我是一个大龄未婚的基督徒女子。其实，我并不喜欢“大龄”这个词，在我的字典里，没有嫁不出去的女子，只有没有准备好出嫁的女子，所以，我并不觉得我大龄，我总觉得每一个时刻的生命都是那个阶段里最好的。

我在教会做过十年的婚恋辅导工作，即使我从未婚嫁，也仅仅谈过那么一次“刻骨铭心”的恋爱。职场多年的我，有人追求，我有考虑恋慕某一些“精英人士”，但祷告后主自己出来拦阻了。

回顾信主十六年的道路，高高低低，起起伏伏，我终于走过了，并继续着。在十六年后，我甚是感恩自己经历过许多苦难，并得蒙主耶稣的拣选。这一路上，我得到的实在无法用言语形容。

缠绕了我近20年的自杀倾向是如何消失的，我都不知道。只是在信主约一年后，我突然有一天感到了生命的活力。

我从九岁第一次有自杀的倾向，但因为对死亡的惧怕而未曾有过成功的实施。我从小是个钻牛角尖的孩子，常常想用死亡逃避问题。

我的家境其实不错，但我却是极度抑郁和苦毒的。我的改变并不是刻意的，也是后知后觉的。我是在信主后约一年，突然在某一个晴好的天气中，发现自己似乎很久都没有想过用自杀来解决问题了。

我信主的经历很特别，坦白说，并不是某位或某些弟兄姊妹带我归主的。我是在人生最低谷之时，主耶稣籍着考门夫人的《荒漠甘泉》将我带入他的家门。

我很清楚的记得1998年12月4日中午约一点时分，当时我的人生处于一个极其糟糕的状况中。约在当年的9月，我的男朋友与我分手。当时分手的原因，是他认为找到了更好的一位女子。而那位女子则是我与他都视作小妹妹照顾的一个S姓女孩子。

坦白说，在我与他已经开始谈婚论嫁之时，他提出分手对我来说，实在是晴天霹雳。这第三者居然是我的一位好朋友，而她还是我因其父母不便照顾的情况下，当作亲妹妹照顾的一位小姑娘。而且这个女孩子还是我的同事，我们在同一个空间工作着。记得在分手不久，我曾尝试找两个人谈过，但那个女孩子的回答实在让我痛心——“不被爱的，才是第三者。”

在分手的三个月里，直到我遇到主的那一刻，我一直不确定是否有必要继续活下去。从9岁开始，我常在怀疑做人于世有何意义？我一直很想找个机会自杀。基于父母的关爱，以及我对死后世界的恐惧，我还是活到28岁遇到主的那一年。

当天，大约在下午一点钟，在午饭后，我的心情实在糟透了。于是趁着未上班的空档，踱入了公司所在大厦楼下的一家小书店里，漫无目的地闲逛。大约十五分钟，一无所获，于是决定离开。

在我出门的一刹那，我的眼角扫到门口书架上一本黄颜色的书，不知为何，我回头取下那本书。出于多年阅读的习惯，我对书目和序言匆匆浏览了一番后，便决定买下此书-——《荒漠甘泉》。信主多年后，我才知道在1998年12月的中国大陆，要购买到一本这样的属灵书籍其实是很难的事。而这本书当年11月在北京第一次出版。

买了书后，我回到公司里，我完全没有心情处理其它事情，只是专注于书中的内容。我一边阅读一边流泪，心大大地被触动了。这个世界上居然有人能将我心中的苦难用如此细腻与和悦的笔触写下来。

大约在当天下午四时，也是我在阅读《荒漠甘泉》一书约3个小时后，公司人事部突然通知我被解雇，原因是1997年的亚洲金融海啸令公司业务受冲击，首当其冲的就是我所在的部门。作为这个部门工资最高的高级职员，且后辈成长起来后，在没有什么产出时，我就面对了被裁的事实。

而我的解雇信则是从那位S姓小姑娘手中接下来的。在那一刻，我似乎真觉得天要塌陷了。但我的内心又似乎因为那叫考门的女子在书中的言语，有一丝需要坚持下去的期盼。

于是我尽量冷静地接下解雇信，并收拾私人物品离开了公司。数年后，再回首，如果主在最关键的时刻，没用这种方式让我开始感悟生命中的一些不同，今天的我还在吗？

接下来的一年时间里，我虽仍在重创的状态中恍惚度日，但我找到了当时家附近的一间教堂，参加了慕道班，并于1999年8月22日受洗归入基督名下。

信主之后的一年，有一天我突然发现自己很久没想过用死亡作为逃避现实的手段。从此，死亡对我不再是恐惧的。我不仅靠着神活下来了，并且我的生命在这个信仰中，有了太多的飞越与成长，在懵懂走过了人生的二十九年后，进入而立之年时，我得到了活着的意义与目标。

多年的职场生涯与教会的服侍，使我看见许多社会的问题与世代的危机，我意识到作为一个基督徒当负的责任与使命。然后，我决定在未来的日子里，致力去追求有份于福音的事业，基督身体的建造。我只是个信主之人，没有聪明睿智，也无宏图大业。但我同意C.S.Lewis的墓志铭：务必尽忠忍耐到底。

去年有机会在华中一个二线城市里与一群姊妹们相遇，因为她们都是未婚，当中有些已经超过四十岁，但都在期盼婚姻蒙神祝福早日降临。所以，她们自己组建了一个“等候团契”，每周定期见面，有阅读分享及祷告，重在扶持彼此的软弱上。

而我去的时候，她们正在阅读一本书《预备成为帮助者》。我读过这本书，就与她们一同分享书作者对于女性在未婚时，在信仰根基，在心志事奉上的预备对进入婚姻及家庭的祝福。我当时很为她们有这种聚会感动。 

不过，数月以前，我与另外一个我在信仰上一直带领的女孩对话，她很快就要结婚了，她曾经有过难以启齿的感情经历和深深的创伤。好些年了，我陪她从苦痛走到了今天的婚姻，我甚是感恩。但与她的一段对话，却也曾经触动过我痛苦的神经，因为毕竟首先我不是她的团契老师，我是一个女人，有血有肉，我也会痛的。

她说：“你等候了十年，却一直在将我们送入婚姻，你若不愿意难过，或者就不要来参加我的婚礼了。”是的，这些年我带领过近百个年轻人，从他们十八岁或再大几岁开始，至今许多人都进入婚姻，甚至成为父母。而我还在等候！

曾经，他们的情感恋慕，我辅导；他们的婚前带领，我来做；她们的婆媳关系，我劝勉；他们的罪过与亏欠，我陪跪。

苦难中，祈求中，仰望里，曾经，我都在，但是进入婚姻殿堂的应许一一成就在他们身上，而我仍是孤独的。我曾是个职场经理人，我有清楚的头脑和心智，我不可能不问，也不可能不哭的。但感谢主！我失望过，又总能在基督的扶持中重新站立，我至今相信这只是一个时间问题。

姊妹们，没有嫁不出去的女人的，只有愿不愿意付上代价的女人。我一直以来都坚持女人不当着急出嫁，因为没有最好的出嫁年龄。我曾在一本书上看过宋美龄对她的长孙媳徐乃锦说过：“谁说婚姻只有浪漫甜蜜？幸福的婚姻是女人95%的忍耐、付出与牺牲！”

我见过听过太多未预备好的姊妹进入婚姻后的哀嚎，甚至以离婚收场。亲爱的姊妹，在基督里，我的亲爱的，你是荣美的，你是尊贵的，你是甜蜜的，你又是可亲的。

你将是你弟兄的祝福，你是将他炼就成为更精美之器皿的助燃剂。你是他将整个生命世界读懂读通的一本字典。今日在未见他之前，请预备你能够长久帮助的积聚，请预备你博大广袤的内涵。让他的爱情在遇见你时，便在你的爱情中停歇下来。在你的爱情里，他既可翱翔，又可长久安睡！在你的爱情里，他重读父神在他生命里的托付，他甘愿背负起除你以外的神家担当！

以赛亚书中，耶稣说：你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳，你们竟自不肯。

这句经文在婚姻的等候上尤为重要的。在基督里，我等候婚姻十年了。

至今，等候仍是进行时。神错了吗？不会。那我错了吗？或许吧。我自诩有着良好的信仰生活，所以，我不是一个乱翻圣经找应许经文的懵懂女子。应许是在长久的祷告后，灵修中主亲自话语的赐下。

是仇敌的作为吗？或许吧，这个我只能从自身是否有破口或过犯中去省察。我是个常常自省的人，若是可以，我不敢将圣灵光照的罪带到次日。但状况就是如此，我还在等。

但我已经走过我的苦毒，我的纠结，我的泪水。很久以前，醒悟了的我活在基督里，每日在基督的饱足与丰盛中工作与生活。正因为明白婚娶后的牺牲，所以我享受未婚之时的自由自在，并在此刻分享予你们。

亲爱的，请在快快乐乐里好好生活！请不要成为邋遢萎靡、蓬头垢面的老女人，仿如粥内藏蝇，即使饥肠辘辘，也无从入口的。嫁与未嫁，都活出自己的最好吧！

所以，趁着还有今日，天天彼此相劝，免得我们中间有人被罪迷惑，心里就刚硬了。

记得前年，我为一对年轻人作证婚人时，我引用了亨利·马太的一段话：神没有用男人的头造女人，所以，女人不能站在男人的头上管治他。神也没有用男人的脚造女人，所以，男人不能将女人踩在他的脚下。神用男人的肋骨造了女人，她出于他的心旁，所以，她与他是平等的。她当被他爱，被他保护。

让我从一个女性的角度，来继续解读这段话吧——

姊妹们，神没有用男人的头造你，所以你不可能全然明白他。神也没有用他的脚造你，所以你不当牵绊他前行。神用他的肋骨造你，所以依偎在他心旁的你，当在包容里解读他。不可太近，否则会压制了他生命能力的奔涌与飞扬，但又不当远离他，不然他会无力且寂寞。

再强大的巨人，也需要休养生息，而那港湾就是你的环绕。