“我为你祷告了一整年”

我也不是没有想过自杀。任何人在这种症状里，不自杀那真是太有毅力了。我有尝试过卧轨与服毒，都没有成功。

因为太痛苦，所以我用自残的方式、用巨大的身体疼痛来转移抑郁症的痛苦。我无数次地拔过左手中指的指甲和脚趾小指甲，十指连心啊，我疼得坐立不安，全身神经像烧着了一样地跳疼着，我可算体验了江姐受的刑罚了（纤长细直的手指是我最漂亮的部位之一）；我又将自己的一小块头皮抓到裸露、不长头发（我有一头令人羡慕的茂密顺直的黑发）；我又将自己的嘴唇一次一次抠破，鲜血直淌，很像古装戏里中毒身亡的情形，严重时简直成兔子的三瓣嘴了（小巧而上翘的嘴巴也是我被别人羡慕的部位之一）。

我残害着别人看为好的身体部位。在这种巨大的疼痛中，抑郁对我的蚕食居然可以稍微减轻一些。

与赛娜不同的是，我拒绝服药。我认为，我宁可活受或者死了，也不让药物来侵入我的大脑使我变笨。

于是，我“活受”了三年。真的是元气大伤，就像洪七公被欧阳锋打伤后功力大减。后来好一点儿了，整个人的精神，却没有了年轻人的意气风发与朝气蓬勃。

有意思的事儿发生在2008年。于中国而言，这是北京办奥运会、举国热情高涨的光荣的一年，于我而言，是救赎之路初现的一年。

整个2006、2007年，我就是活死人般地熬日子，靠看TVB粤语电视剧度日（也因此我居然学会了粤语）。

到2008年，我开始有明显好转：可以集中精力读一小会儿书了，可以专心思考一会儿了，能跟朋友们大段大段地说说话了。这年的“十一”国庆节之后，我好转的迹象越来越明显：我可以集中精力较长时间地读书了，越来越有力量可以控制自己的思维了。

我开始想，老天爷看到我如此坚强，估计也不忍心再折腾我了，坏日子熬到头咯，否极泰来嘛。就在这一年年末和2009年年初，我去考研了，也去找工作了。结果，双中，福气还就是双来了：考取了理想学校理想院系的公费生，又找到了正式的可以给我发展空间的工作。

2009年年初我回家过年时，心里美滋滋的。我觉得是我人品爆发了，厄运要拜拜了。而当外婆听到我的状况大有起色时，她“哇”地大哭，说：“感谢主，我为你祷告了一整年。”

这时候，我愣住了。耶稣是什么？就是那个被剥光了的挂在十字架上的可怜的人，外婆靠着向他祷告，我就有这么大的好转？

外婆在1987年我两岁多的时候信了耶稣，那时候我还记得她带我去家乡郊区一户简陋的教会，一群老太太在那儿唱着听不出来调子的“哈利路亚”。讲台旁边挂了个小黑板，上面是用白色粉笔写的“十诫”。我也听不懂，就蹲在地上玩小虫子。

成年后，她曾告诉我要信耶稣，我非常反感地说“你这是迷信，”还天真地想用纯正的共产主义思想来“解救”她。

但是又一想，共产主义似乎对我的抑郁症没什么作用。而她的祷告，却让我在2008年有明显起色。我不得不开始正视这股神奇的天外力量。

我开始接触福音。正好，这一年（2009年）的6月-9月，我与某市场化媒体的同仁姐姐一起出差。她是一位基督徒。在此期间，她给我讲什么是信仰、耶稣是谁、基督信仰是谁。

开始我实在是反感，觉得这么高学历的人怎么跟我外婆一样迷信呢？不过碍于面子，人家那么笑脸热情地讲解，我就看一眼呗。

打开她的圣经，我一下子翻到了诗篇第23篇：“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边；他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”

我的心被触动了。虽然理智上还不能接受这一位为了拯救我们至死而又复活的耶稣，但我的心被感动了。

再后来，我读圣经，去查经小组学习上帝是怎么一回事儿，逐渐明白了上帝的存在、上帝的怜悯以及上帝的救赎。他是真实存在的、公义良善的神。尝过他滋味的人，便知他是美善。

我又想起2012年3月18日因抑郁而自杀的“走饭”。这姑娘的微博给人带来了无限欢乐。她的微博很少有标点符号，像古人那样你得自己分断，带着脏话与黄段子，不屑与反讽。

与理智冷静、想要努力进取的赛娜不同，走饭不屑于主流社会的评赏，带着一身刺与叛逆。她想用这层盔甲来保护自己，掩饰自己的恐惧，结果也没能保护到自己，也被恐惧吞噬了。

她在自杀前11天的一条微博中曾说：“我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我。”

“走饭”，不知道现在你的灵魂在哪儿。我仍对你说：上帝不会也绝不可能去捅你。就像自己的父亲一样，他怎么可能会去捅你？他知道你的痛苦，他看着人们如此地受痛苦煎熬，他何尝不是心急如焚地想要施行救治？他是满有怜悯和恩慈的医治的神，他等着你回转向他给你医治，却尽被误解，贴满了攻击和嘲弄的标签。

人们宁可选择奔向死亡的毁灭，也不愿到神那儿去得尝医治的祝福。

无论我们信与不信，他总是在那儿，像父亲等待回头的浪子一样，踮着脚巴巴地望着归来的身影，好把他的好东西和祝福全都分给我们。

“盗贼来，无非要偷窃，杀害，毁坏；我来了，是要叫羊(或作人)得生命，并且得的更丰盛。”请记住圣经中约翰福音10章10节所说的。不要什么都不去查看而盲目地去攻击上帝。

错误信念的力量，可以要了一个人的命

我信主之后，再也没有2008年那样的神迹发生了。

2008年，我什么都没做，却感到身上有力量在使我好转，使我归正。2009年我信主之后，使劲求呀求，那股神迹就是没发生。

我承认，我当时就想靠着“望天祈求”得以痊愈。后来发现，这是懒惰的不负责任的做法。如果神真的成全了，他反而成为鼓励懒惰的神了。

除了望天祈求，神告诉我，他不会替我把什么都做好摆好给我捧上来，他会告诉我方法，具体实施还是需要我自己来。

我去了一家主内心理医治辅导机构进行医治。在美国咨询师，也是基督徒的L弟兄的帮助下，我开始思考并实践，如何用神的话来对抗恐惧。

我们抑郁，是因为我们恐惧，无法处理掉诸多从小就灌输给我们的负面的信念。抑郁是内化的愤怒。内化的愤怒，就是责怪自己，有深深的羞耻感和罪疚感。外化的愤怒，就是暴力，揍别人、骂别人、攻击别人。

我们被错误的信念掌控和支配，忽略了本我的真实需求与适合的发展方向，不得不按错误的信念（比如追求名震天下、权倾一时、富甲天下、操控支配别人等），超负荷、乱次序地生长、过活。这是有悖于人的身心健康发展的。

错误信念长期严重地损害身心，到了一定时候，身心超过了承受的极限，便会“罢工”，不再按着原信念系统运作。于是，我们感觉自己的器官和思维“失灵”了，失控了，抑郁了。

要想复原，除非重新安装上一个正确的信念。错误的信念力量如此之强大，它可以要了一个人的命，所以，妄想用自己的努力可以战胜这股错误信念，无异于拿鸡蛋去掷石头。赛娜的遗言已经说得很明确了：靠自己，不行！那力量轻得像蜘蛛网。

而超越人的局限性、具有神性的耶稣基督的死而复生，正是为了打破死亡和错误带给人们的辖制与混乱，给人们安装上正确的顺序，并帮助人们操作和练习在正确的轨道上前进。

这时候，就好比将以前错乱的盗版系统革除，装上正版软件。

每当我恐惧时，我需要从情感层面找出这个恐惧是什么：是害怕自己不够优秀？是害怕自己不够勤奋？我注意到，这明显是父母给灌输的错误的信念。

当找到这个使我恐惧的根源之后，我发现自己没那么心惊肉跳地害怕了。我要向神释放我的恐惧，我一遍一遍地祷告，也跟神写信，说明这毒根伤我有多深。而神也用他的话一遍一遍告诉我：“你是被拣选的族类，你是圣洁的国度，你是有君尊的祭司。”“我看你为好。”“不要怕，我耶和华是你的神。”“你受造奇妙可畏。”……

L老师说，腓立比书中神的话语告诉我们可以用他的平安来代替恐惧。其中：“应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”

这两节经文的描述很像一个交易：神想要我们的惧怕，而我们想要神的平安。如果你接受神的邀请，把恐惧倾倒给神，接受神所赐的平安，接受这个交换，你就能平安了。但有时，平安只能持续一小会儿。

所以，当恐惧的情绪释放完毕，我还需要从思维上做训练，让神的平安来代替恐惧。继续看腓立比书：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。”

每当我被“怕不优秀”、“怕不勤奋”的毒根刺到而害怕时，我先会释放情绪，跟神祷告说我受伤了，然后会从圣经提到的8个美好的领域来思考这件事。我想到我受造是真实而奇妙可畏的，我在某些方面还是挺优秀的，我并不是个懒惰的人；神对我的看待和看法才是可敬的权威的，来自其他人的都是虚假的；神对每个人都是公义的，每个人都有独特的恩赐和才华；只要我手洁心清便是神所喜悦的；有这样一位神认可我保护我，是多么可爱的事儿啊……如果不把思考集中在这些美好的领域，它会被恐惧占领。

我还得从行动上训练自己对抗这毒根的祸害。这毒根儿使我不敢放手去做自己想做的事儿，有时会陷入拖延症中，想要逃避；这毒根儿也让我看不清我自己是谁，我真正的才华和恩赐在哪儿，我害怕跟外人接触，不敢去发展一段深入的关系。

只是背诵和思考经文，不代表能迈出行动的步伐。若不寻求实际应用，那么圣经仅仅是一本历史书。但上帝给我们圣经的心意本不是如此，他想要圣经成为我们实际生活的指导，让我们有所行动。

我开始思考，当恐惧驱使我保护和防御自己时，我可以有什么做法？（攻击别人，伤害自己直至抑郁）以往的行动中，哪些由恐惧驱使的？（以上两者都是）在害怕时需要替代恐惧的做法是什么？

向神祷告、倾诉；出去运动一会儿、练琴来舒缓一下；不去攻击别人，也不伤害自己，去找成熟的好友以及属灵长辈来讨论这事；列明自己的三个优势以及三个缺点，在自己优势的部分，去努力发掘并利用，在自己不足的部分，请神成为我的补足，求神赐给我意志以及其他力量、品性、方式来尽力补足这部分缺陷。

我需要从价值观上做个改变。使我恐惧的因素，在于别人的评价，在于我想要一个世人看起来的较好的地位和评价。然而神才不在乎这些，他在乎的是他赐给我的恩赐和才华我有没有找到，并且很好地从事和发挥出来，成为别人的帮助荣耀他。他不在乎我干什么，他看重的是我做事儿的态度。他不看我拥有什么，他注重我是谁、我内在的品性。我需要练习将自己从世界的价值观中转移出来，回到神所希冀的永恒的价值观中去。

这个世界总是告诉我们跟真理不一致的标准，并且这个标准不停地变化。就像唐朝以胖为美，而汉朝以瘦为丽。要是按着世界的标准，那惧怕真是没完没了。钱财，地位，身份，关系，工作，相貌，疾病……

如果这世界上还有一件值得惧怕的事儿，那就是惧怕神。其他的惧怕都像是唬人的泡沫和幻影，不是它们被戳破（比较艰难），就是自己被它们戳破。如果能深刻地认识神、单单地惧怕神，那么其他的惧怕，是没有多少空间能跻身入列的。

没错，这个用神的话来康复的过程可辛苦了，像装上义肢的人重新练习跑步一样。开始练习时，时常会掌握不好火候，搞得自己很低落很挫败。但是，一直坚持着，看着自己越来越好，生命越来越有光彩，这样的辛苦和艰难，便觉是值得的。这不就是蚌生珍珠的痛苦打磨孕育么？生命的丰盛，也就在此层层绽放出来了。

赛娜的遗憾在于，她的遗言中，仍然满是惧怕：怕拖累父母，怕恢复之后达不到原来的水平，怕反复，怕不被社会接纳……。死，并不能使她从惧怕和恐慌中得解脱。当她的生命终结之时，她依旧缠埋在深深的惧怕和恐慌之中。

而我，将在神的帮助下，在逐渐清理恐惧之后，进行第二个疗程的康复。

（编者注：关于周小羊靠信仰战胜抑郁症的更多经历，请网友参看她的新浪博客“葡萄园里的白小五”）