《境界》独立出品【父母与我系列之二】

每逢佳节被逼婚的“囧”事

子若：我父母的逼婚是比较厉害的那类。记得2014年春节结束回北京时，母亲在我临出发上车前，非常严厉地就我婚姻的事情说了一个多小时，言辞很激烈，并且说：“今年不结婚，明年就不要回来了，就在北京跟你的教会一起生活吧，就别要这个家了！”最后母亲哭了。父亲的话不多，但因为我一直没有结婚，他很伤心，他也因为我一直没有结婚的事哭过。

估计今年的情况应该会好一些，压力没那么大了。两个弟弟都结婚了，而且孩子也出生了，有了下一辈，他们对我逼婚的程度减轻了，但肯定还是会很严厉地提婚姻的问题的。

晓晓：我的家乡在内蒙阿拉善，家乡的小伙伴的婚龄几乎都在二十五、六岁，我们家族的孩子到了这个年龄都结婚了。这几天我爸就一天一个电话催这事儿，这个春节回去我要面对的逼婚会尤其剧烈，因为姑姑家、叔叔家90后弟弟妹妹都要结婚了，父母强烈地觉得我不孝，给他们丢人了，让他们也没法面对周边的亲朋好友。现在每次和他们通电话压力都很大，难免会聊得不愉快，一提婚姻我就很紧张，这次回家日子不好过。

马莎：我父母没有强迫我去相亲或要求我具体一定要怎么样，只是不断地在耳边“随意”说谁谁家谁谁结婚了，路上碰到谁谁又问你女儿有男朋友了吗？也会跟我说他们当年恋爱的情况、择偶的标准、结婚后实际情况，让我面对现实，不要眼光高，要为结婚的事上心……也会说他们因着我没结婚，睡不好，担心忧虑。

这次回家又要一人回去，有些担心、顾虑，怕亲朋好友、七大姑八大姨询问，不知道怎么回答才会让他们停止“自说”，父母估计又会不断的“偶尔”提醒、开导、嘱咐。

晶：家里的小伙伴都结婚了，而我很早就外出求学，学历也比较高，又在北京工作，所以每次打电话时，我妈妈都会特别担忧我的婚姻，担心我嫁不出去。每次她都苦口婆心，好说歹说，有时说的话比较伤人。最近我跟他们好好沟通了下，他们已经好多了，不过春节回家还是会有压力的。

白雪：前些天，父母还打电话跟我交流过婚姻的问题。那天我刚参加完教会的一个弟兄的婚礼，父母的话语间刻意隐藏了他们急切的心情，告诉我也应当将婚姻的事情当做当前的一件大事来对待，他们希望我能认真为这件事情祷告，并预备自己。

跟我一起长大的同学里有个女同学的孩子都5岁了，在我们那里，工作了的女生基本都有孩子，甚至要准备生二胎了；男生虽然有孩子的比例较少，但也大部分已婚。当时跟我同一年级的小伙伴，只有三个还在上学，除了我，也都有男女朋友了。

晓晓： 2012年我因弟弟结婚回家了几天，我爸给我介绍了一个他朋友的儿子，和我同岁。我参加完弟弟婚礼回北京时，为了让我爸安心，就顺路去见了一下这个人。这位男士让我见识到了这个社会的败坏风气。因为是路过见一下，见完后我就要赶回京的车，他没有想到我这么着急，然后就说了一句让我想揍他的话，“留下来住一晚吧，就住我那就行。”我说你很开放吗？他反问我，对你们在北京生活的人来说，这不是家常便饭么？然后我就走了，从此没再联系过。这就是我爸口中的老实孩子。我后来问我爸你怎么知道他老实，我爸说他了解他爸。那男士后来还加我QQ，因为我妈念叨得不行，就加他了，后来发现人家有对象了，他们就是一厢情愿地瞎介绍。

还有一次是去我五姨家拜年，去了他们就开始给我介绍他们邻居的男孩，当时真的无处躲藏，后来我只好进厨房了。那次以后才知道，我的婚姻大事已成了我们整个家族的大事了。

子若：第一次被安排相亲是在2012年过年时，伯母提出有个女生，问我见不见。一开始我不愿意，后来被他们烦得不行就同意了，约第三天早上见面。第三天早上8点，父亲开着车，带着我姐姐和弟弟、母亲一起，到了一个大型超市的门口把我放下来，然后女孩的父母也带着女孩来了，随后叫我们自己去聊。那可是早上8点多，商场、商店什么都没开门，而且天很冷，开始我们只能站在超市门口聊了聊，等超市开门了，就找了个地方坐了下来。信仰不同，兴趣也不大，不知道说什么好。最后连女生叫什么都没记住，电话更没有留，就这样结束了。

第二次是我2013年回家办护照，母亲知道了就把我抓了去相亲。母亲带着我，把我拉到女生的公司楼下，把我留下来等人家女生。当时刮着5、6级大风，我站在她公司楼下等。女生下来说还要上班只能在附近走走，然后我被问了一堆家庭情况之类的问题，人家回去上班了。她没相中我，当然，我本来也不愿意。

晓晓：父母的婚姻是别人介绍的，他们通了几封信就结婚了。他们一辈子吵吵闹闹也很相爱，所以他们特别想不通，我们这一代，尤其我，结个婚怎么就那么难。他们的婚姻观属于他们那个年代的，比较简单纯洁，他们总觉得我把婚姻想得太复杂。比如我完全可以找一个他们为我找的人结婚，而我就是不同意。他们总喜欢为我安排点啥，我说婚姻是我自己的事，不能你们满意谁我就选谁。我爸很强势，之前总在这个问题上吵起来，他总说他为我选的就是最好的，我自己能选个啥。

2013年我信主后，我觉得自己找到了真正的依靠。信主前面对父母的催婚我心里很矛盾，觉得自己也是不孝，信主以后我知道了，我未来的家庭是要以主为主的家庭。每次电话里我都想跟他们说说高兴的事或最近的趣事，他们除了催婚别的没什么跟我说的。所以每次我都很伤心。

我觉得，不管我有没有婚姻，我这个人健康平安就是最好的吧，为什么总是因为婚姻逼我呢？他们着急我心烦。婚姻怎么能着急，又不是买大白菜，长得好看就能买回家。我觉得现在的社会上为了家人结婚，或为了结婚而结婚的婚姻都是对自己的不负责，也是对另一个人的不负责。

子若：父母的婚姻，在我看来就是过日子，没有什么情感和情趣，有的只是任务和责任。觉得他们的婚姻观念就是在一起，过日子，生孩子，养孩子，养家，等孩子结婚。父母觉得两个人在一起就是过日子，只要能过得去就可以了。两个人看对方不讨厌，觉得可以，就可以结婚。而我觉得信仰、文化背景、观念不一样，相处就很难，更别说婚姻了。

晶：父母不经常吵架，彼此都挺相爱，互相尊重，彼此扶持。他们对婚姻的态度很简单，就是觉得结完婚，两个人可以互相照顾。

因为我年龄比较大，所以父母比较着急。不过父母总体还是比较尊重我，就是担心我嫁不出去。最容易起冲突的点是他们担心我是因为信主，信得太深，以至于不想结婚，或只想找个基督徒，限定了我的择偶范围，使我迟迟没有对象。

白雪：我的父母是中学同学，经自由恋爱后结婚，婚后约7年他们认识了上帝，随后陆续信主。我小时候他们会有争吵，我长大后，他们因为信仰的缘故都柔软了许多。因为罪的本性，他们有时仍然很难控制自己的情绪，也会有争吵，但每次都能很快地平息下来。

父母的感情生活虽然因为外界的原因比如金钱、亲人之类会有很多不如意的地方，但他们之间的关系确实越来越坚固。没有海誓山盟，只有那句“我们本为一体”。仍然会有对彼此的失望，但母亲却常常告诉我：“如果你能像母亲一样找到你父亲这样的丈夫，那就是上帝极大的祝福了。”有时候，我真的羡慕我的母亲。

我想，生活地点的问题是父母和我最容易冲突的点。父母希望我最好不要离开山东，他们可以方便不时过来看我，过年过节无论是在去婆家还是去娘家都是方便的。但我觉得现在交通这么方便，地点根本不是问题。在我跟父母不断讨论下，父母最终有一些让步。

马莎：父母现在感情融洽，不过在我小时候，父母会吵架，甚至有时会动手。大部分情况下父母相处还算和谐，母亲比较温柔，忍耐父亲。他们那个年代的婚姻大都是经人介绍认识的，觉得差不多就结婚了，就是为了结婚而结婚，好像之间没有强烈的感情，比较温和。我看到他们就会想，一定要因着彼此有爱才去进入婚姻，不要因为到了年龄看别人都结婚了，我也得和大家一样不能另类而结婚。

父母觉得应该在适龄的年纪结婚，这是一个规律，我结婚了，他们也就放心了，好像一件事完成了，也不用再为此烦恼了。我个人觉得婚姻是两人结合成为一体，要过今后几十年，不能轻率决定，一定要慎重。

晓晓：我大学时期恋爱过，毕业后因各自工作地域不同自然分手。那时虽然只是恋爱，但也会吵架，为各样鸡毛蒜皮的事有各样的争执，当时我很讨厌这样的争执，后来甚至有些烦了，这也算是能自然分手的原因吧。因为恋爱过，后来又认识主，所以我现在看待婚姻的态度相对稍微成熟点。

明白婚姻里关系的维持不是那么容易的，婚姻不只有一见钟情、甜甜蜜蜜、……激情过后，婚姻只剩下柴米油盐。这时我们是否能依旧维持美好的关系，这是关键。一个真正的婚姻不是过家家，所以我知道我在主里需要很多预备。

子若：从没有正式恋爱过。过去是等候上帝给我一个完全适合我的，也遇到过一个自己喜欢的，会去追求，往往都是失败。现在的婚恋观是完全合适的人是没有的，都需要改变自己去接受另一个人。

马莎：我没有正式恋爱过，只是有过些未挑明的短暂关系。现在想想，我有很多自己的问题。对于喜欢我的人，我总是挑剔对方，看对方的缺点，不能接纳，而且会放大缺点（尤其对方的缺点正是我的优势方面），放大到一个地步，甚至看不到对方的优点。

对于自己喜欢的人，因着自己的面子也不会向对方表达，觉得如果表达了，对方不喜欢自己，太没有面子，太伤自尊了。信主后，知道婚姻是上帝设立的，有上帝的祝福，也知道自己在婚姻中应当扮演的角色、担负的责任，自己需要预备好才适合进入婚姻。

白雪：我曾经很依赖一个男人，他虽然好，但他毕竟是一个人，那时候的我并不成熟，把他作为了我完全的依靠。可想而知，我那时候会有多么失望甚至绝望。但上帝将我从痛苦中救拔出来，告诉我祂是赐平安的神，告诉我祂就是爱。我一下子明白过来，在上帝的面前完全降服下来。现在的我并不那么强烈地希望可以找一个可以依赖的人，因为上帝才是我完全的满足，我愿意为祂而活。

信仰让我知道婚姻是上帝所设立的，祂看重婚姻，把夫妻关系摆在仅次于上帝与人的关系的重要位置。我已将我的婚姻献给主，既然我是个女人，我就是上帝所预备的帮助者，我会好好预备自己，努力合神心意。若是上帝觉得我可以做谁的帮助者，就把我赐给谁，我愿意尊他为头，一生学习顺服他。若是上帝在我有生之年都没有让我遇见他，上帝就是我一生的丈夫，是我全部的依靠。

晶：没有恋爱过，暗恋过不少人。一直以来，感情成为我的一个偶像，我渴望有个人来爱我，满足我心里对情感的需求。我现在依然想结婚，但我知道婚姻不是我情感满足的来源，我的满足只能来源于上帝。我求上帝调整我的生活态度，过一个健康的生活，而婚姻只是这个生活中的一部分。

子若：单身的时候生活比较自由，心态有的时候也很自在，但很多时候感觉很孤单，心中总是矛盾的。有时想这些年自己单身的原因可能是心里始终放不下一个人，因此无法完全接受其他女生；而且自己对另一半的幻想太高，有一点跟自己幻想的不一样，就不太过多接触。所以在为婚姻的预备上，我会继续学习很多东西，比如更明白婚姻的本质，在预备上不要向自己以为的方面预备，而要看上帝的心意。

马莎：记得2002、2003年左右，我们一家三口逛商场，当时液晶电视刚上市，也就12寸左右，要1万多，以当时的工资水平来说很贵。当时没有见过效果这么好的电视，我就跟我爸说结婚要送我这个做嫁妆，我爸就说没问题，你看好了，就这个，不能变。现在12寸液晶电视找都找不到。

想起这个我就很感慨，看到自己总是一个人，总会有些落寞。单身的我还是很渴望进入婚姻，一直期盼着，但在实际生活中却一直没有任何苗头。不过看到一些朋友处在婚姻中的问题，看到他们的痛苦，对婚姻会减少一些渴望。

因为信仰的教导，对婚姻有了正确的观念，也知道了准则，我会照此省察和归正自己的问题。比如自己总是挑剔别人，不能去完全接纳；也很自私，总是想如果和对方在一起，自己能得到什么、付出什么，得到的和付出的是不是对等是不是划算等等。我在这些方面有不少悔改。

晓晓：说实话我特别享受单身的时光，相对而言很自由，想学什么或想做什么立刻行动。有个友人跟我说她羡慕我的单身生活，她已步入婚姻，各种琐事缠绕。信主后看到身边很多人各式各样的婚姻，发现在婚姻中的辛苦就不是单身这点儿碎碎念的辛苦了。

我妹妹是90后，去年11月结婚，算是刚毕业就结婚的。她不会做饭，很多女孩觉得不会做饭也没事，结婚了以后老公会做。连基本的生存技能都不会，家里不可能养一辈子，照顾一辈子。他们出去度蜜月路过北京在我这儿停留了一下，看到他们的相处，我真的觉得辛苦在后面呢。真的是认为进入婚姻前需要好好认真预备自己，无论是家务，还是学会家庭的相处、两个家庭的平衡等，很多功课要学。

晶：目前的心态还比较好，近期会准备出去参加一些单身活动。我觉得自己一直都还没有长大，也没预备好结婚。我常常陷在暗恋当中，但上帝总是很快就把门关上，或一直不给我机会。

这些的熬炼，让我不得不一次次回到祂的面前，去反思自己的生活和信仰。一直以来，我把婚姻当成偶像，极度渴望被爱，却一再陷在暗恋中。我发现自己的情感和性格都不成熟，我在渴求被爱和关注，而不是一个真正的婚姻。

对现在的生活，我更懂得珍惜和感恩。感恩上帝为我预备的那么多美好的友谊和亲情，以及生活中对我各样的恩典和眷顾。单身时我学习正常的生活，开开心心、健康地生活。和耶稣建立美好的关系，这是我近期要操练自己的地方。

马莎：现在好像很流行类似的文章或所谓的心灵鸡汤？这类的文章更关注自我，以自我的满足和自我利益为中心，对不满意的生活做出相应的调整。这类文章可能会让人看到一些希望，给人带来一时的力量，愿意去效法、去实践，外在看也可能会很有效果。

但问题是我们真的知道自己的满足在哪儿吗？真的是达成我们心中的“目标”，我们的人生就“完美圆满”了吗？很多女人以身材、姣好的面容、工作、金钱、男人、孩子等为自己的目标，以为一旦拥有这些她们看为重要的就满足了，没有忧虑了，但她们拥有这些就会发现，自己还是会感到虚空。其中的缘由很多，比如外在的、世界的标准会变化，甚至自己的标准也会随之而变……

没有上帝，人自己根本不可能完全认识自己，不知道自己真实的需求。我们以为可以用外在的丰富来填满内在心灵里的缺乏，其实只有认识上帝，也只有上帝才能改变我们的内心，也完全满足我们。

晶：她的思考方式对我有启发。比如，可以照她的方式想想：我要找一个什么样的对象？《圣经》希望我成为一个什么样的女人?目前我要做什么样的改变？

文章里的的主人公，她热衷于水下曲棍球，这一点让别人觉得她很特别。而我们每一个姊妹也都是独一无二的，有的善于带敬拜，有的乐于服侍人，有的热心于公益事业或宣教 ……我们传统的基督徒家庭长大的女孩，一般都被要求要低调，不要做这个，不要做那个，我们也要学会展示自己的美好，这样的生命很积极，很美好，很吸引人。我们不是道德主义下的基督徒，而是要活出活泼生命的基督徒。

我也可以像她那样想，我容易在哪里遇到我将来的对象？比如我喜欢看书，所以我可以去参加读书会，这是我可能遇到将来配偶的一个地方。又如果我有宣教的意向，那我就需要去留意身边有宣教意向的弟兄。如果有这样的大会，可能考虑去参加。

白雪：看完这个励志女生的经历，我很受启发。若不是上帝早早拣选我，告诉我人生的意义，我想，她可能会成为我的偶像。

我喜欢她追求自由，不被社会规则束缚的心；我喜欢她的勇敢、坚持和激情，她在改变的过程中开始享受生活，反思自己之前人生中太多的时候都是随波逐流地拼搏，却不知道人生真正的目的和追求是什么。但很可惜，现在在我看来她还没有找到人生真正的意义，她还没有明白什么是真正的自由，她甚至没看清楚自己内心深处真正渴望的是什么。

她说顺从自己的内心，或许她不再依赖别人给予的认可，自己就可以通过自我肯定来坚持到底。其实建立在别人的肯定和自我肯定上的自我定位都很危险，不仅因这种自我价值感很容易被剥夺，还因为这种自我定位还可能会使人关闭心门，不再探求更深的人生价值，甚至可能会落在骄傲或自负中。

另外黄小姐经过市场调研，她决定按照大多数人眼中的好女人标准来要求自己：性感、有趣、体贴，最后成功找到男友。但这样的感情基础真的可以保证一份美好的婚姻吗？我们的身材可以性感，但如果有更性感的人出现在感情生活中怎么办？

我们可以变得风趣幽默，但为了风趣我们又会说多少违心的话，如果有一天我们疲惫了不想刻意去迎合了，我们的感情还会持续多久？我们可以学习体贴他，但我们也有想被呵护的时候，也有不能为他办到的事，我们彼此不能满足的时候，感情是否还在？细细想来，这些感情基础不过像房子建在沙土上，不论上面建立得多么华丽，浪头一冲，就岌岌可危。

怎么解决与父母的冲突？

马莎：信主后，知道要孝敬父母，其中一方面就是要顺服，表现为能倾听。所以我现在尽量去倾听父母，站在他们的角度理解他们的想法。有冲突时，我会尽量体恤他们的心，也以爱他们的心，心平气和听他们说，我想他们也是由于爱我、挂虑我以后的生活，希望有人照顾我。其实他们说的也不是完全没道理，有些方面是对的，只不过以前因心里烦他们絮叨，很多时候没有听他们说什么，或没有听明白就已经在反对或对抗他们了。

晶：每次面对这些冲突时我都一方面祷告，另一方面真诚地告诉父母我自己的挣扎、痛苦和焦虑。但信仰方面，我也明确告诉他们，我必须找个基督徒，这是我的选择，希望他们能尊重我。

我知道父母很担心我，如果我不结婚，他们肯定会焦虑不安，我只能一方面劝他们有自己的生活，不要把焦点放在我的身上；一方面也求上帝在我父母特别是我妈妈身上动工，希望他们能放下这个重担。

晓晓：我解决与父母冲突的办法就是仰望主，我说这个不是简单因我是一个基督徒，而是真的发自内心，我把这事交给天父了。我心里也一直很平安，我知道祂为我预备了最适合我的，而且现在那个人也在预备。我现在对婚姻的态度是放在祷告中，心很稳，我知道我不会冲动，因为家里的逼迫随便找个人结婚。

我也在渐渐地说服我妈妈和奶奶，天父为我预备了婚姻，让她们不要着急。现在和父母沟通，当我感觉自己说话开始紧张了时我就结束对话，因为越来越发现争执没有意义。

白雪：面对与父母之间的意见不合，我第一个表现是不耐烦，但上帝会提醒我，帮助我很快平静下来，我就会先认真听父母的想法，然后同他们讲我的想法。到不能统一的地方，就暂时搁置。妈妈常用这样一句话来结束我们的讨论：“咱们一起祷告，求上帝来安排吧。如果他同意，自然会赐给我们平安。”我也就放下了。另外我们可以随时寻求教会的长辈们智慧的教导，“谋事众多，所谋乃成”。

晓晓：这个春节准备放大招：给他们传福音。说我疯了也好，傻了也罢，就得给他们传。哈哈。

白雪：这次春节回家，婚姻的问题肯定免不了要回答。我只想告诉他们等我一切稳定，再谈此事。虽然不喜欢被逼问，但还是要礼貌认真地回答，毕竟他们是关心自己的亲人。

子若：今年先跟父母重新建立关系，多做些家务。跟父亲学习开车，父子之间单独谈一谈，希望能得到他的了解并支持。

马莎：面对“逼婚”，没有准备什么招，还是继续听吧，对于他们说得对的地方，要反省，对于他们说得不对我说得对但他们不理解的地方，就一笑而过，不用辩解、争论。

晶：好好祷告。另外尽量表现得成熟得体点，让他们放心，知道自己的女儿已经长大了，就不会那么担心，能比较尊重我的决定和生活。把自己打扮得漂亮一点回家，父母就不会担心是因自己不打扮自己，所以嫁不出去。再有就是有个稳定的情绪和坦然的态度，这样当面对我妈妈的不安、焦虑时，我能淡然处之，不跟她急，能安慰她。