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《境界》独家访谈| 你被“中国式逼婚”了吗?



《境界》独立出品【父母与我系列之二】


又要回家,“每逢佳节被逼婚”。2014年春节结束回北京时,母亲在我上车前非常严厉地就我婚姻的事说了一个多小时,言辞很激烈,并说:“今年不结婚,明年就不要回来了,别要这个家了!”最后母亲哭了。父亲的话不多,但因我一直没有结婚,他很伤心,还因此哭过。

 

采访|《境界》记者  王东莉


受访者| 马莎: 1982年出生,女,家乡辽宁;  晶:  1984年出生,女,家乡福建; 子若: 1985年出生,男,家乡河南;  晓晓: 1986年出生,女,家乡内蒙; 白雪 :1992年出生,女,家乡山东


网友们调侃说“每逢佳节被逼婚”,遭遇父母、家人的中国式逼婚已经是80后甚至波及90后的一个比较严峻的现象。


2016年春节将至,各类反逼婚秘籍高招又开始流传了,你是躲还是拖?或租个女友,要不效仿新新人类黄凯莉的社会实验用科学和商业策略30天内找个男友带回家?


《境界》访谈的几位基督徒单身男女,从信仰的角度替我们掰开“中国式逼婚”里的一些内核,让我们看到传统婚姻观里“过日子”与“爱”的代际差异,“二人合为一体”里混杂的时代欲望与个人罪性,提醒我们重新去思考爱、婚姻、自我以及什么是人生的真满足。


每逢佳节被逼婚的“囧”事



Q1

你遭遇的中国式逼婚是怎样的?2016年春节又临近了,心情如何? 


子若:我父母的逼婚是比较厉害的那类。记得2014年春节结束回北京时,母亲在我临出发上车前,非常严厉地就我婚姻的事情说了一个多小时,言辞很激烈,并且说:“今年不结婚,明年就不要回来了,就在北京跟你的教会一起生活吧,就别要这个家了!”最后母亲哭了。父亲的话不多,但因为我一直没有结婚,他很伤心,他也因为我一直没有结婚的事哭过。

 

估计今年的情况应该会好一些,压力没那么大了。两个弟弟都结婚了,而且孩子也出生了,有了下一辈,他们对我逼婚的程度减轻了,但肯定还是会很严厉地提婚姻的问题的。

 

晓晓:我的家乡在内蒙阿拉善,家乡的小伙伴的婚龄几乎都在二十五、六岁,我们家族的孩子到了这个年龄都结婚了。这几天我爸就一天一个电话催这事儿,这个春节回去我要面对的逼婚会尤其剧烈,因为姑姑家、叔叔家90后弟弟妹妹都要结婚了,父母强烈地觉得我不孝,给他们丢人了,让他们也没法面对周边的亲朋好友。现在每次和他们通电话压力都很大,难免会聊得不愉快,一提婚姻我就很紧张,这次回家日子不好过。

 

马莎:我父母没有强迫我去相亲或要求我具体一定要怎么样,只是不断地在耳边“随意”说谁谁家谁谁结婚了,路上碰到谁谁又问你女儿有男朋友了吗?也会跟我说他们当年恋爱的情况、择偶的标准、结婚后实际情况,让我面对现实,不要眼光高,要为结婚的事上心……也会说他们因着我没结婚,睡不好,担心忧虑。

 

这次回家又要一人回去,有些担心、顾虑,怕亲朋好友、七大姑八大姨询问,不知道怎么回答才会让他们停止“自说”,父母估计又会不断的“偶尔”提醒、开导、嘱咐。

 

晶:家里的小伙伴都结婚了,而我很早就外出求学,学历也比较高,又在北京工作,所以每次打电话时,我妈妈都会特别担忧我的婚姻,担心我嫁不出去。每次她都苦口婆心,好说歹说,有时说的话比较伤人。最近我跟他们好好沟通了下,他们已经好多了,不过春节回家还是会有压力的。

 

白雪:前些天,父母还打电话跟我交流过婚姻的问题。那天我刚参加完教会的一个弟兄的婚礼,父母的话语间刻意隐藏了他们急切的心情,告诉我也应当将婚姻的事情当做当前的一件大事来对待,他们希望我能认真为这件事情祷告,并预备自己。

 

跟我一起长大的同学里有个女同学的孩子都5岁了,在我们那里,工作了的女生基本都有孩子,甚至要准备生二胎了;男生虽然有孩子的比例较少,但也大部分已婚。当时跟我同一年级的小伙伴,只有三个还在上学,除了我,也都有男女朋友了。


Q2
有什么样的被父母安排的相亲“囧”历?


晓晓: 2012年我因弟弟结婚回家了几天,我爸给我介绍了一个他朋友的儿子,和我同岁。我参加完弟弟婚礼回北京时,为了让我爸安心,就顺路去见了一下这个人。这位男士让我见识到了这个社会的败坏风气。因为是路过见一下,见完后我就要赶回京的车,他没有想到我这么着急,然后就说了一句让我想揍他的话,“留下来住一晚吧,就住我那就行。”我说你很开放吗?他反问我,对你们在北京生活的人来说,这不是家常便饭么?然后我就走了,从此没再联系过。这就是我爸口中的老实孩子。我后来问我爸你怎么知道他老实,我爸说他了解他爸。那男士后来还加我QQ,因为我妈念叨得不行,就加他了,后来发现人家有对象了,他们就是一厢情愿地瞎介绍。

 

还有一次是去我五姨家拜年,去了他们就开始给我介绍他们邻居的男孩,当时真的无处躲藏,后来我只好进厨房了。那次以后才知道,我的婚姻大事已成了我们整个家族的大事了。

 

子若:第一次被安排相亲是在2012年过年时,伯母提出有个女生,问我见不见。一开始我不愿意,后来被他们烦得不行就同意了,约第三天早上见面。第三天早上8点,父亲开着车,带着我姐姐和弟弟、母亲一起,到了一个大型超市的门口把我放下来,然后女孩的父母也带着女孩来了,随后叫我们自己去聊。那可是早上8点多,商场、商店什么都没开门,而且天很冷,开始我们只能站在超市门口聊了聊,等超市开门了,就找了个地方坐了下来。信仰不同,兴趣也不大,不知道说什么好。最后连女生叫什么都没记住,电话更没有留,就这样结束了。

 

第二次是我2013年回家办护照,母亲知道了就把我抓了去相亲。母亲带着我,把我拉到女生的公司楼下,把我留下来等人家女生。当时刮着5、6级大风,我站在她公司楼下等。女生下来说还要上班只能在附近走走,然后我被问了一堆家庭情况之类的问题,人家回去上班了。她没相中我,当然,我本来也不愿意。



“婚姻怎么能着急,又不是买大白菜”



Q3

 父母的婚姻观念或婚姻模式是怎样的?在婚姻这件事上多年与父母容易冲突的点在哪些地方?


晓晓:父母的婚姻是别人介绍的,他们通了几封信就结婚了。他们一辈子吵吵闹闹也很相爱,所以他们特别想不通,我们这一代,尤其我,结个婚怎么就那么难。他们的婚姻观属于他们那个年代的,比较简单纯洁,他们总觉得我把婚姻想得太复杂。比如我完全可以找一个他们为我找的人结婚,而我就是不同意。他们总喜欢为我安排点啥,我说婚姻是我自己的事,不能你们满意谁我就选谁。我爸很强势,之前总在这个问题上吵起来,他总说他为我选的就是最好的,我自己能选个啥。

 

2013年我信主后,我觉得自己找到了真正的依靠。信主前面对父母的催婚我心里很矛盾,觉得自己也是不孝,信主以后我知道了,我未来的家庭是要以主为主的家庭。每次电话里我都想跟他们说说高兴的事或最近的趣事,他们除了催婚别的没什么跟我说的。所以每次我都很伤心。


我觉得,不管我有没有婚姻,我这个人健康平安就是最好的吧,为什么总是因为婚姻逼我呢?他们着急我心烦。婚姻怎么能着急,又不是买大白菜,长得好看就能买回家。我觉得现在的社会上为了家人结婚,或为了结婚而结婚的婚姻都是对自己的不负责,也是对另一个人的不负责。

 

子若:父母的婚姻,在我看来就是过日子,没有什么情感和情趣,有的只是任务和责任。觉得他们的婚姻观念就是在一起,过日子,生孩子,养孩子,养家,等孩子结婚。父母觉得两个人在一起就是过日子,只要能过得去就可以了。两个人看对方不讨厌,觉得可以,就可以结婚。而我觉得信仰、文化背景、观念不一样,相处就很难,更别说婚姻了。

 

晶:父母不经常吵架,彼此都挺相爱,互相尊重,彼此扶持。他们对婚姻的态度很简单,就是觉得结完婚,两个人可以互相照顾。

 

因为我年龄比较大,所以父母比较着急。不过父母总体还是比较尊重我,就是担心我嫁不出去。最容易起冲突的点是他们担心我是因为信主,信得太深,以至于不想结婚,或只想找个基督徒,限定了我的择偶范围,使我迟迟没有对象。

 

白雪:我的父母是中学同学,经自由恋爱后结婚,婚后约7年他们认识了上帝,随后陆续信主。我小时候他们会有争吵,我长大后,他们因为信仰的缘故都柔软了许多。因为罪的本性,他们有时仍然很难控制自己的情绪,也会有争吵,但每次都能很快地平息下来。


父母的感情生活虽然因为外界的原因比如金钱、亲人之类会有很多不如意的地方,但他们之间的关系确实越来越坚固。没有海誓山盟,只有那句“我们本为一体”。仍然会有对彼此的失望,但母亲却常常告诉我:“如果你能像母亲一样找到你父亲这样的丈夫,那就是上帝极大的祝福了。”有时候,我真的羡慕我的母亲。

 

我想,生活地点的问题是父母和我最容易冲突的点。父母希望我最好不要离开山东,他们可以方便不时过来看我,过年过节无论是在去婆家还是去娘家都是方便的。但我觉得现在交通这么方便,地点根本不是问题。在我跟父母不断讨论下,父母最终有一些让步。

 

马莎:父母现在感情融洽,不过在我小时候,父母会吵架,甚至有时会动手。大部分情况下父母相处还算和谐,母亲比较温柔,忍耐父亲。他们那个年代的婚姻大都是经人介绍认识的,觉得差不多就结婚了,就是为了结婚而结婚,好像之间没有强烈的感情,比较温和。我看到他们就会想,一定要因着彼此有爱才去进入婚姻,不要因为到了年龄看别人都结婚了,我也得和大家一样不能另类而结婚。

 

父母觉得应该在适龄的年纪结婚,这是一个规律,我结婚了,他们也就放心了,好像一件事完成了,也不用再为此烦恼了。我个人觉得婚姻是两人结合成为一体,要过今后几十年,不能轻率决定,一定要慎重。


“我在渴求被爱和关注,而不是真正的婚姻”



Q4

过去的情感恋爱状况是怎样的,现在对自己、婚恋等有什么样的反思?


晓晓:我大学时期恋爱过,毕业后因各自工作地域不同自然分手。那时虽然只是恋爱,但也会吵架,为各样鸡毛蒜皮的事有各样的争执,当时我很讨厌这样的争执,后来甚至有些烦了,这也算是能自然分手的原因吧。因为恋爱过,后来又认识主,所以我现在看待婚姻的态度相对稍微成熟点。


明白婚姻里关系的维持不是那么容易的,婚姻不只有一见钟情、甜甜蜜蜜、……激情过后,婚姻只剩下柴米油盐。这时我们是否能依旧维持美好的关系,这是关键。一个真正的婚姻不是过家家,所以我知道我在主里需要很多预备。

 

子若:从没有正式恋爱过。过去是等候上帝给我一个完全适合我的,也遇到过一个自己喜欢的,会去追求,往往都是失败。现在的婚恋观是完全合适的人是没有的,都需要改变自己去接受另一个人。

 

马莎:我没有正式恋爱过,只是有过些未挑明的短暂关系。现在想想,我有很多自己的问题。对于喜欢我的人,我总是挑剔对方,看对方的缺点,不能接纳,而且会放大缺点(尤其对方的缺点正是我的优势方面),放大到一个地步,甚至看不到对方的优点。


对于自己喜欢的人,因着自己的面子也不会向对方表达,觉得如果表达了,对方不喜欢自己,太没有面子,太伤自尊了。信主后,知道婚姻是上帝设立的,有上帝的祝福,也知道自己在婚姻中应当扮演的角色、担负的责任,自己需要预备好才适合进入婚姻。

 

白雪:我曾经很依赖一个男人,他虽然好,但他毕竟是一个人,那时候的我并不成熟,把他作为了我完全的依靠。可想而知,我那时候会有多么失望甚至绝望。但上帝将我从痛苦中救拔出来,告诉我祂是赐平安的神,告诉我祂就是爱。我一下子明白过来,在上帝的面前完全降服下来。现在的我并不那么强烈地希望可以找一个可以依赖的人,因为上帝才是我完全的满足,我愿意为祂而活。

 

信仰让我知道婚姻是上帝所设立的,祂看重婚姻,把夫妻关系摆在仅次于上帝与人的关系的重要位置。我已将我的婚姻献给主,既然我是个女人,我就是上帝所预备的帮助者,我会好好预备自己,努力合神心意。若是上帝觉得我可以做谁的帮助者,就把我赐给谁,我愿意尊他为头,一生学习顺服他。若是上帝在我有生之年都没有让我遇见他,上帝就是我一生的丈夫,是我全部的依靠。

 

晶:没有恋爱过,暗恋过不少人。一直以来,感情成为我的一个偶像,我渴望有个人来爱我,满足我心里对情感的需求。我现在依然想结婚,但我知道婚姻不是我情感满足的来源,我的满足只能来源于上帝。我求上帝调整我的生活态度,过一个健康的生活,而婚姻只是这个生活中的一部分。


Q5
你单身的心态是怎样的呢? 对预备婚姻有什么想法或操练?


子若:单身的时候生活比较自由,心态有的时候也很自在,但很多时候感觉很孤单,心中总是矛盾的。有时想这些年自己单身的原因可能是心里始终放不下一个人,因此无法完全接受其他女生;而且自己对另一半的幻想太高,有一点跟自己幻想的不一样,就不太过多接触。所以在为婚姻的预备上,我会继续学习很多东西,比如更明白婚姻的本质,在预备上不要向自己以为的方面预备,而要看上帝的心意。

 

马莎:记得2002、2003年左右,我们一家三口逛商场,当时液晶电视刚上市,也就12寸左右,要1万多,以当时的工资水平来说很贵。当时没有见过效果这么好的电视,我就跟我爸说结婚要送我这个做嫁妆,我爸就说没问题,你看好了,就这个,不能变。现在12寸液晶电视找都找不到。


想起这个我就很感慨,看到自己总是一个人,总会有些落寞。单身的我还是很渴望进入婚姻,一直期盼着,但在实际生活中却一直没有任何苗头。不过看到一些朋友处在婚姻中的问题,看到他们的痛苦,对婚姻会减少一些渴望。

 

因为信仰的教导,对婚姻有了正确的观念,也知道了准则,我会照此省察和归正自己的问题。比如自己总是挑剔别人,不能去完全接纳;也很自私,总是想如果和对方在一起,自己能得到什么、付出什么,得到的和付出的是不是对等是不是划算等等。我在这些方面有不少悔改。

 

晓晓:说实话我特别享受单身的时光,相对而言很自由,想学什么或想做什么立刻行动。有个友人跟我说她羡慕我的单身生活,她已步入婚姻,各种琐事缠绕。信主后看到身边很多人各式各样的婚姻,发现在婚姻中的辛苦就不是单身这点儿碎碎念的辛苦了。

 

我妹妹是90后,去年11月结婚,算是刚毕业就结婚的。她不会做饭,很多女孩觉得不会做饭也没事,结婚了以后老公会做。连基本的生存技能都不会,家里不可能养一辈子,照顾一辈子。他们出去度蜜月路过北京在我这儿停留了一下,看到他们的相处,我真的觉得辛苦在后面呢。真的是认为进入婚姻前需要好好认真预备自己,无论是家务,还是学会家庭的相处、两个家庭的平衡等,很多功课要学。

 

晶:目前的心态还比较好,近期会准备出去参加一些单身活动。我觉得自己一直都还没有长大,也没预备好结婚。我常常陷在暗恋当中,但上帝总是很快就把门关上,或一直不给我机会。


这些的熬炼,让我不得不一次次回到祂的面前,去反思自己的生活和信仰。一直以来,我把婚姻当成偶像,极度渴望被爱,却一再陷在暗恋中。我发现自己的情感和性格都不成熟,我在渴求被爱和关注,而不是一个真正的婚姻。

 

对现在的生活,我更懂得珍惜和感恩。感恩上帝为我预备的那么多美好的友谊和亲情,以及生活中对我各样的恩典和眷顾。单身时我学习正常的生活,开开心心、健康地生活。和耶稣建立美好的关系,这是我近期要操练自己的地方。




30天找到男朋友,可能么?



Q6

说说对那篇网络上很火的30天找到男朋友的社会实验——《30天改变人生》的感想吧?


马莎:现在好像很流行类似的文章或所谓的心灵鸡汤?这类的文章更关注自我,以自我的满足和自我利益为中心,对不满意的生活做出相应的调整。这类文章可能会让人看到一些希望,给人带来一时的力量,愿意去效法、去实践,外在看也可能会很有效果。


但问题是我们真的知道自己的满足在哪儿吗?真的是达成我们心中的“目标”,我们的人生就“完美圆满”了吗?很多女人以身材、姣好的面容、工作、金钱、男人、孩子等为自己的目标,以为一旦拥有这些她们看为重要的就满足了,没有忧虑了,但她们拥有这些就会发现,自己还是会感到虚空。其中的缘由很多,比如外在的、世界的标准会变化,甚至自己的标准也会随之而变……

 

没有上帝,人自己根本不可能完全认识自己,不知道自己真实的需求。我们以为可以用外在的丰富来填满内在心灵里的缺乏,其实只有认识上帝,也只有上帝才能改变我们的内心,也完全满足我们。

 

晶:她的思考方式对我有启发。比如,可以照她的方式想想:我要找一个什么样的对象?《圣经》希望我成为一个什么样的女人?目前我要做什么样的改变?

 

文章里的的主人公,她热衷于水下曲棍球,这一点让别人觉得她很特别。而我们每一个姊妹也都是独一无二的,有的善于带敬拜,有的乐于服侍人,有的热心于公益事业或宣教 ……我们传统的基督徒家庭长大的女孩,一般都被要求要低调,不要做这个,不要做那个,我们也要学会展示自己的美好,这样的生命很积极,很美好,很吸引人。我们不是道德主义下的基督徒,而是要活出活泼生命的基督徒。

 

我也可以像她那样想,我容易在哪里遇到我将来的对象?比如我喜欢看书,所以我可以去参加读书会,这是我可能遇到将来配偶的一个地方。又如果我有宣教的意向,那我就需要去留意身边有宣教意向的弟兄。如果有这样的大会,可能考虑去参加。

 

白雪:看完这个励志女生的经历,我很受启发。若不是上帝早早拣选我,告诉我人生的意义,我想,她可能会成为我的偶像。

 

我喜欢她追求自由,不被社会规则束缚的心;我喜欢她的勇敢、坚持和激情,她在改变的过程中开始享受生活,反思自己之前人生中太多的时候都是随波逐流地拼搏,却不知道人生真正的目的和追求是什么。但很可惜,现在在我看来她还没有找到人生真正的意义,她还没有明白什么是真正的自由,她甚至没看清楚自己内心深处真正渴望的是什么。


她说顺从自己的内心,或许她不再依赖别人给予的认可,自己就可以通过自我肯定来坚持到底。其实建立在别人的肯定和自我肯定上的自我定位都很危险,不仅因这种自我价值感很容易被剥夺,还因为这种自我定位还可能会使人关闭心门,不再探求更深的人生价值,甚至可能会落在骄傲或自负中。

 

另外黄小姐经过市场调研,她决定按照大多数人眼中的好女人标准来要求自己:性感、有趣、体贴,最后成功找到男友。但这样的感情基础真的可以保证一份美好的婚姻吗?我们的身材可以性感,但如果有更性感的人出现在感情生活中怎么办?


我们可以变得风趣幽默,但为了风趣我们又会说多少违心的话,如果有一天我们疲惫了不想刻意去迎合了,我们的感情还会持续多久?我们可以学习体贴他,但我们也有想被呵护的时候,也有不能为他办到的事,我们彼此不能满足的时候,感情是否还在?细细想来,这些感情基础不过像房子建在沙土上,不论上面建立得多么华丽,浪头一冲,就岌岌可危。


怎么解决与父母的冲突?



Q7

信仰怎么帮助你解决与父母的冲突?


马莎:信主后,知道要孝敬父母,其中一方面就是要顺服,表现为能倾听。所以我现在尽量去倾听父母,站在他们的角度理解他们的想法。有冲突时,我会尽量体恤他们的心,也以爱他们的心,心平气和听他们说,我想他们也是由于爱我、挂虑我以后的生活,希望有人照顾我。其实他们说的也不是完全没道理,有些方面是对的,只不过以前因心里烦他们絮叨,很多时候没有听他们说什么,或没有听明白就已经在反对或对抗他们了。

 

晶:每次面对这些冲突时我都一方面祷告,另一方面真诚地告诉父母我自己的挣扎、痛苦和焦虑。但信仰方面,我也明确告诉他们,我必须找个基督徒,这是我的选择,希望他们能尊重我。


我知道父母很担心我,如果我不结婚,他们肯定会焦虑不安,我只能一方面劝他们有自己的生活,不要把焦点放在我的身上;一方面也求上帝在我父母特别是我妈妈身上动工,希望他们能放下这个重担。

 

晓晓:我解决与父母冲突的办法就是仰望主,我说这个不是简单因我是一个基督徒,而是真的发自内心,我把这事交给天父了。我心里也一直很平安,我知道祂为我预备了最适合我的,而且现在那个人也在预备。我现在对婚姻的态度是放在祷告中,心很稳,我知道我不会冲动,因为家里的逼迫随便找个人结婚。


我也在渐渐地说服我妈妈和奶奶,天父为我预备了婚姻,让她们不要着急。现在和父母沟通,当我感觉自己说话开始紧张了时我就结束对话,因为越来越发现争执没有意义。

 

白雪:面对与父母之间的意见不合,我第一个表现是不耐烦,但上帝会提醒我,帮助我很快平静下来,我就会先认真听父母的想法,然后同他们讲我的想法。到不能统一的地方,就暂时搁置。妈妈常用这样一句话来结束我们的讨论:“咱们一起祷告,求上帝来安排吧。如果他同意,自然会赐给我们平安。”我也就放下了。另外我们可以随时寻求教会的长辈们智慧的教导,“谋事众多,所谋乃成”。


Q8
这次春节回家又要面对逼婚,你准备好什么招儿了么?


晓晓:这个春节准备放大招:给他们传福音。说我疯了也好,傻了也罢,就得给他们传。哈哈。


白雪:这次春节回家,婚姻的问题肯定免不了要回答。我只想告诉他们等我一切稳定,再谈此事。虽然不喜欢被逼问,但还是要礼貌认真地回答,毕竟他们是关心自己的亲人。


子若:今年先跟父母重新建立关系,多做些家务。跟父亲学习开车,父子之间单独谈一谈,希望能得到他的了解并支持。


马莎:面对“逼婚”,没有准备什么招,还是继续听吧,对于他们说得对的地方,要反省,对于他们说得不对我说得对但他们不理解的地方,就一笑而过,不用辩解、争论。

 

晶:好好祷告。另外尽量表现得成熟得体点,让他们放心,知道自己的女儿已经长大了,就不会那么担心,能比较尊重我的决定和生活。把自己打扮得漂亮一点回家,父母就不会担心是因自己不打扮自己,所以嫁不出去。再有就是有个稳定的情绪和坦然的态度,这样当面对我妈妈的不安、焦虑时,我能淡然处之,不跟她急,能安慰她。

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