记得毕业参加工作那年我刚刚信主，对于即将步入社会的孩子，我们从教会领受了一种新的使命。如今说起来当然是老生长谈，但在当时我是第一次听到那样新颖的教导，那就是在岗位上荣耀基督。

原来约瑟和但以理都是一流的职业经理人，是职场上成功的典范。他们倚靠耶和华，对手上的工作尽心尽责，凡他们所处理的事尽都顺利。并且他们坚定持守信仰，其忠贞的品质获得了所有同事的钦佩与王的赏识。

像他们一样，对工作尽忠，依靠上帝，并且坚定持守信仰，我们就可以在岗位上见证基督的荣美，获得同事与领导的赏识，以此荣耀基督。这是教会为我们构建的职业蓝图，我们当然乐意接受听起来那么美好的职业生涯，于是各自带着一种喜悦的使命感上路了。

持守信仰后的现实

我最开始从事的是出纳工作，每天有大笔的采购资金通过我这里，各样的票据报销和预支的事务层出不穷，久而久之，我被带入了这个行业的灰色地带。

超出实际金额多得离谱的发票，往来不断的回扣，上级不良领导人的变相要求，常常让我有一种在洪水急流中把玻璃球般的信仰捧在怀里的危机感。面对前面的诱惑和后面的压力，我时常感到一种无形的挤压在消磨着我起初为主发光的热情。

最终我决定效仿圣经先贤，按照约瑟那样拒绝诱惑又细致负责地工作，凭着信心，我认为他们会看到基督徒面对诱惑与压力的态度，从而尊重这份信仰。起码在我听来的所有见证里，大家这么做以后的结局都是美好的，因此我也照那样去相信了。

然而当我坚守圣经上“除了列定的数目不可多取”，“不可贪婪，不可偷盗”，“要分别为圣”这一系列道理的时候，我开始发觉我非但没有得到领导和同事的赏识，反而在人际关系上出现了严重的问题。我惊讶地察觉到，基督的真理没有在职场受到尊荣，起码在这样的灰色地带那是绝不可能的。相反，还成为了众人抵挡与逼迫的源头。

世界在对我传道

曾经在最单纯的时光里听到天国的道理，归入了基督。然而步入社会，尤其是职场，我才发现世界也在无时无刻地在对我传道。当我拒绝为发票多出的额度报销，回绝了塞在我办公室抽屉里的回扣，甚至要详细备注一些款项的来去明细，我就会被好意地灌输许多世界的道理。

最开始上级的态度还是友善的，仿佛是他们要救我脱离基督教的牢笼一般，本着前辈的经验，告诉我这个社会金钱与人脉有多么重要，劝我信仰作为一种行善的信念就好，太当真就偏激了。有些事是职场的潜规则，我一个人去逆行就会变得格格不入，最终无法生存。

对，格格不入，这有点类似圣经里的“分别为圣”，是耶稣赋予我们生于这世界却不属于世界的宝贵身份，是众圣徒一生所追求的生命果效。然而在人看来，却愚蠢不堪，简直是一种癫狂。

世人凭自己的智慧，既不认识　神，　神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人；这就是　神的智慧了(哥林多前书 1:21 )，我时常想起这句话，并且在外人劝我放弃信仰归入世界潮流的时候在心里默默用来对主告白了不知多少次，祈求圣灵保全我的信仰。因为照我肉体的意思，我不愿意做职场灰色地带里的异类，我也想过好一点的生活，也想不耗费劳力就白白获得好处。然而照着我主赐下的在我里面圣灵的意思，我希望能将起初的信心坚持到底，并且惧怕得罪上帝。

因为，随从肉体的人体贴肉体的事；随从圣灵的人体贴圣灵的事。体贴肉体的，就是死；体贴圣灵的，乃是生命、平安 (罗马书 8:5-6 )。经上的话是对的，当我跟随着圣灵的意志去决定自己的态度，面对领导烦躁的眼光和同事们指责我的自命清高，我的内心格外安宁，仿佛有人替我直接拿掉了那份屈辱，使我全然解脱。

我常常在领导办公室被训斥了好久以后这样子出来，心中荡漾着一股莫名其妙的喜乐，经常会想起主耶稣在约翰福音15章19节说过的话：“你们若属世界，世界必爱属自己的；只因你们不属世界，乃是我从世界中拣选了你们，所以世界就恨你们。”

我知道，像我这种一分额外的钱也不肯拿，虚假的账目怎么说也不肯做的人，严重阻碍了某些同事的财路，也影响了几位部门领导的直接利益。渐渐的，他们起初善意的劝说变成了无端刁难，愤怒的人生攻击以及对信仰的亵渎。我深切感觉到，侍奉主与侍奉玛门之间的那种绝对不可能性，以及以往崇尚的成功神学中的诸多错漏。

我也时常软弱，在某些诱人的利益面前我产生过无数次与犹大一样的想法，我想把老师卖了一了百了，否则当别人投机大捞一笔的时候，我还在汗流浃背才得糊口。不仅无法很快过上舒适的日子，还要在别人的眼里成为一个迂腐的人。明明我也可以用虚假的发票直接变成现钱，我也可以拿着厚厚的回扣晚上跟他们一起去夜店庆祝，我大可以放开手满足领导的要求让自己的职业生涯能够顺利一些。这种对比之下心理的不平衡感时时呼召着我，要我挣开祂的捆绑，脱去祂的绳索 (诗篇 2:3 )。

“我已经为你祈求”

直到后来，集团在外地成立了一家新的商业管理公司，由于不信任在当地聘用的一些人员，高层看准我这种对财务非常自律的个性，将我外派到了湖南，负责运转总部的资金，当然也起到监督当地一些江湖人士的作用，避免他们一些不规矩的行为。

不必说，我内心根本不想针对谁，也完全不会看不惯他们对钱财的贪婪，只是因为不愿意去得罪上帝而已，我依然没有参与其中的事，独自与他们保持距离。

到新公司开业的那天，最大的问题来了，在开张之前公司的大门口供上了一尊神像，每位公司成员都必需当众烧香参拜，为新公司祈福。当轮到我的时间，我轻轻推开了那根檀香，说自己是基督徒，实在没有办法参与这件事。

这时候我感到后脑一阵凉，瞬间后背变得又粘又湿，原来是跟我一同来这里的那位采购部的老总，拿着手里的饮料就往我身上泼了过来，嘴里还用福州方言骂着难听的脏话。

听着他骂了我又毁谤起耶稣，我心里在想，自己这样不圆滑，会不会反而给神摸黑了呢？让人觉得跟随耶稣的都是一群麻烦的人，我真的在荣耀祂吗？

那天晚上我在酒店一直思想这件事，居然在考虑能不能稍微妥协一些，大不了拿了那些钱我自己不用全部奉献呗，又何苦这样不知变通呢？

但是当我躺在床头翻看圣经的时候，瞥见路加福音22章耶稣的那句话“西门！西门！撒但想要得着你们，好筛你们像筛麦子一样；但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。”

我突然明白，谁想得着我，谁又在为我祈求。我刚才的念头太过愚蠢，居然想要以犯罪的方式为耶稣争一点面子，可见人的有限与笨拙。若不是耶稣常在父的右边为我代求，恐怕我的信心早已荡然无存，就置身于恶者的权下了。

如今主已经为我祈求，所以我总不会丧胆，日子如何，力量也必如何。

爱仇敌

当下，我感觉到自己需要为白天拿饮料泼我的那位老总祷告，但心里的那种怒气实在很难让我开口，在酒店的房间来回渡步，最终决定尝试一下，就生硬地跪在床头念叨起来。

为自己厌恶的人祷告是一种非常奇妙的经历，一开始绝对是在应付，嘴上求主宽恕他，心里却有一股难平的怨气。然而，当我们愿意尝试的时候，在这过程中圣灵就加添力量，慢慢的我们内心的怨气泄掉了，反而有一种爱的情感涌入，以致后来变得真心迫切为伤害自己的人祷告，恳求他的灵魂也能得蒙怜悯。

我内心的不满真是消除了，连自己都不甘心就这样不厌恶他了，但确实已经不存在了。第二天在楼下吃早餐，我照样跟他同桌吃饭，开玩笑，聊工作，完全没有提昨天的事。他也没有再提起，但是从偶然飘过注视着我的眼神可以看出，他心里感到非常的意外。

这个人现在是在长乐教会唱诗班服侍的弟兄，我们两个后来都离开了那个岗位，回到家乡从事起了人际关系简单又有充足时间侍奉的工作。

我非常想具体记录下他到底怎么会相信耶稣的，但真的是说不来，在不知不觉间，他已经是那种换工作之前嚷着要我帮他祷告的人了。只记得那事之后我们倒变得非常和睦，即便我工作上面依然那么不识相，他也能表示理解，甚至还会为我说话。那时候人在外地，同在异乡的我们常常凑在一起，自然而然讲了许多的话，成了一对忘年交。

我确定一次都没有对他传过福音，倒是有好多次为了争论信仰的问题吵了起来弄得不欢而散。只是听他妻子说过，有一次在家里看我推荐给他的电影《耶稣受难记》一把年纪了哭得稀里哗啦的，过了一段时间就发现他每周末都会往教会跑，我们就只知道这么多而已。

到如今我才发觉，在职场上荣耀上帝其实未必是指把工作与业绩做得非常出色，领导器重，同事尊敬，成为一名行业精英或是慈善的大富豪。在职场上，守住所信的道，不被外力牵引失去，在试探面前刚强抵挡，在凶恶的权势上灵巧躲避，将手中的工作对上帝的标准负责，认真尽力量做到最好，并宽恕那些伤害你的人……那将会使我们的主因这岗位就得着尊荣，神不看我们怎样在世界做出出色的成绩，而是看我们怎样因为爱耶稣的缘故努力与世界分别，我确实是这样想的。