《我所经历的信仰至宝》

作者：耿新

我从小信主，但直到本科三年级才开始试图将碎片化的信仰慢慢拼凑起来，因为当时受到一位姊妹的严厉挑战，她总是怀疑我的信仰是虚假的，所以有一天查经的时候就质问我：“你自认为信主，那么耶稣是全然的神，也是全然的人，这个真理是如何活在你里面的？”这个问题问得我一头雾水，我不知道该如何回答，我知道这个问题很重要，但我不知道答案。

后来我读了一个姊妹推荐的《成长神学》，又学习了网上吕沛渊博士写的《基要神学》讲义，研究生时开始读加尔文的《基督教要义》、雪莱的《基督教会史》、薛华的《前车可鉴》，以及一本晦涩的《二十世纪神学评介》。于是我自认为我已经掌握了正统基督教神学的基本思想，我可以用比较准确的神学去审查自己，但更多是去判断周围人的信仰是否准确。我读了佛教的《金刚经》，浏览了其他一些经书，听佛教大师讲法，了解印度教和耆那教与佛教的关系，阅读龚天民牧师对佛教的分析资料，自认为可以向中国同胞清楚地讲述基督教的优越性。为了反驳辩证法老师在课上用进化论抹黑基督教，我读了几本进化论教材和相关书籍，罗列了进化论的各项弱点，让老师最后不得不承认进化论的确有循环论证的嫌疑。

然而，当我逐渐意识到我应该有恋爱，应该有婚姻时，我发现自己竟然有同性恋倾向。

我以为我可以改变，于是我祷告，我等待，我转发许多反同性恋的文章，但三、四年过去，我竟还是无法对女生有爱慕之情，并且对许多女生脸盲，在教会服侍中常常带来许多社交尴尬，许多姊妹喜欢我但我对他们没有感觉，感到很亏欠很荒诞。我无法接受这样的结果，我与自己的倾向较量，很快得了周期性抑郁症，还带有一些双向情感障碍。在一次次抑郁情绪的袭击下，我的意志力如同一滩泥，完全不能发挥作用，无数次我想通过自杀解脱自己，但还好我只是幻想自杀而已。

面对无法治愈的同性恋和抑郁倾向，我该如何寻找出路？

我试图在神学书籍中寻找答案，神学家深刻的思维和严谨的修辞让我可以找到片刻愉悦，却无法将我拖出绝望的泥潭。我拼命阅读圣经，希望上帝能用一些语句开启我的心窍，让我知道如何面对绝望，为此我自己写了一款安卓版圣经软件，内嵌了丰富的网络注释以及搜索功能，这些让我了解了许多圣经知识，但我还是很绝望，我不知道我的问题的答案写在圣经哪一卷，我不知道哪个解经家可以回答我的问题。我无数次的在上帝面前流泪恳求，巴不得祂向我说话，让我知道答案。最后，我得出的答案竟是：基督教信仰对我毫无帮助。我开始学着忘记信仰，我开始糊涂起来，去佛教里面寻找答案。因为觉得既然一个积极的宗教无法救我，或许在一个以空为主题的宗教里可以找到解脱，起码可以想办法忘记痛苦，但在书店佛教类书籍旁边竟遇上一个佛教徒向我求助，他说自己修佛修得很痛苦，希望我这个大学生能告诉他该怎么修佛，我第一次怜悯一个人就是在那个时候，我想为他哭泣，我感到耶稣是他唯一的希望（但那个时候我否认耶稣是我的希望），这个讽刺的经历加上佛学本身的不能自治使我感到自己是在枯草堆里找鲜花。那么无神论能不能救我呢？我偶然读到了四、五千年前苏美尔地区考古成果的著作，之后又读了Science杂志发表的几篇远古人类艺术品考古发现以及根据人类基因绘制的古人类迁移路线图，许多资料把文明进化的事实摆在我面前，给我的思路豁开一个口子，我立即接受了进化论的可能性，从否定进化论到接受进化论，前后一百八十度的大转变让我看到自己是一个何等可笑的人。我发现自己的头脑像倒塌的城墙，到处是碎砖烂瓦，我应该从哪里开始重建我的三观呢？

上帝藉着绝望，摧毁了我从小的信仰，摧毁了我的智能和意志，摧毁了我自救的可能性。

不仅如此，我特别要跟大家分享的是，上帝也让我看到人的办法都是有限的。我在抑郁里挣扎的时候，许多弟兄姊妹看望问候、关心倾听，但我的反驳把他们搞得也很郁闷，教会的长辈推荐我去咨询学校心理室的老师，老师把我转到北医六院，当医生打印了厚厚一沓检验项目时，我被吓着了，我担心自己会被治出精神病来，我感到长辈们希望我能在药物中得医治，但我觉得我还不到吃药的程度。长辈们想尽办法要爱我，使我知道大家都很爱我，很接纳我，可是我发现我的本性是抗拒爱的，我害怕别人为我过生日，我也感受不到爱，大家越爱我越让我感到亏欠，因为我无法对爱做出积极的回应，我想逃避他们。

我的心像一根羽毛渴望一个白色的盘子托住我，又像一棵悬着的树急需土壤供我扎根。上帝啊，绝望这道题目的答案究竟是什么？

有一段日子，我把自己关起来，我向神痛哭，我急切地寻找答案，我要的不仅仅是解决我自己的绝望，我要的不是同性恋得改变，人生一帆风顺，我希望神能给我一个通用答案，适用于所有人的答案，一个让我可以面对人生所有挑战的答案，也能帮助到别人的答案。

感谢神，祂听了我的祷告，祂把答案告诉我。这答案不是新的启示，而是我们耳熟能详的答案，也是我们信仰里面最核心、最宝贵的内容。

答案的第一点：耶稣为我受死，祂活在我的痛苦里面。

以前我知道耶稣为我死了，但我不懂耶稣会担当我的痛苦，不能想象祂和我一同面对痛苦的事实。现在神让我如同经历神迹一般经历祂的安慰，我仿佛能看到那钉在我里面的耶稣，祂默默不语，我却以为祂不在，其实祂一直在为我承担人生的忧患。自亚当以后，人生的真相是痛苦，这一点患过抑郁的人或许能看得更真切。痛苦的根源是罪，这我们都知道。耶稣来承担了我们的罪责，把祂的义赋予我们。然而，不仅仅如此，祂在十字架上承受我们罪的刑罚的时候，具有永恒的意义，祂也担当了今天你我的痛苦和忧患。当你觉得受伤的时候，当你觉得痛苦的时候，当你觉得受到不公对待的时候，耶稣和你一样在承受苦难。亲爱的弟兄姊妹，你一切的困境耶稣都在经历，你一切的痛苦耶稣都在承受，你以为你是一个人在面对吗？不，耶稣在默默地替你面对，你要面对这个事实，因为一旦你意识到这个事实，你就知道该把痛苦往哪里放了，就是放在耶稣肩头。

答案第二点：耶稣为我复活，祂活在我的生命里面。

以前我能有充分的理由证明耶稣复活，也相信祂会使我将来复活，可是现在我知道，这复活的盼望不仅仅在未来，现在就可以预尝。那天晚上，我第一次经历到耶稣复活的生命在我里面，仿佛我的心跳和祂的心跳同步，我的血液和祂的血液相溶，仿佛祂的血肉就是我的血肉，我感到自己的身体和耶稣的身体联结在一起，乃至我回宿舍的时候都小心翼翼，生怕有不敬畏的肢体动作和不洁净的意念玷污了我里面那圣洁的主。从那天开始，我不再孤独一个人，我知道耶稣不是在我旁边陪伴我，而是在我里面陪伴我，祂把自己的生命赐给我，祂活在我里面，是最温暖最紧密的拥抱，是最大的爱意，我终于明白了一个人被爱是什么感觉，我终于明白为什么耶稣的爱不可替代，因为祂把自己的生命舍弃掉，使祂的生命成为我的生命，就像耶稣说的，祂的身体是可吃的，现在祂的身体已经在我们身体里面了。以前我是二元论者，觉得肉体和灵魂是完全可分离的，肉体会毁坏，复活的时候神给我们造一个新的。但那天我有一个新的看见，就是生命是一个奥秘，我的肉体虽然会朽坏，却仍然藏在基督里，这似乎是悖论，但我却欣然接受。无论如何，我和耶稣是合一的一体了，我的人生是属于祂的。

我那天所经历的事情如果展开说得两、三小时，但我特别希望弟兄姊妹们都能关注我们信仰的核心，就是耶稣的死和复活，我相信这个事实是一个宝库，是我们面对人生一切困境的根本答案。

我希望能和弟兄姊妹一起探讨，一起把信仰中最宝贵的内容见证出来，传播出去。

  作者正就读于北京师范大学

本文转自微信公众号：新翼校园福音事工