我的恢复期应该来说是满快的，我不知道一般人经历婚姻的破碎，伤痛要多久才能渐淡，爱的能力要多久才能回升，但我觉得自己的恢复神速真是归功于上帝的神奇之手。

离婚那段时间的折腾，吃不下，睡不着，泪洗面，我瘦了十来斤，而我本来就是八十几斤的人。朋友都说太骨感美了。我自己总结的广告词：离婚是最好的减肥药，羡慕我瘦啊，去离婚吧～～这话是玩笑，只能说是这太折磨人了。最想不通就是十年和一个月的问题，简直要把我自己给逼疯了。我不许家里人跟我多说什么，也不许他们讲谁谁谁的不是，朋友们也无法安慰我，因为平常我安慰别人最头头是道，他们没有开口我也知道是要讲什么了。总之，我在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊。我知道没有人能救我，而我自己好像也不能，或者时间能，但是那将是一个很漫长很痛苦的过程啊……我当时确实没有料到上帝有奇妙的安排。

小区的邻居，也是好朋友，看到我的憔悴模样，实在不忍心，一天建议我说，就在小区里有一处地方，有基督徒的聚会，你去听听看，或许会有帮助。我正好巴不得多些安排把所有的时间都占满。这也是排解痛苦的办法，我所有空闲的时间都用音乐和书籍来填充，都挑积极的明快的，不让脑子有空去想那些过去式。于是一个周日我就去了那个聚会，然后奇妙的事情就发生了。听到了那天的赞美诗，再后来听他们分享了几段圣经的内容，我虽然不懂，但是却泪泗滂沱。我不知道是什么触动了我，抚慰了我，在那样的绝望中给我平安的喜乐。任何人都无法安慰我的，而神的灵，却做到了。我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是唱给我听――除你以外，在天上我还能有谁，除你以外，在地上我别无眷恋，除你以外，有谁能擦干我眼泪，除你以外，有谁能带给我安慰……那似乎从天而来的声音，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，又揽我入怀告诉我在祂那里可以得安息。那时我什么也不懂。我只是感动，我却不知为何感动；我好像找到了一个庇护所，我却不知道它为何能够护卫我。我只是有着止不住的泪水，浪费掉主人家很多的纸巾。我在家里不能哭，怕给孩子看到，几次忍不住掉泪，不到两岁的他懂事的给我纸巾，又或说着妈妈不哭不哭自己就来给我擦眼泪，这让我更加泪如泉涌。朋友那里，也要挺住，给他们看坚强的我。家人那里，我知道他们心痛我的痛，我就更不能给他们看见我的泪。于是那个聚会，就成了我眼泪的收容所。

有一次，有位大姐跟我说，你不要觉得10年无法接受，人的爱是会变的，20年，30年，40年都也有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的，亏缺了上帝之爱的人的爱，就是自私的，就是易变的，这就是事实。我似乎一下子茅塞顿开，想得脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都切入我心。虽然对于上帝，对于祂的话语，我还什么都不懂，因为我们生在无神论的国家，我们受的是无神论的教育。我们一直被教导要相信人定胜天（尽管太多的时候我们深深意识到人不能胜天），只是这一次我知道凭我自己根本胜不过我头上一小片天的坍塌。

离婚以前，在育儿论坛上我也认识一些国外的母亲，她们经常会提到圣经，说它是教育孩子最好的宝典。在我家庭生活顺心如意的时候，我从来不注意那些，只是在我的小天地里满足着，觉得此生有这样的老公、孩子，也就足够了，我靠自己可以满足可以幸福，不需要什么上帝或者佛。后来有些家庭矛盾的时候，我特别听过一位网名叫“贤妻良母”的妈妈推荐给我的讲道录音，当时我没有准备去了解上帝，只是当作婚姻家庭辅导。那个录音的第一集就很好地讲述了几个解决婚姻中矛盾的真理，我就能记得2条：

1.  发生争吵时，我们都要学着做到只看自己的不是，不看对方的不是。我们就来对付自己的不是，不断学习改进，对方的事就交给上帝去处理吧。自己管自己。而平常我们都是先去看对方怎么怎么，这里不好那里不好，自己仿佛什么都好。他说人其实在外面和在家里是两副德行，他在外面风度翩翩，回到家跟老婆打打闹闹摔东西撕衣服什么都来。人的罪性其实导致到人不晓得自己犯的罪。这一点，我当时听了很受用，不停看自己哪里不对，试着好好去修正。可惜我没有学会请上帝帮我处理对方的事，不懂，不信，不会交托。

2.  夫妻之间有矛盾了，不要用嘴巴多理论。来个拥抱，抱着死不撒手，对方可能开始还反抗，试五分钟看看，保证就软下来了。不过，这条，在一方有婚外情的时候，大概不适用，或者可以试，但是要10分钟或更长时间。

不过在我得知被背叛之后，我又把上帝扔到了一边。我说上帝啊，我按照你的话去做了，我都检查我自己了，你怎么还让这事临到我身，让我身不如死啊？我觉着上帝太不仗义太不够朋友，我没有领会到上帝的旨意何等奇妙，因为祂不仅要得着我，还要得着我的全家，让我们全都受益，还要让祂的爱从我们身上溢出，让更多的人受益。

总之，奇妙的上帝之手，就这么两下，迅速把我从痛苦的深渊解救了出来。我之后每个周日都去那里聚会，每次在那里得着释放，心里的悲苦委屈渐渐得以消除。那时他们还为我祷告，求上帝让我能有宽容的心，如果我的前夫回头，我还能够接受他，爱他，比从前更爱他。天哪，我在心里没有说阿们，我觉得这是打死我也不可能的事。他们说，在人不能的，靠着上帝的爱都能。后来突然有一天，当我再思想这事的时候，也不觉得是那么不可能。不过，我的前夫很快就结婚生子，不会回头，我也没有面临真实的挑战。而这样的一种心理变化，已经就是一个奇迹。我不为他不能回头而可惜，我却为上帝之爱而惊叹，果真是靠着他的爱，我们学习着慈爱怜悯宽容，真的就把不可能都变成可能了。

之后，我就离开了上海，去了香港工作。去之前决志信主，把自己的一生交托给上帝的手中。因为他那双温柔的手大能的手带着我那般容易就过了死荫的幽谷，重新燃起我的生命，我的信心，我的爱，让我对此生对永生有更多盼望。果真是凤凰涅磐，死而后生了，而且生得更丰富，更精彩。

我的父母，本来由于我的离婚都很难受，我不让他们多说，但他们心中实在是心疼女儿所受煎熬。我决定离婚的前一天才让他们知道事情，他们心里难免生出很多的怨恨。我虽然自己靠着上帝已经走出来了，但是我却没有办法劝得他们释怀。他们说你原谅你的，我们反正是过不去这个槛，就是要恨一辈子。我一劝他们，他们就说我该反击的时候不反击，该出面澄清的时候不澄清，是我太软弱是我太过善良了，就是注定要被人欺负……我在想，天哪，有谁能让他们知道恨别人就是在惩罚自己啊，谁能让他们的心头之恨消除啊。没有料到，又是上帝帮了忙。父母在香港的时候，经常跟我周末去教堂，听着听着就好些，但还是难放下。最后牧师起了作用，他让他们看到了神在我身上起的奇妙作用，告诉他们不是因为我的软弱我才LET GO，才放手，是因为上帝的大爱让我选择了爱，放走了恨。甚至最厉害的是，他让一向认为难以接受人人有罪论的母亲，最后也承认了自己有罪。因为我们就算没有杀人放火的大罪，可是我们一辈子都有太多次撒谎，嫉妒，仇恨的罪，这些我们看来不起眼的事，在上帝的律法里全都是罪。在上帝看来我们和那些罪大恶极的人来说，只是五十步和一百步，差不太多。上帝的律法严过这世界的律法，这世界杀人了死了人了才定罪，而在上帝来看，动了杀人的念头就是犯罪了。如此看来，我们就没有资格总在心里定别人有什么罪，别人有什么不是，我们自己难道好很多么？恐怕我们和他们比起来，只是少了那个罪，却多了这个罪……

总之，我的父母，我的孩子在香港的那段时间，都信了上帝，都比从前轻松了快乐了，脱离了仇恨情绪的捆绑。此时回头去看，短短的香港一年行，也将上帝的美好计划和恩典呈现了出来。感恩无限。