这福音本是神的大能,要救一切相信的!

健全的界限


      你常因为别人请你做事,你虽不想做,却不好意思拒绝吗?

  在勉强答应别人的要求之后,心里却又生别人的气吗?

  你会为了一件你认为正确的事而要求别人听从吗?若对方不听从你,你会因此生气或再三勉强他吗?

  你会因为别人不够关心你而对对方不满吗?

若有上述的情形,表示我们对人与人之间界限的观念,还需加以厘清。



界限清楚:能说不,但不控诉

    一个成熟的人清楚他和别人的界限。他为自己的决定负责,他可以委婉的对别人说:「不!」而不会在事后自责或怪罪别人令他为难;但是如果他答应别人的要求,那也是甘心乐意的,不会有后话。而当别人对他说:「不!」的时候,他能尊重别人的界限,不威胁,勉强,或定罪,他心里没有苦毒恼恨,也不带着报复或嘲讽讥刺的态度。他容让人去为他们做的决定所产生的后果负责任,而不是急着为别人善后和解决问题,却又在同时因着对方起初没有接受他的建议而责怪对方。


  例一:

  邻居太太因为工作关系常临时请你帮他带孩子,但这却影响了你跟家人的相处时间,你可以委婉的说:「对不起!我今天不方便。」而不需要觉得自己爱心不够,因为你是衡量了自己的优先级和能力之后做的决定,她应该为她的孩子负责。她若因此责怪你,那也是她的问题,你不需要接受她的控诉。(当然如果今天因为一些无法抗拒的因素,例如她生病,或发生意外,而她又是一位单亲,我们当然义不容辞应该帮助她。)


  例二:

  妈妈希望国中的孩子更努力点,所以常常以话语提醒:「以你的程度,你应该可以有更好的成绩,这是因为你不够努力。」

  妈妈表达了对孩子的不满,论断和批评,孩子觉得没有被尊重,妈妈越界了。

  孩子最后没有考上理想的学校,假设说他因此去读私立的高中,妈妈说:「就是因为你没有听我的话,更努力些,所以你看现在要花这么多钱缴学费,你不知道爸爸妈妈赚钱多辛苦吗?妈妈身体不好,你还这样让我操心,我的病都是被你气出来的!」

  孩子不努力这是他的决定,他没有考上理想的学校是他需要承受的后果,妈妈可以决定不付昂贵的学费,让孩子自己决定要考高职或半工半读。但若妈妈愿意付学费,就必须甘心乐意而不是要求孩子为父母的情绪或健康负责。妈妈的抱怨是越界了,孩子觉得被操控,被定罪了,自然的反应就是愤怒,逃避,甚至可能叛逆。界限不清造成人际关系里的紧张和纠缠,使自己和周围的人都痛苦,那妈妈究竟该怎么做呢?

  妈妈可以对孩子说:「妈妈看了你的成绩,想了解你认为自己是否已经尽力了,如果你已经尽力了就好,但是如果没有,你希望我怎样帮助你吗?」妈妈也可选择为孩子分析后果:「你知道家里的经济情况不好,你若考上私立的,就需要半工半读或者申请助学贷款,还是你也可以决定先打工一年赚些学费再去读书。」

  妈妈需要尊重孩子的决定,并且让他去承受其后果,但是如果妈妈决定要为孩子付学费,就不可抱怨。



饶恕是为自己负责的一种表现

  当我饶恕对方曾经对我造成的伤害,便能释放内心的苦毒、恼恨与嫉妒。因为我必须为自己的内心负责,而不是责怪别人造成我们目前的状况。别人可以决定他要做什么,那是他的事,但是我可以决定我要如何响应,我必须为我的响应负责。


  清楚的界限让我们过自由、平安,没有内在与外在冲突的生活,尊重自己与别人的界限就不会埋怨别人使你不快乐。健全的界限可能帮助我们与他人建立和谐、亲密的关系。








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