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当爱打烊的时候丨莫非(附音频)



爱过、来过又离开,是很多人难忘的生命经历。然而,当爱消逝时,我们该如何处理好这段关系,将伤害降到最低?


作者丨莫非


男女两性关系有其内在逻辑,其实也就是所谓的“内功”。这包括你的生活能力、照顾人的能力、与人的配合力和处理挫折和冲突的忍耐力。


因为每个人成长过程不同,各种能力的建立也有深有浅,以致于有些人虽然具有致命吸引力,会一而再、再而三地吸引别人与他交往,但交往后一旦受挫,会因内功底子太薄而撑不下去。因为她或他完全没有解决关系冲突的能力。


相爱容易相处难,很多时候即和内功不具备有关。


两性间的互动牵扯很多,最常有的现象是一旦发生问题就归罪为对方的不是;或认为碰到错误的人,彼此不合适,希冀下一个男人或女人更好。然而,很多时候关系中的问题并非因所遇非人,而是因自己拥有错误的两性观、稚嫩的关系互动技巧,或自己个性上有需要成长的地方。


如果说两人关系中充满石头,造成关系很坎坷,这里面必有个铁律,就是石头绝对不会全是对方丢的。一定也有些石头是自己丢的。那么,你便必须先把属于自己的石头除净,让剩下的石头全是“对方的问题”。那时再离开,这份关系便不会有任何遗憾。


这种学习的过程很辛苦,也很痛苦。但你知道么,没有一分努力的功夫会白费。因为所有在关系中学到的功课,至终都会成为你生命的一部分。也许这段关系无法成功,但日后不管你走到哪、遇到谁,让关系存留的资产也累积得较为丰厚。


然而所有关系的学习过程,一定会有几次无法走到结局的关系。所以当关系走到爱情的尽头时,要如何了断呢?好好分手也是关系学习的一部分,可以让伤害减到最低,也可成熟地检讨自己交往的错误,免得日后重蹈覆辙。


所以什么是分手的“不”和“是”呢?



错误的分手方式


“当我爱一个人的时候,我就爱上全世界!”弗洛姆曾对全世界宣称。爱情带来的力量显然不可思议地大。当我们恋爱的时候,生命就好似霎时有了意义,心也被扩大了,感觉可以爱全世界。如此我们也可以推断当爱消失的时候,它的力量也可以毁灭一个世界!


对一个失恋的人来说,失恋那一刻,就形同所有天上的星辰骤然坠落。月亮也好、日头也好,全发黑了。然而主动提出分手的人,都会避免去想对方会怎么惨,因为当一个人想从一段感情中“抽身”之时,多半只会满脑子想着自己当如何挣脱,日后才不会牵扯太多。对对方可能会有的伤痛,既不大敢面对,也不敢多想,怕会成为自己快刀斩乱麻的心理障碍。


于是,有人会采取“拖”,也有人选择“躲”。两者皆为处理关系时最最不成熟,也极具伤害的方式。

 

“拖”


所谓“拖”,是自己其实心已抽离,但从未讲明,从未坦诚告诉对方,在关系中,从头到尾你到底站在哪里。


虽然当初交往,也曾真心诚意地想要有个未来。只是,随着时日增多,当浪漫之情一过,一些生活中的本质冉冉浮现时,便愈来愈觉得对方不适合自己。也许是有着不同的价值观与信仰观,也许是没有太多共同的兴趣与话题。


然而,纵使心里再怎么烛火洞明两人不会有明天,却从未主动提出分手。既然沉默,交往就持续着,两人的生活圈也愈来愈重叠。对方一直不清楚你内心的转折。尤其男人本来就寡言,而寡言在男人身上,常容易被误解为神秘与深刻。如此拖着,关系的走向就进入被动消极的状态。


可是,你又心不甘、情不愿,老觉得生命正在一寸寸“沦陷”。你觉得自己生存的空间,正一寸一寸地被对方吞噬。便换上冷淡的态度,用消极退缩来死守自己的阵地。盼望对方自己醒悟到两人关系正在走下坡。


对方哪里摸得清你里面是怎么回事?你可知人常有一种可怕的能力,叫“死心塌地”?出于本能,在关系中对方便不断地要求一个“交待”,你又不敢说清。怕一提出分手,势必会带来戏剧性的悲惨;也怕剪不断、理还乱的可怕摊牌。于是,你拖着不讲,在关系中却越来越缺席。


对方便开始有越来越多的要求,两人间也有越来越多的争执。吵一阵、闹一阵,对方在这种模糊的态度下,越来越没有安全感,便逼得越紧。个性中所有的执拗、无理与任性全都一一出笼,而这些个性阴暗面的揭露,又令人吃不消。


一方面你觉得对方个性这样绝烈,是绝不“宜室宜家”的(却不知有些情绪,是被你的扑朔迷离态度逼出来的绝望);另一方面,你更不敢摊牌,怕对方会一发不可收拾。关系越走越烂,对方却从未想到分手。

 

“躲”



另外一种分手方式是不打一声招呼就离开,电话不接,消息不回,人便忽然不见了!


这一招也很毒。好像跳一场双人舞,音乐还在转,舞伴还在等,却不知你不再回来——无法想象那种被遗弃的难堪。


这种情况下,撕破脸、口出恶言,甚至情杀的行为都被逼出来了。因你忽然闪了,对方会不断疯狂地打电话,打到公司、打到家里、打到朋友那里,白天打、半夜打,像追缉令一样跟着。或开始不定期出现在你生活的四周,住处、上班处。你闪、你躲,对方会想尽办法堵你,要一个交待。


如果被堵到,你冷漠以对,这又踩到了对方的自尊,于是对方要挟要自杀、要杀你、要同归于尽。

 

当然,还有许多人先拖再躲。不管哪一种,都是对关系没有担当,只会“逃离现场”,没有负责到底。实在让人感叹,本因两情相悦在一起,分手应是好聚好散,两人可以收敛又友好地挥手道声“再见”。为何会变得如此不堪呢?


 
正确的分手方式


我所谓的“对关系负责”,并非不能改变心意,由关系中撤退。到底婚姻乃终身大事,必须谨慎决定是否委身。


可是从交往之初,一路下来,应一直向对方“交待”你立于关系何处。即使走到分手,也要解释为何,然后做一个正式的道别。


不要因为怕面对对方的眼泪与质问,而选择做“不告而别”的逃兵。要知你留给对方的残局,是一地的碎片。对方被迫屈辱地趴在地上,一片片地捡拾,在破碎中拼凑天地变色的原因。那是很大的伤害与羞辱感。


很多情杀、自杀与毁容等破坏性行为,都是在这种状况下发生的。因为对这些破釜沉舟的人来说,已没有自重重人的余地。


所以,一个坦诚的交待,是你与对方交往一场最基本的义务。这可以把伤害的程度减到最低。


而且要面对面告别,而非用电话、电子邮件、简讯,或由第三者转达。我有个朋友甚至是留言在录音机上!这些做法都是不尊重对方。这样一件大事,关乎在对方心口上划下一刀,务要做得慎重、干净,绝不能轻忽。


更别提任何冷漠、指责、污蔑的态度,或带出第三者,那都是感情的“恐怖暴力”,会把对方的自信戳破,将对方的尊严削薄。到底曾和对方爱过一场,没有必要视为仇人,置对方于死地吧!


因此,分手是在仁慈中揭露残酷的事实。不要逃避,不要拖延,逃避与拖延不是仁慈,是对对方的“凌迟”。形同断臂,是一刀下去,还是一点一点割,比较不痛?


不要因心软或认为自己不能负心而不行动。因分手并不一定是背叛,而是给彼此一个更好的机会。尤其要有个认识,天下之大,并非“非你莫许”。被你视为平凡石头的,也许会是另一人眼中的钻石。分手,其实是放彼此一条“生路”。


当然,解释的时候口气要婉转,态度要仁慈,但意思要明确。先说明两人当初交往,关系有何吸引你的地方。然而,你发现在自己价值观的衡量下,又有什么不合适之处。强调“是自己无法配合”,而非指控“对方有什么不对劲”!也不要有任何含糊不清的暗示,像“也许,过段时间我们还有可能”之类的话,只会让对方紧抓住不放,藕断丝连。


重点就是敏感和仁慈。


 

好聚好散不是神话


其实“好聚好散”,也是成熟与否的指标。


不成熟的人,看到关系不对劲便想溜,且是由后门溜,找个第三者为自己分手的决定撑腰。


而成熟的人,会先衡量情势。在两人关系中,先分辨哪些石头是对方丢的,哪些是自己丢的。然后先努力地捡起自己的石头,再看对方有没有能力与诚心,捡走他的石头。在尽一切力量后,若关系还是欲振乏力,便要在一种友善的气氛下提出讨论。若讨论也于事无补,再好好地散。


由经验中想必我们都已学到,关系中一个打坏的句点,会留下无尽的遗憾和苦涩。而一个友好的结束,还可以由关系中带走美好的回忆与各自的成长。


也许过去曾经错过,伤害过一个女孩或男孩的心,没关系,盼今后能学习做一个成熟的人,对人亦对己有担当,也勇于负责。


盼你可以好聚、好散。


                                                                  整理人:恩典ing

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