀扎自己

大概在我记事的时候，晚上经常会做淫乱的噩梦。2007年夏天的一个午后，在小伙伴的家里无意中看到有一个玩伴在手淫。回到家里，我也染上了这个瘾症，因为手淫后内心的自责、恐惧、罪恶感导致我得了抑郁症，到了高中我没有办法继续学习，只能辍学在家。

因为跟妈妈发生了严重的争吵，我觉得无法得到家人的同情和理解，2008年9月我离家出走，决定再也不回来。进入社会后，抑郁情绪一度加重。每天晚上我都要手淫和看淫秽的视频后才能入睡，因为过度的手淫身体被一点点掏空，越来越重的罪恶感使我感觉活着没意思，多次想结束掉自己的生命。

当时我已经来到北京，住在小区的地下室里。那个时候我内心对神还有一丝信心，也会看一些圣经和讲道的视频，甚至我还会跟同事传讲耶稣。可是因为淫乱的罪一直捆绑我，导致我传福音没有任何的果效。每周日都会去教会，教会的弟兄姐妹也觉得我是一个虔诚的基督徒，但是没有任何人知道我背后却有这样的罪恶存在，我也试图找过教会牧者交通，但是他们也没能帮助我胜过这个罪。我一直陷在这种恶性循环中身体越来越差。

进入社会这么多年，我换了很多份工作，因为严重的抑郁症，我没法正常上班，害怕和恐惧时常充满我，始终有一种被拒绝的感觉。我经常想一个人躲起来，以至于我没有办法跟同事建立关系。我的脾气非常坏，每半年会有一次自残，每次会莫名其妙地乱发脾气，会摔掉电脑，砸了手机，用剪刀扎自己的身体，用头撞墙，我坐在地上自己跟自己生气，自己折磨自己，生气使我昏睡过去。

有一次我因为抑郁症和脾气并发不能继续工作，辞职后我独自躲在房间里哭泣，痛苦不堪，家人找不到我，没有人能联系到我，我也从来不给家人打电话。有时家人打电话过来，我就骂他们，我完全活在自己的世界里。作为第三代基督徒，我依然坚持每个主日都去教会，但没有经常读经，只是偶尔祷告一下。

我感觉到自己是被神所爱的了

有七年的时间我在抑郁症中度过，但神并没有忘记我。2015年10月，我们公司来了一位新同事，是主内的弟兄，他就像上帝差派来的天使出现在我的生命里，跟他的接触让我的属灵状况有所转机。

那段时间我好像已经走到了人生尽头，在公司里我基本上不跟任何人说话，只是低头自己一个人工作，因为被巨大的恐惧感紧抓着，我的神经是紧绷的，别人大声说话我都会害怕。

每天下班我会和这位弟兄聊一些属灵方面的事，有时谈到凌晨两点才分开。他跟我分享他的见证，用耶稣基督的爱来爱我。有一次我听到他在唱非常好听的赞美诗，还看到他很活泼地跳起来敬拜神，就像圣经里提到的大卫的敬拜一样。这震撼了我之前对信仰的经历，后来我才知道他唱的诗歌是圣灵感动他写出来的，他根本不懂作曲，但是词曲很自然地从他里面流出来。

他的诗歌很有力量，每次听他唱歌我都会被圣灵抓住，灵里被神的爱深深触摸。有一次我跟他争论起来，他发给我一篇讲道，我很清楚地记得那天下午我流着泪看完了那篇讲道，在神面前认罪悔改。我从来没有听到过这么活泼有力的讲道，从那以后我感觉到自己是被神所爱的了。

后来因为工作的关系，我们分开了。我就像孩子要离开父母开始独立生活了，那天晚上我很忧伤，哭了一个晚上。那是我属灵生命长大的开始，在之后的半年里，我的属灵生命开始发生蜕变。

到了2016年9月，恐惧的感觉还是会出现，我里面仍然有苦毒和不饶恕：我不能饶恕爸爸对妈妈的伤害，不能饶恕妈妈对我的咒诅；我跟家人的关系还是很差，哥哥说我是超生的，我们经常吵架。我不敢跟陌生人讲话，就算在地铁里也紧张害怕得冒汗。

但我知道我突破翻转的时间快到了，争战很大。感谢神当时感动教会的一位弟兄和姐妹每周主日敬拜完为我按手祷告，每次祷告都会有一些灵里的垃圾被清理出去，我会感到轻松一些。可是同样真实的是，每天早上起床仍然被惧怕和抑郁搅扰，我坐在床上没有任何力气，还没开始一天的工作就已经失败了。

转眼到了春节，神感动我要回家。以前我和家人之间充满仇恨和苦毒，但是那个春节我竟然可以很自然地面对我的父母和亲戚。我跟家人和好了，很多人说我的变化太大了。我知道，是因为我体会到了神的爱，我试着用神的爱对待家人。

服事家人，关系和解

2017年2月，我参加一场聚会，聚会之前我为预备自己，做了七天的禁食祷告（三餐全禁）。在上午和下午的聚会现场，牧师两次为我得释放、脱离许多罪的捆绑祷告。我被喜乐充满。那天对我非常重要，我借着祷告的释放真实经历了神的触摸。从那以后，我每天开始放声祷告读经，渴慕小组聚会和祷告会。

2017年3月的一个晚上，我用微信语音连线跟妈妈聊天时，母亲又提起之前的一些事，我们的焦点又聚集在受伤害和负面的事情上，神感动我想起自己刚刚经历的复兴，就对妈妈说：“我们来祷告吧！”我只记得我祷告的声音很大，内容都不记得了。之后又有几次连线祷告，每次祷告完我会说：“妈妈，耶稣爱你，我也爱你。”这句话是在我过去26年从来没有讲过的。

妈妈后来主动和我分享她从苦毒和不饶恕中释放出来的见证，她感觉生活有了盼望，重新有力量去面对这个家庭，不再忧虑担心。她生活中随之发生了很多美好的事，有病的身体得到医治，遇到两次车祸，神都保守了她。信主二十几年却不读经不祷告的习惯也被打破了，妈妈开始重新过起有规律灵修的生活。她不但自己的生活卸下了重担，心情舒展许多，有了从神而来的喜乐，还向几个生病的邻居传了福音。

同年9月，我禁食40天（每天晚上吃一餐蔬菜和水，不吃主食和肉类），每天独自在房间里读很多圣经，持续为家人祷告，定时参加教会祷告小组和主日聚会，我也为自己的生命更上一个台阶祷告哭泣。过去好多年我不能好好上班，我也祷告求神为我预备新的工作机会。之后神带领我回家服事家人。

我在火车上大声诵读圣经，一路上带领几个同车的人决志信主。回家后我为爸爸、妈妈和哥哥做了祷告，给妈妈洗脚，拥抱每个人。我对家人说：“我爱你们！”感谢神，就这样恢复了我和家人的关系。

10月，教会一位姊妹资助我参加了圣地之旅。从以色列回来之后，虽然当时我还没有工作，但心里很坚定，相信神必定预备。后来神带领我离开北京到了上海，接触到一个网络项目，神的供应大大超过我原来的职业经历。就在这段时间里，我又带领一些人信主，为他们做决志祷告，并且陪伴他们读经祷告参加教会聚会。之前纠缠我多年的淫乱的罪彻底被弃绝，惧怕、抑郁和坏脾气也消失了，我好像重新换了一个人。好几次在敬拜中神的荣耀遮盖我，我没有办法继续走路，只能停下来跪在马路边敬拜神。

感谢神释放了我，让我获得自由。我相信上帝，我相信耶稣，我相信圣灵，我相信神的爱能胜过一切的痛苦和问题，我相信神荣耀的国度快要降临！

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