2009年2月8号我来到教会，当时正在化疗期间。有人说信耶稣我就能得医治，但是我心里并不相信。我是在听传道人讲加尔文五要义的时候真实的明白了信主的含义。

从那时起，每次弟兄姐妹来家里探访，就给我念圣经经文，然后温柔的劝勉我要悔改。我虽然有点生气，但还是在自己祷告时真实的向神悔改。我品尝到了赦罪的平安和喜乐。

在我的艰难中，我的治疗和住院都有神恩典的看顾和保守，我并不相信我的癌症会好起来，但是经过将近一年的治疗，我的指标恢复了正常。

但是失恋的痛苦又临到我身上。因为癌症又不能生育，所以对方选择了放弃我。我痛不欲生，自己的价值感也完全瘫痪了。很长一段时间我只能跟神哭，神光照我，让我知道：他让你失恋，你一直望着他的背影，你不是也一直让我失恋吗？我也是这样看着你。

知道了这个，我的心深深地被刺了一下，我觉得自己很亏欠神，好像是一直生活在黑暗中的潮虫一下子被曝露在光中。我开始转向神，开始祈求神让我爱神超过爱那个人。每次心疼，就这样祷告。

后来我去了音乐机构学习司琴，在学习的过程中操练与人相处，舍己爱人，神让我明白我爱别人的机会只有与他们在一起的有限的时间，而我爱自己有的是时间，因为我总跟自己在一起。

慢慢在这个过程中，我学会了顺服神，跟随神。后来去了神学院读书，更明白了耶稣基督的救恩。虽然我一直在经历痛苦，但是我每次受痛苦都更认识耶稣基督对我的爱。受痛苦的程度越深，就越明白基督的爱是何等的深。因为一个不该受苦的人，却为了爱我这个罪人而受了最极致的苦难。若不是因为爱我，他不会愿意承受。所以我觉得在苦难中和主的关系更好，更亲密。

同时，受苦也是去偶像的过程，人的本性是不喜欢痛苦的，每次经受痛苦都是在直击我的偶像----体贴肉体，让我学习忍耐痛苦，仰望基督，也让我了解这个世界的真相，就是这样丑陋破败，让人没有盼望的。

当我默想启示录里描述的新耶路撒冷的时候，那里不再有痛苦，也不再有眼泪，我就想：在永恒中就再也不会有苦难了，那今世经历的所有的苦难都是限量版！因为以后再也不会有苦难了。

在苦难中，我是以享受限量版的礼物的心情来面对的。而每一个艰难过后，我的生命会更有耶稣基督的样式。渐渐的我的价值观被颠覆，我不再用世界要置人于死地的价值观思考问题，我的价值不被世界的标准衡量，而是单单被买赎我的主衡量。我开始不再怕人，不再为自己的生命中失去的残缺的感到羞耻，在我最初去教会的时候，我看不到人生的价值和盼望，在盘算着如何自杀的时候，神说你活着就是荣耀神。而我如今活着的目的就是为了荣耀神而活。

我在更认识主耶稣的救赎中，更加乐意跟随基督。也认识到只有通过基督才能荣耀神。确认自己是在基督里的人，是极幸福的一件事，确认自己活在圣经真理的引导中，是极踏实的一件事。我的内心得到了真正的安息。

这次癌症复发转移到肺，我很平安，如果神接我回家我就息了地上的工，如果神多留我些日子在地上，那必定使我在受苦之后更加像我主耶稣基督的样式。感谢神的恩典和真理保守我活在祂的爱中！