可怜天下父母心!有哪一位父母不疼爱自己的亲生骨肉?我的父母也爱我，关心我，照顾我。但当他们看见我人不人，鬼不鬼的样子时，从心里为我伤心。他们不仅讨厌我，从心里痛恨我，而且像防贼一样防备着我，因为如果家里能有一颗针可以拿出去卖掉，我也会偷出去卖掉，我已经把家里偷得家徒四壁了。因为我的恶劣行为，我的父母不再认我是他们的儿子。其实，我也想好好地孝敬我的父母，过上正常人的生活。但毒品使我越陷越深，我无法自拔。我觉得我的身体像四处漂泊的枯叶，我的心、灵就像孤燕游魂一样，找不到家的温暖，找不到生命的方向。

毒品不仅吞噬了我身体也侵占了我的灵魂。每天，当夜幕降临的时候，也是我最恐怖的时候，因为不仅恐惧和噩梦随时会临到我，而且为了得到毒品我会想方设法地去做违法乱纪的事。我行走在死亡的边缘，多少次也想用死亡来摆脱毒品这个白色的恶魔，但我又没有勇气来面对死亡。

1999年，我因吸毒又被劳教三年，当时我想，这次我一定要彻底戒掉毒品。在戒毒所里，经过一段时间的军事化管理生活和强制戒毒，我的毒瘾总算戒掉了，人也开始胖起来。但是，我却始终无法摆脱心里的毒瘾。每天夜晚，我还是被毒品和恐惧困扰着，睡梦中还在寻找毒品和吸毒。我无法从心底深处忘掉那种飘飘欲仙的感觉。

我对毒品又害怕又离不开，诚心地说一句，我真的不想过这种人不人，鬼不鬼的生活，但对于我来讲，似乎已经没有一条路能帮助我摆脱毒品的控制。我只想早一天离开这个世界，就早一天脱离毒品对我的捆绑，也就解脱了，我的家人，特别是为我流尽了伤心眼泪而日夜操劳以致于提前衰老的父母可以早一天得到释放。

在我走投无路而深陷绝望的情绪中的时候，2003年5月的一个礼拜天，我的母亲带我来到江南基督教堂。诚实地说一句，我本来是一个坚定的无神论者，认为基督教堂只是为那些年老退休的人所提供的娱乐场所，甚至我认为信仰基督教的人是迷信。我来到教堂只是为了让我的母亲高兴一下。因为在过去的三十多年中，我的父母含辛茹苦地养育了我，而我没有一天让他们心情愉快过，特别是在过去的十年中，我甚至没好好地孝敬过他们一天，给他们带来的是一生的痛苦和羞辱。我希望在我有限的生命里，能让她高兴一下，也算是对她的一点安慰。只要她能高兴，也算是我作为儿子对她老人家的一点孝心，然后，我就离开她，找一个没人知道的角落，安静地死去，因为我不想让我的父母看着我慢慢地死去而让他们伤心。当然，我是不能让我亲爱的妈妈知道我的这种想法的。

当我坐在礼拜堂中第一次参加聚会的时候，我静静地聆听着诗班弟兄姐妹那美妙的诗歌，浮躁而苦涩的心灵渐渐地平静下来。我就像一个在沙漠中长途跋涉的旅者，在饥渴难耐、烈日当头的时候看见了不远处的一片绿洲。我不顾一切的疲惫和劳累，奋然向它扑去。我在绿洲中的溪流中忘情地吸吮着、徜徉着、陶醉着，渐渐地我融入其中。我告诉母亲，我愿意留在教会接受福音戒掉毒瘾。母亲真是喜出望外，紧紧地将我拥入她的怀里，我在这之前，我从没有感到母亲的怀抱是如此的温暖和有力。

和其他五位在江南基督教堂接受福音戒毒的人一样，我感觉到家的温暖。我逐渐在教会里认识了李培均牧师、林荣惠长老、四川神学院毕业生邱林传道，还有许许多多我无法叫出他们姓名的人——有认识的，不认识的，有本地的，也有外地的。他们对我们都非常的热情，我这流浪的心灵终于找到了宁静的港湾。他们没有鄙视我们，而是像对待自己的亲兄弟一样地关心我们，爱护我们。教会的牧长们和弟兄姐妹们用真诚的信仰和真挚的心灵接纳了我，宽容了我的不义与污秽。教会因为没有足够的经济能力来帮助我们的生活，李牧师、林长老、邱林传道和弟兄姐妹就自己奉献金钱来为我们买营养品，其实我知道他们的工资也非常有限，如果不是他们对上帝的爱，何以要这样地爱我们这些社会的渣滓呢!我永远也无法忘记刚开始在教会戒毒那两个月里的日日夜夜，当我们毒瘾发作无法自持的时候，牧师、长老和传道以及护理我们的义工不仅帮助我们，并用他们敬虔的心灵在上帝面前为我们不断地祷告，直到我们的毒瘾过去，这一折腾至少两个小时。很多时候我无法明白他们为什么要这样好地对待我们，也不知道他们在说些什么，但我却深深地感受到有无数双温暖的手在紧紧地簇拥着我。每次祷告后，弟兄姐妹的一句“上帝爱你”让我深受感动，因为我自己都不喜欢自己，也觉得没有一点可爱的地方，这一位上帝却爱我，而且没有任何条件。我要上帝……