圣灵初次的工作

1990年，我20岁。第一次被神的灵以厚厚的爱充满，耶稣向我显明祂奇妙的爱情，我惊奇万分。我经验到虽被社会弃绝在弱势环境的烙印中，却有一个新的希望与生命在我里头滋长，以致于我有勇气面对环境所给予的艰难，使之内在有了往前走的力量与依靠，我经历了一场圣灵复兴。也在同时期明白了组成「人」的三大区块：灵、魂、体的关系与作用。但是对于「魂」区块－同性情感需求的调整仍未展开，神的工作也还未出现，这件事像是高墙挡住部份神的工作。

挣扎与选择

长期挣扎同性恋倾向的心理交战：究竟要不要接受自己是同志？要不要屈服社会的价值观？要不要听教会的言论？然而我有同性情欲与情感需求却是不争的事实，毕竟我还是无法对异性情爱有欲望，我时常为此感到难过并交给神，但是改变的事情仍未发生。所以我认定了同性恋是一个情感需求，是不能改变的事实，与异性恋情无异，没有对错。

在1992年，我决定放弃神学院功课，而选择与我的同性爱人生活并建立家庭。面对传统教会对同性恋者以律法主义的定罪，教会不愿了解同性恋经验与理解的高高位阶，使我无法信任教会。我更没有体会到教会发出恩典与体谅的平等讯息，渐渐就离开了教会，随之过一个同性恋自然论的生活理念与实践，经营同性恋的世界，心中不再挣扎。

同志生活的全然实践

1993年，台湾同志运动启蒙初期，在主流异性恋社会价值观里，接纳自己同性恋身份是一件不容易的事情。向家人、朋友更不容易，向教会及社会公开同性恋身份，更是一件重大的决定。我因认定同性恋是正确的自然倾向，虽多遇难处与歧视，我仍一一面对与现身出柜，不理会别人的眼光。同性恋被社会打压是一件事实，我和一群朋友办起同志社团与平权。平权是为要争取一般的权利，不了解同志生命经验与脉络的歧视与打压，社会在一种偏执的、歇斯底里的症状里，所以认定抗争是顶天立地的权利。建立同性恋的自尊与尊严是重要的，如此就可以昂首挺胸对人说我就是了，那是我对生命的诚实与骄傲的部份。这世间有太多的声音在伤害同志，我只想听神在我里面的声音，不再听别人包括教会的声音，教会对我而言是不信任的团体，是排他性的保守派势力，不一定是神心意的教会，这是我过去的想法。

但是神在我心理的感动与启示渐渐退去，灵里缺乏神的滋润。离开教会多年，已经很久没有听见神对我说话，我的灵性低到不知道活着的意义是什么。我不清楚是不是因为过去圣灵在我里面工作过，总还留有一个属于神愿意做工的部份，所以总感觉内在有着极度的空虚感，如果没有与神的内在生活，我就无法快乐与自在的过生活。虽然实现同性恋生活，同性伴侣满足我，我的内在还是有一种说不出的空虚感，我硬撑着过生活。我感到一层又一层的压抑压住了我的内心世界。

看见过渡依赖感情的自己

1997年，我感情出现第三者，生活在一起的同志爱人要与才认识的第三者在一起，破坏了我生命计画与原订，他说我原不是他认定的理想王子。那么6年在一起建立的感情不就是如同虚伪，我受很大打击与伤害。那两年，我像疯子一样在疗伤。不过这件事让我看见我过度的感情依赖。

祂来拜访我了

2000年，一件奇妙事情发生，我连想都没想到事情就这样渐渐发展。12月，一次静默中，我终于听到神对我说话，神向我说：「你没有把我摆在第一位。」依我的经验，当神亲临拜访时，通常是祂有工作要发生，我惊奇地开始思索并哭泣为何神这样说。又在一次与神亲近里，神要我回到老家。我听到神对我说话，所以我决定听祂的，我回去了。

之后，圣灵以全新的方式，带我进入了对同性恋看法的领域。在「魂」与「灵」的两大区域里，当神介入我「灵」的区块时，我的「魂」随着时间渐渐有了新的意识与认知，逐渐揭开生命里，同性恋不属于真理部分的假像，这超过了过去所有的经验法则，因为那是神的灵扭转了我的属灵视野，并使我对同性恋的看法，趋向于祂的心意。

重回神的家，医治对教会的信任

多年来，因不信任教会，许久没进教会聚会。就算去教会，自己也很难与教会弟兄姊妹发展横向关系，谁会认同我的同志倾向？但我渴慕神到了一个极点是事实。那一天我去教会，神，祂以爱向我显明，连续四次聚会，都被神真实爱的触摸充满，我逐渐有回家的感觉，并寻找到失落多年起初的爱，就是与耶稣相连的真实关系。这间教会有一种成熟度，这里的牧师认为我需要恢复与神的关系，这里不会跟我辩论同性恋的事情，他们认为那是我与神的关系。神给我一个可以信任的教会，这样的作法是正确的。在这教会，我更深经验到与神同在的奇妙，我有了更多的内在对话经验与医治。我受过社会的伤害，当然将有更深的医治在等着我，而医治是一条长期的路途，包含教会的伤害，我虽已经验了不同程度的医治，然每一次的医治都趋向一个更大的自由度。

祂要我交出「以撒」

可是，当我越靠近神时，我似乎感受到我的内在有两个不同系统在发生并对抗着，相当不舒服，我会出现晚上不能睡觉的状况…。当我与牧师谈起同志经验时，我时常感受到一股内在的焦躁，感到胸口很不舒服。我把这样的情形告诉牧师，她只说，如果我坚持同性恋是自然与天性的真理，就不应该发生这样的压迫？在理性、情感与经验上，牧师无法说服我对同性恋的看法，我告诉她，除非神向我显明，不然我是不可能动摇。多年来，神要我选择像亚伯拉罕一样，献上以撒，要我献上同志感情给祂，这是一件不合理的事情，太难了，我拒绝了。但是这样的催促越来越大，逐渐放大在我的意念中，神将祂的爱一次又一次地倾倒在我身上。为了交出，我感到难过与挣扎，从来没有人告诉我要离开现在的爱人。神，祂向我挑战，然而交出，对我有何意义？

我无法知道交出感情，我的尊严何在？那不是要摧毁我的价值观与尊严，这将是一场信心的功课。我犹豫了许久，我还是没有交出。

一个奇特的释放与显明

我经历过圣灵的复兴，经历过出于神的释放工作，所以对于所谓释放事工我没有太多的质疑。2002年，我与神的关系良好，我的心态坚持同性恋没有问题，也没有交出感情，但是愿意圣灵来显明。就在教会一场特会中圣灵运行，神以我从未经历过的方式工作。我突然感到极度地不舒服，我不由自主地倒在地上，身体好象有一股东西想冲出来，不由自主地呕吐，而且我的腹部好痛，痛到在地上打滚。之后牧师请求圣灵将不属于神的属性，在我身上同性恋黑暗的辖制赶走。她一宣告耶稣的名，我可以感受到有两股权势正在争夺，神要向挟制我的要回属灵的主权。我不能自己，努力挣扎着。这场争战经历了约10分钟，一股气从腹部冲出来，我像气球一样，身体泄气放松了，然后圣灵温柔的充满我，有一个宁静、平安与自在在我里面。在神面前真理正显明，我一直以来的坚持已受到考验。

我想起保罗，在他未被神光照与拜访前，所有的认定在他的宗教经验里，他迫害了基督徒，但是在神的眼光里，却不是属神的，我像保罗一样。

渴想探索生命真理，不是神学辩论

我进入属灵抢夺的争战中，它超过了我的经验法则。神在我「灵」的区块里发展祂的工作，继而进入我「魂」的区块中做调整，以致于让我看见一个可能改变的关键。一场真实的属灵争战，颠覆了我对同性恋的价值系统。如果我过去坚持的同志尊严与理念是真理，那这一场战争将不会发生在我灵的深处。之后，那一个星期我陶醉在圣灵极大的同在里，享受在祂释放我的美妙中。神想亲近我，以致于我愿意顺服。这些经验，让我有机会重新看待我同性恋存在背后的意义，这将是我进入探索生命历程的一扇门，它真的发生了！我愿意响应神带我进入探索的过程，我需要看清楚我自己。

放下成见，献上「以撒」

2002年，神显明一幅图画，有关备受质疑的「走出埃及」，我放下了成见。同年，我决定把我的同性恋倾向交给神，对于一个想跟随神的人，顺服是一件重要的训练与心志。2003年1月1日，耶稣说，祂可以满足我的情感需要。同年3月，我志愿参加了我曾经对立的「走出埃及」的读书会，我想要展开同性恋改变的探索世界。神给我属灵的资产与经历，趋使我放下同性恋自然说的主流价值观，愿意谦卑，放下自己，我愿意开始面对我生命的问题，进而展开「魂」的探索。

「魂」的对话与变化

我回想20年来寻找与男性间的关系，有了另一伴，肉体应该可以满足，却常感受到内在更深一层情感部份，是不安与焦虑的，我还是无法被满足。我想，若是有了爱我的另一伴，应该可以满足我的感情与肉欲，但为何我还会有强烈欲望想认识其它的男人，并发展情欲的欲望驱动？我的内在有着一种理想男性关系，某种特质的男人会吸引我，我渴望寻找与男性关系情感的认同，但是几乎都用性作为表达方式，而我在平常生活里，却极少发展出单纯的男性身体接触。我感到陌生与害怕，这件事相当困扰我。我遇见过一个同志，他已经6年没跟男人发生关系，那是另一种生活领域，与过去不同。他周遭的朋友都说他是怪胎，为何不享受男人间性的美好经验？大部份同志都是这样的，这是主流的意识形态。但是，他认为不一定要用情欲作为发展男性关系，他认为那样的关系是肤浅的，他是在有意识下决定如此做。我问他选择这么做的动机，他回答，他想知道在没有男同性恋情欲的环境下，建立另一种同性关系的态度。也就是说，他不以同性恋主流的性文化，看待他的同性关系，并告诉我，他可以不是同性恋者，这给我一个震撼。

我不能忍受在没有感情基础下的性关系，流连在同志社区发展情欲流动，寻寻觅觅，难道我的同性情欲流动的意义，不也只是表面的认知吗？与人发生性关系，当时肉体是快乐的，但之后，内在却有一种空虚，没有根的感觉。我的感官、情欲、灵性是分裂了，然后循环循环再循环，我受够了这样的状况，却无法改变它，我需要整合。

「魂」展开新领域

今年，在一次聚会敬拜时，我在圣灵情境中，随着音乐的旋律团团转，我们一群弟兄双手环抱，相互扶持的在一起。当时我有一种惧怕的感觉与陌生，我对男人的身体接触是有距离的。我平常不太让人触碰我的身体，这是一种有距离、害怕、怕被拒绝的感受。我突然看见耶稣穿著圣洁的白袍，站在我们圈圈中对我说：「男性情感在我们中间是纯然完全的，不带任何色彩，我要的关系就是这个。」我非常的感动，主耶稣知道我的感受，并响应了我。渐渐的内在的我，害怕消失了，距离接近，接纳感也出现。在敬拜的互动下，情感在交流，有一种相当奇妙的经验正在发生。一般而言，我大概只有在高涨的情欲急流里，才会出现与别人身体接触的表达。但是在这一刻，在这里，情欲结构在圣灵带领下，渐渐调整到一种单纯的，而这就是医治的起头。圣灵在对我作奇妙的男性情感结构的改变与调整，情欲的捆绑渐渐松开来。在聚会中，我体验到耶稣的怜悯与体恤，祂的爱很厚实。

这场医治，也带入了日常生活中。我现在看男人时，同性情欲流动渐渐松了起来，次数减少许多。我比以前单纯，可与男人发展情感的关系。看一个男人，不再按着情欲去建立发展。同时，我也可以很自在地与异性恋建立关系，一切自在了很多。

非对立，而是重整架构

现在说“同性恋是可以改变的”这样的说法，从来就不是主流价值，并可能招致同志运动的强势打压或还击。我从未想过我会有这些经验与变化，但也已经发生了。过去的我是与其它同志一样坚持同志身份，也与同志动运靠近并肩。但是要认真面对生命功课，并重新建造其生命架构时，我知道更需要勇气去面对看待。

我将经验分享给大家，并不希望教会或读者以我的「灵」与「魂」区块的经验，做为攻击同性恋族群的论点，那会是不公平的对待。我的用意是希望教会以爱为基础，为这族群朋友们献上祷告，并尊重其生命经验。对于有同性恋身份挣扎的人做出守望，而不是批评，容让神自己来工作。如果，曾经坚持同性恋身份的我，都可以被神调整，我当然更会相信，神在这族群中有祂更美好的工作。

在一个生命结构上，神打破了一个长期以来的咒诅：同性恋倾向是不可能改变的。祂在我「灵」的区块中建立工作，并渐进调整我「魂」区块中情感的部份。我正在过程中，我还要观看神在我身上的作为，我需要各位的代祷…。

本文刊登出「走出埃及」 第34期