你常因为别人请你做事，你虽不想做，却不好意思拒绝吗？

  在勉强答应别人的要求之后，心里却又生别人的气吗？

  你会为了一件你认为正确的事而要求别人听从吗？若对方不听从你，你会因此生气或再三勉强他吗？

  你会因为别人不够关心你而对对方不满吗？

若有上述的情形，表示我们对人与人之间界限的观念，还需加以厘清。

界限清楚：能说不，但不控诉。

 一个成熟的人清楚他和别人的界限，他为自己的决定负责。

他可以委婉的对别人说：「不！」而不会在事后自责或怪罪别人令他为难；但是如果他答应别人的要求，那也是甘心乐意的，不会有后话。而当别人对他说：「不！」的时候，他能尊重别人的界限，不威胁，勉强，或定罪，他心里没有苦毒恼恨，也不带着报复或嘲讽讥刺的态度。他容让人去为他们做的决定所产生的后果负责任，而不是急着为别人善后和解决问题，却又在同时因着对方起初没有接受他的建议而责怪对方。

  例一：

  邻居太太因为工作关系常临时请你帮他带孩子，但这却影响了你跟家人的相处时间，你可以委婉的说：「对不起！我今天不方便。」而不需要觉得自己爱心不够，因为你是衡量了自己的优先级和能力之后做的决定，她应该为她的孩子负责。她若因此责怪你，那也是她的问题，你不需要接受她的控诉。(当然如果今天因为一些无法抗拒的因素，例如她生病，或发生意外，而她又是一位单亲，我们当然义不容辞应该帮助她。)

  例二：

  妈妈希望国中的孩子更努力点，所以常常以话语提醒：「以你的程度，你应该可以有更好的成绩，这是因为你不够努力。」

  妈妈表达了对孩子的不满，论断和批评，孩子觉得没有被尊重，妈妈越界了。

  孩子最后没有考上理想的学校，假设说他因此去读私立的高中，妈妈说：「就是因为你没有听我的话，更努力些，所以你看现在要花这么多钱缴学费，你不知道爸爸妈妈赚钱多辛苦吗？妈妈身体不好，你还这样让我操心，我的病都是被你气出来的！」

  孩子不努力这是他的决定，他没有考上理想的学校是他需要承受的后果，妈妈可以决定不付昂贵的学费，让孩子自己决定要考高职或半工半读。但若妈妈愿意付学费，就必须甘心乐意而不是要求孩子为父母的情绪或健康负责。妈妈的抱怨是越界了，孩子觉得被操控，被定罪了，自然的反应就是愤怒，逃避，甚至可能叛逆。界限不清造成人际关系里的紧张和纠缠，使自己和周围的人都痛苦，那妈妈究竟该怎么做呢？

  妈妈可以对孩子说：「妈妈看了你的成绩，想了解你认为自己是否已经尽力了，如果你已经尽力了就好，但是如果没有，你希望我怎样帮助你吗？」妈妈也可选择为孩子分析后果：「你知道家里的经济情况不好，你若考上私立的，就需要半工半读或者申请助学贷款，还是你也可以决定先打工一年赚些学费再去读书。」

  妈妈需要尊重孩子的决定，并且让他去承受其后果，但是如果妈妈决定要为孩子付学费，就不可抱怨。

饶恕是为自己负责的一种表现。

  当我饶恕对方曾经对我造成的伤害，便能释放内心的苦毒、恼恨与嫉妒。因为我必须为自己的内心负责，而不是责怪别人造成了我们目前的境况。别人可以决定他要做什么，那是他的事，但是我可以决定我要如何回应，我必须为我的回应负责。

  清楚的界限让我们过自由、平安，没有内在与外在冲突的生活，尊重自己与别人的界限就不会埋怨别人使你不快乐。健全的界限可能帮助我们与他人建立和谐、亲密的关系。