童年，我曾有一个梦想，就是当兵以后留在部队里成为一名指挥官。终于到了可以参军的年龄，我义不容辞地报了名。但入伍体检的时候，其他检查都顺利通过了，唯独有一项——我的肝脏偏大，因而不幸被淘汰了。我最初的梦想破灭了！我也曾努力学习，想成为有用之才，但结果也失败了。

        终于， 1980年改革开放后，国家允许一部分人先富起来，可以经商，于是我产生了开商店当老板挣大钱的念头。当我把这个想法说给父亲听时，却遭到了父亲的拒绝，我很不理解。我心想，我周边的朋友们根本不敢去设想，但我有这样的梦想，这多么好，为什么得不到父亲的支持呢？为什么我所愿的都被阻挡？我感到非常伤心、痛苦，生活对我来说不再充满乐趣，我只想挣钱。为什么认为开商店不好？凭什么不给我机会？我怎么也想不通。

        从那以后，我一直怀恨我的父亲。虽然父亲当时有病在身，但让我无法容忍的是，父亲夺走了我青春年华里最美的梦想，是父亲阻挡了处于黄金时期的我去勇敢地追逐与奔放，是父亲堵住了我前往实现梦想的路，是父母！我开始埋怨、讨厌父亲，只想着怎么才能让父亲为我而生气难过、着急上火。“谁让你阻拦了我的梦想，活该！这是你应得的！”每当看到他心痛的样子，我就暗自高兴，痛快极了！

        一年365天，其中300天我都在外面吃饭。我学着喝酒、抽烟，但是心里仍然感到不舒服、不痛快，于是变本加厉，我又学会了赌博。很快，父亲从别人那里听说了我的消息，他就更加生气，要是以前他早就动手打我了，但那时看我长大了，也不想再用武力来解决。父亲忧伤地对我说：“你把爸爸的脸都丢尽了，真的让我没脸见人了！”我没作声，心想：“你我心知肚明，这是谁造成的？还不是你？若不是你阻拦，我早就发财了！”不管父亲怎么说，我还是固执己见，根本听不进去，也不考虑父亲的面子和想法，只考虑自己。

        有时家里准备了好吃的饭菜，父亲想借此和我谈心，但我坚决不给他们机会。明知父母为我准备了丰盛的饭菜，但我就是不想在家里吃，反倒讨厌这个家，依然故我。因此，父亲的病情越来越严重，平日的血压就达到了220~230。

        父亲身为老八路、离休老干部，加上他手艺和技术方面很有才能，所以挣到的钱很丰厚。80年代的时候，我们家在县里算是富裕的。然而，这一切都无法使我的内心得到真正的喜乐和幸福。父亲因我这样一个儿子，更是万分痛心。

        又有一次，父亲找我谈心，给我讲了爷爷的一段生活经历，谈话中我能感受到他对我的再三叮嘱。我爷爷50年代经营一家加工厂，但后来因为赌博倾家荡产了，因此我父亲非常痛恨我爷爷。到了60年代，因中国还苏联外债，国家遭遇了三年大饥荒，当时的中国人民经历了生活的苦难——饥饿，生活必需品也极度匮乏。那时，我父亲把我爷爷奶奶和四位叔叔都带到了北朝鲜，然后只身返回了中国。在我的记忆里，父亲回北朝鲜看望过几次爷爷奶奶。

        因为父亲切身体会到了赌博后给家庭带来的严重后果，所以对赌博深恶痛绝，并决心这辈子也不会沾染半点赌博。可万万没想到是，这种厄运又传到了我这一代，父亲仿佛又回到了爷爷赌博时那段暗淡的日子。他对我说：“你的生辰八字跟你爷爷一样，赢不了别人的钱，如果你想赢别人的钱，就必须心狠手辣，如果没有像强盗那样勒着别人的脖子明抢的狠心，就别想从别人手中赢一分钱。就算你现在有金山银山，两天半也能被你挥霍个精光。”他继续说道：“你这样不听劝，迟早会后悔的。气死你爸后，我给你留下的那两个钱，过不了多久，你就会变成穷光蛋，挨饿，受人藐视。为什么你不听爸爸的劝告？你那群酒肉朋友是靠不住的，狐朋狗友哪有真情？”

        可我依旧无动于衷，父亲的一席话并没有完全解开我心里的死结，我仍然认为是父亲亲手毁了我美好的前程。

        1983年，我接替了父亲的班，在供销联合社工作。1985年11月，父亲病倒了，在县医院住了一周后，病情不见好转，于是老干部局派车把父亲转到了通化市206部队医院。父亲住院期间，我寸步不离父亲，看着病入膏肓的父亲，想到我的靠山快没了，我懊悔万分，一边自责一边痛恨自己。面对一直深爱着我的父亲，我惭愧不已。是啊，这一切都是我自作自受，都是让我给气的，都是我一手造成的！我的良心遭到了严酷的拷问与谴责。我多么想跟父亲说：“爸，你一定要醒过来，我再也不气你了……”但是老天没有眷顾我的父亲，一个月后的凌晨，父亲永远地离开了人世。

        我后悔莫及，父亲的一生坦荡无私，自始至终为他人付出。1945年入伍，在解放战争、抗美援朝、地方建设、电力设施等方面做出了很多贡献，是个值得尊敬的人。可是刚刚改革开放，尚未年老的他就离我而去了。父亲给我留下了几万元。

        父亲的葬礼结束后，我重新振作起来。1986年正月初十，我结婚了。1987年7月10日，我开始自谋职业，因为靠着每月80元的工资，别说养家糊口，连我的烟钱都不够。后来，我去大连金州做咸菜生意，利润还算大。慢慢地，我接触了来自五湖四海的朋友们，他们都好吃爱玩，我们经常在一起玩，一玩起来我就顾不上生意，于是我们夫妻间也产生了重重矛盾，争吵不休。

        妻子常常伤心地说：“这生意做得还有什么意思，你净给别人做好事，根本不顾家！”因此，妻子跑回过娘家两次。最终，生意做不下去了，我就回到了原单位，上了一年班，但靠工资还是不行。

        女儿出世后的第二年，我哄妻子回家，向她保证以后一定好好顾家，我便带着妻子和孩子又踏上了做咸菜生意的路。第二次再去大连时，发现咸菜生意备受关注，同行也多了起来。我心想，比起卖咸菜，如果能给别人提供原材料，会更有利益，于是开始搞原材料批发。通过关系从辽宁省土产品进出口总公司搞到货源，干菜、桔梗、海蜇皮、辣椒面……批发的产品种类很多，所以挣钱很容易。当时生意做得很大，打开了大连地区乃至外省的销售出路，他们纷纷到我这里来进货。

        一开始，我成功的样子使周围的亲朋好友们都对我刮目相看，很羡慕我，我也因此更加信赖自己。但好景不长，我又陷入了赌博。正如圣经所说：

“那不按正道得财的，好像鹧鸪抱不是自己下的蛋；到了中年，那财都必离开他，他终久成为愚顽人。”（耶17:11）

 “人不制服自己的心，好像毁坏的城邑没有墙垣。”（箴25:28）

        我赌的越来越大，家庭气氛越来越糟糕，我和妻子争吵，甚至大打出手，但事后我又后悔。后来，我再也不想吃喝嫖赌了，再加上胃也不好，身心疲惫不堪。我再也不想这样下去，不想再伤害妻子。但有句话说的好，“狗改不了吃屎”，我的决心丝毫改变不了我这些坏习惯。

        《以弗所书》2章2~3节：“那时，你们在其中行事为人，随从今世的风俗，顺服空中掌权者的首领，就是现今在悖逆之子心中运行的邪灵。我们从前也都在他们中间，放纵肉体的私欲，随着肉体和心中所喜好的去行，本为可怒之子，和别人一样。”

        一种奇怪的力量一直牵着我去做我不愿意做的事情，妻子看到毫无起色的我，也越发绝望起来。但是我因为输了太多的钱，还想赢回本钱，始终戒不了赌。最后，妻子提出了离婚。

离婚是多么丢人的事情啊！我一直认为离婚不会发生在我身上，如今却成了要面对的现实！我马上降卑心哄妻子，但怎么哄也不行，能看到我给妻子造成的伤害如此之深，是我让她失去了对我的信任。她很坚决，最终我们去了法院。办完离婚手续后，她说愿意再给我一次机会，如果再不改邪归正，就带女儿走人。话说到这个份上，我能感受到她并不是真想离婚，我能理解她的苦心，我脸皮再厚也无话可说了。

        离婚证办了，法律上是结束了，但是她多么期待我能打起精神好好照顾这个家，我当然能理解，也应该付诸行动。钱都输光了，我重新开始做生意——加工猪皮，一天净收入300元左右，但远不如以前。不甘心，可是没有办法，后悔却没有后悔药，都是我自食其果。想捞本的念头不断煽动着我的心，但我不敢再赌，每想起妻子说的话，我就害怕妻子和女儿会离开，所以更是加倍小心，因为她一旦心情不好，不开心，一切都将结束！

        可是，狗就是狗，改不了吃屎。我坚持了六个月，某一天我又旧病复发，赌了两天两夜才回家。妻子这次真的离开了！完了！真的完了！在我的人生里，我第二次感觉到天塌下来，非常惧怕。但第二天我又带着一丝侥幸心理，觉得妻子会看在女儿的份上再给我一次机会。

        我又打起精神，每天热心地干活，雇了两个人一起干活。当时，在我旁边做生意的是我大姨姐，我便求她劝劝我妻子能再给我一次机会，她却说：“谁管你那破事！”不管怎么样，两个月后，妻子带着女儿回来了。我非常感谢我的妻子，我应该好好珍惜妻子，再也不能让妻子受伤害、受委屈，再也不能做对不起她的事情。但20天后我又“犯病”了，因此我妻子临走前留下了一句名言：“美玲爸爸要是能改变，我手心里就能烙饼。”意思就是说这个人没有任何指望，无药可救了。

        我父亲生前对我说的话都变为了事实。我真的很后悔。这样的生活并不是我所愿的，在我美好的梦想里，根本就没有此类的事情。如同圣经《罗马书》7章里说的，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。我真是苦啊！

        世上有很多比我软弱的人，为什么败亡的人是我呢？我讨厌这个世界，恨这个世界。这个世界为什么不毁灭啊？为什么不发生第三次世界大战？我不甘心我一个人倒霉。曾经利用我、骗我钱又借钱不还的人，他们困难的时候我帮助了他们，但我失败的时候他们却一一远离了我！可这就是现实。亲朋好友都远离了我，我有钱的时候，每天酒肉朋友不断，但如今他们都躲着我。

        我一直那么自信，相信了自己的判断和经验，结果把我引导到了灭亡之地。我心里实在没有路了，彻底失败了！我抬不起头，见不得人，失去了活着的勇气，就像战败的小日本剖腹自杀一样，我想到了自杀。

        然而，正当我痛苦绝望寻死的时候，神没有撇弃我，他的大爱临到了我。1997年10月20日，我的表弟来找到我，神派他来邀请我参加一个聚会。如果是以前，我的心太富足，会拒绝、排斥，但那时我彻底失去了反感、排斥和拒绝的力量，于是跟着表弟去了。

        到了那里，我听是听，但是一句也听不懂。不过，奇怪的是，我在那里听圣经话语时一点也没有反感，也没有心烦，很平安，觉得那些话都是针对我说的。讲师一直讲了《路加福音》15章里浪子的比喻，我听后感到特别惊讶：“我就是那个浪子啊！”更令我惊讶的是，讲师一直在讲我，他跟我是第一次见面，怎么对我如此了如指掌？我吓坏了，他到底是人还是鬼啊？

讲完话语，讲师请想罪得赦免重生的人举手，很感谢那时神帮助了我，我不顾体面，高高举起了手。之后，另一位传道者跟我进行了个人交流，他讲了耶稣受咒诅的真正原因。我就像巴拿巴那样的罪人一样，应该遭受审判和咒诅，但是耶稣却背负了我一切的罪孽与过犯，为我钉死在了十字架上。

“看哪，神的羔羊，除去（或作背负）世人罪孽的。”（约1: 29）

        1997年10月22日，我品尝到了神的大爱，明白了神是多么爱我的灵魂！我赌博，事业败亡，家庭破碎，这就是神在我身上动的善工！若没有这些事情，我仍然会相信自己，为了建立自己的义而生活。18820417898

        神太爱我的灵魂，让我成为浪子，让我清晰地认识到跟随自己想法的结果使我成为罪大恶极、彻底败亡的人。神在我身上动了善工，不知多么感谢！

        神让我听到了这宝贵的福音，现在我们一家三口在福音里幸福地生活着。再次向这样引导我走义路的神献上感谢！