所以我们都渴望真诚的沟通，而所谓的真诚，无非就是：真正理解、没有误解！

对那些和我们有关系的人，我们会希望对方可以清楚明白的释放让我们真正了解他们的信号；

而我们也同样希望，自己传递给对方的信息，无论是语言、神态、动作还是别的细节，都不会被对方误解。

但说实话这真的是太难了，特别是越亲密的关系越容易产生误会，越是想着为对方好，就越容易产生误解。

Tim最近陷入了一个让他非常纠结的事情中，就是妻子和自己的老爸发生了“矛盾”。 

老父亲从老家来到京办事，下了车就直奔在儿子家，Tim和妻子热情的接待他住下，一家人其乐融融的相见甚欢。

第二天他就去办自己的事情，但晚上却说事情很忙就不过来了，自己住在外面也挺好的，Tim也没有放在心上，觉得大热的天来回跑也挺辛苦的，就没有多说什么。

但转天清早就接到妈妈的电话，说父亲因为妻子对他不尊敬，不愿接待他生气了，摸不着头脑的Tim非常郁闷，一面内疚让父亲生气，一面也纳闷怎么会这样。

翻过来覆过去的思想，并没有发现妻子有哪里说错话了，也没有发现妻子有什么不愿接待的动机和想法。

追问中那边的妈妈才说出来原因，原来父亲生气是因为妻子的一句话：“明天我们比较忙，晚上要很晚才回来”，让他感觉被拒绝和冷落了。

Tim 就真的有点郁闷了：扪心自问，妻子的贤惠和孝顺是有口皆碑的事实，他们刚结婚的时候，因为两地分居，就是妻子一个人住在父母家照顾他们的。

那几年他们相处的非常好，父母只要打电话都会夸他娶了位好妻子，每次见面都是赞不绝口的。

但为什么这么小的一个事情，就会生气呢？…….

其实这个案例就是非常典型的沟通障碍，也就是我们常常说的误会，它不仅大量在家庭中发生，在职场、情场、家人朋友爱人之间，更是屡见不鲜。

所以我们才说真正的理解，真的太难了。

我们先看看心理学怎么说，因为心理学的确是在研究人性的层面上，最能看到本质的一种研究方式。

心理学有一个很重要的流派叫认知心理学，这个学派致力于研究我们对这个世界的认知。

认知心理学家经过多年的研究和论证，总结出 “认知偏差”的概念，也就是这个世界的现实、在我们主观吸收和消化过程中，发生的偏差。

由此导致的直接结果，就是我们自认为正确的主观现实，和这个世界真实的样子，小则稍有差池，大则天地之别。

认识偏差中最明显的是被称为「透明幻觉 Transparency Illusion」的偏差，你以为你待人已经很真诚、自己已经掏心掏肺毫无保留。

你以为在别人面前清澈透明得像一池春水，但你真的相信别人就能一眼见底地认识你、了解你吗？

悲剧的是我们努力让自己显得更加真诚，但这不等于我们就是真的完全“真诚”，因为我们所有的努力方式，都是站在自己角度上的“真诚”。

很有可能我们的“真诚”与对方的认知完全相反，对方会觉得我们 “假得可以”、“很会装”！

这种 “我努力做到真诚和坦诚了，别人就能读懂我的想法、感觉、初心和目标” 的感觉，就是一种透明幻觉。

这也是当我们努力的付出之后，遭遇到别人不理解、不认可、没感觉的时候最大的愤怒和伤害，这也是“误会”对人际关系最大的破坏。

Tim的郁闷和纠结，就是觉得妻子做的没有问题，但父亲却完全误解了他们，甚至因此而生气。

看完认知心理学家的研究，我们再来看社会心理学怎么说。社会心理学家有一套“归因理论”，专门研究我们对一个人的言行的解释方式。

也就是说，当我们看到一个人的言行举止时，本能的会去找到对方说这句话、做这件事的动机？

Tim的父亲在面对儿子和儿媳妇的时候，当他内心对他们没有绝对信任，就会变得敏感，就会抓住他们说话做事的细节，用自己的感受进行拷问。

就会尝试寻找 “儿媳妇为什么会这么说话” 的原因（归因就开始了），他当时的情绪甚至记忆中创伤，都会让他在不知不觉中陷入谎言。

这种情况在人际关系大量存在，如对某些人“特别”不喜欢，对某些话“特别”敏感，对某些行为“特别”反感，其实都是我们内心深处的标准在找原因。

比如看到一个人比较外向人，不喜欢这种性格的人，就会用他们内在的标准来衡量他，一定就会找出自己“不喜欢”对方的原因，并且还特别的有说服力。

这种归因错误实在杀伤力太大，如果我们不清楚这种可怕的思考方式，我们的人际关系就必然会出现问题。

如果说上面这些因素，是我们多少可以主观意识到之后加以控制和自我约束的，那下面这些本能的反应就真的更加不可思议了。

比如说我们的表情包，一个人的高兴和痛苦，都会在脸上甚至肢体语言中反应出来。

心理学家经过多年、在全球各地的调查研究，最后达成共识 有 7 种面部表情，是 “全球通用表情”，它们就是喜、怒、哀、乐、愁、苦、嗔。

但悲剧的是人类的表情太过于丰富，能够用语言形容出来的就有上百种，这七种之外的其他表情、以及这些表情到底在透露怎样的情感和思绪就真是秘密。

在日常生活中的细节中，是不是虽然你努力的 “摆出一副我在认真听” 的表情，但别人却觉得你的这种 “认真听” 的表情，和你 “生气” 的表情是一样的。

除此之外，肢体语言、说话的语气、语速、呼吸、内在的情绪……有太多的细节会让我们发生误会，误会真的是无可避免的存在。

所以从心理学研究的层面来看，我们可以很容易的发现问题，甚至可以深入到人性的本能层面看到这些细节上的真相。

但说实话心理学却没有办法帮助我们解决这些问题，因为这些本能的真正原因是人性里面自我中心的罪恶。

就像我们都知道要凭着信心去面对人际关系，但在你过去的那些创伤中，人根本就不可能真正的做到感同身受和换位思考。

这些不过是迷惑人的鸡汤和鸡血，在这些兴奋过后所有人都会发现自己的努力和修行，不过是一地鸡毛。

你还是原来的那个你，事情还是原来的事情，误会还是没有真正的被解除，甚至还会产生新的更加麻烦的误会。

比如说现在社会上特别流行的各种心灵课程，他们教导的就是带上你的真诚、也带上你的尊重，努力的练习和操练，功夫到了终有所成：

他们教我们在说话之前，先听；不是被动去听，而是主动聆听。这个教导真的是真理，但有几个人可以每次都能做到呢？

有多少人在知道了这个真理之后，真的在别人说话的时候，特别的安静，特别的主动聆听。

但本质上根本就没有改变，他们心里其实早就想好了要怎样回复对方、早就决定了对方是怎样的人，安静聆听不过是为了让自己 “看上去很有礼貌”。

他们说真正的在表达前、先倾听，是应该“放下”自己对这个人、这件事任何预先做好的假设、拒绝任何先入为主的想法，于是“放下”就成了宗教中的常用词。

他们还教导我们在不确定自己是否 get 到对方准确信息的时候，先重复。通过仔细的聆听 + 认真的消化 + 二次理解，把自己最终的理解结果表达给对方。

听起来好像特别正确，好像这样做，就能够帮助我们更高效的表达和理解，调频、校准彼此的信息。

但有点生活阅历的人都清楚这是在说谎，当我们心平气和状态良好的时候，这更不就不是问题，但你试试在情绪快崩溃的时候，你还能这样温文尔雅吗？

他们还会教我们说话的时候，多用 “我”，而不是用 “你”，这样既可以让自己变得低调，又可以让对方感受到你的尊重，可以说真正的黄金定律。

他们教导我们在表达感情、陈述推测的时候，尽量用 “我” 开头（特别是在动词前面）：“我觉得我现在的感觉是……” “我的理解是…….

哇哦！好感人是不是？好有爱是不是？可惜翻开这些面具却发现，这么低调的感受是有目的的，原来是你想说服我。

说实话这的确是一个“好的方法”但当你的目的和动机，根本就没有爱的时候，这些就会变得非常的恶心。

而可怕的是这些方法正以摧枯拉朽的方式，前所未有的出现在我们的信仰中，出现在我们的团契里。

让很多认识神的人，不再面对自己的罪恶，而是关注在这些方法和技巧里；甚至以这些技巧和方法来解释信仰，解释生命，可想而知会遭遇什么样的悲剧。

其实“透明幻觉”也好，“归因理论”也罢，这些研究出来的真相，不过是人性原罪的不同反应，就是我们常常说的自我中心的罪恶。

就是因为自私我们才会用自己的标准去判断和猜测别人，就是因为我们的自义，我们才会觉得自己都是“对”的。

也是因为自卑我们才会特别的敏感多疑，不愿相信别人的爱和真诚，而是假想对方的“坏”。

也是因为自怜我们才会特别容易被受伤，才会常常用受害者的心理去面对我们的生活，面对我们身边的人。

所以这些带着“自”的词组一天不除去，我们就一天不会安宁；这些带着“自”的罪恶一天不死去，我们也一天不会得到真正的安息。

方法不是绝对不能用，在我们的婚姻课程中，也会教导这些“方法”，但教导这些方法的基础是，先要教导人承认自己是罪人。

人必须要认罪悔改，真正的重生得救，尝到主恩典的滋味，这些“方法”才会真正的发挥效用，才能真正的帮助到人。

其实当我们真正认罪悔改重生得救之后，我们对误会本身也会发生本质上的转变，误会正好是反应我们生命状态的一种试剂，帮助我们更深的看到自己的生命。

彼此发现误会、或是感觉两个人之间可能有误会产生的时候，其实是反思自己的绝佳机会，是看到老我旧人活动轨迹最好的时机。

你就会由衷的发出对神的赞美，原来被误解也是一种恩典，是得着祂祝福和生命的机会，是彰显祂生命最好的机遇！

如果你真的发出这样的赞美，那你还会惧怕被别人误会吗？