这福音本是神的大能,要救一切相信的!

谁医治了我丈夫 “孤儿般的心灵”?
本文是小说,小说里的“我老公”不是金先生,是根据生活原型,弟兄见证,进行加工过的虚构人物。


我老公,有一颗孤儿般的心灵。
他虽然是父亲的亲生儿子,却活得像一个孤儿。

这样的男人,性格相似,内热外冷、不善表达情感。他们在外人面前能说会道、长袖善舞;与家人沟通却不经雕琢、直接粗暴。

老公是留美的法学硕士,大名鼎鼎的陈律师;公公是退休的高级工程师,不缺钱花的知识分子。我婆婆去世后,他们更如两只骄傲孤独的公兽,相处时总感别扭。大多数时候,他俩聚一起就喝闷酒,喝醉了也默默无声……


这种微妙的关系,要归咎于当年老公出国的学费。听说,公公从一开始就坚决反对。老公哭泣跪求,最终立下欠条才得到第一年的学费和生活费。欠条我偷看过,上面写:

“陈晓刚出国读书,向父亲大人借款6万,五年为限,利息与银行同等。若借款用完之后,陈晓刚仍未获得奖学金,陈菁华可勒令其回国就业……”

可以说,这张欠条颠覆了老公的“三观”。“勒令回国就业”如悬在头顶的利刃,让老公一改懒散的习性,玩命地读书打工,奠定了勤勉认真的品格和事业发展的根基。然而,他却从此对父亲冷淡起来。

好像心灵变成了孤儿,他外表努力做“孝子”,隔三差五花钱送物、报答亲恩。然而,他又对父亲怀有莫名的疏离感,一股冷冷的敌意常在不经意间流露出来。

我们要买房。公公将积攒多年的积蓄倾囊而送,老公得知后立刻要我退回去。我左右为难,好说歹说,老公才同意换种方式将钱退回。最终,我们在同个小区里,给公公买了一个小套。将印着他老人家名字的房产证拿出来时,公公怔住了。他看着儿子冷漠的脸,嗫嚅着、叹息着。我在一旁连忙打圆场:“晓刚这么做,是为了住得近。您以后有个头痛发热的,我们也好照顾!”

事后,公公特意去查了房价。得知这个小套的房价与他给我们的钱数几乎同等时,他郁闷极了,一连几个月都不跟我们联系。
 
 


说实话,我很理解公公。
工薪的家庭,在二十年前将孩子送出国,无疑是“倾家荡产”的投资。公公知道,很多纨绔子弟在国外不学无术、花天酒地,所以他才出此狠招,逼儿子发奋。

公公的目的达到了,却失落了更重要的父子之情。不善言辞的他,从不向人吐露自己的失落与后悔。他一次次将我们孝敬他的钱再加上若干,偷偷给我,认真地说:“这是我给孙子出国的学费,你存起来,千万别让晓刚知道。”

我老公则做得更绝。无论老爷子给我们什么,他立刻换算成人民币,用出国旅游、购买保险、馈赠礼物等多种方式“还回去”。他常在老爷子面前“炫富”,有意无意地说:“我买了多少教育金,你孙子将来留学足够了!”老公很喜欢忆苦思甜,给儿子讲述自己当年“在国外的苦日子”。每次他一提旧事,公公就拂袖而去。

老公还把自己孤儿的思维传递给我的儿子:“男子汉不能占别人家的便宜,要礼尚往来,以多报少。”从老公保存当年“欠条”一事,我就看出他没走出当年的伤害。不知不觉中,他将父亲归入“别人家”的行列,锱铢必较。



一天,我们母子俩到公公家吃饭。公公的老同事上门拜访。多年的交情让他们无话不谈,老同事诉说儿子是“啃老族”:“吃我们的、喝我们的、孩子让我们养、把我们当保姆使唤,还以为这一切是理所应当的!这不,最近又要我们给换大房子……老陈,还是你教子有方!这年头,像陈大律师这么能干又孝顺的孩子,真是万人中难找一个啊!”

公公嘴上应承着,却露出苦笑。很快,他将话题引导了老同事与儿子媳妇相处的幸福生活。听到动情之处,公公不经意间说:“至少,‘啃你’说明小辈需要你、信任你、说明你这把老骨头还有用啊!”

两个老人笑起来。我看出:老同事嘴上牢骚,心里却快乐。而公公呢?貌似事事如意,心中却有说不出的痛。或许,公公多少意识到自己当年的“欠条”有些过头,但他不知道如何弥补。

这两个我最亲近的男人,都像绝大多数中国男人一样,即使是错和伤,也只会“咬碎银牙和血吞”,绝不道歉,更不会承认自己受过伤。
 
所以,这个世界需要女人。在两个硬邦邦的男人之间,我要像去世前的婆婆一样,扮演“水”般柔软滋润的角色。我经常为老公的心灵来祈祷,希望他从孤儿般的心灵变成真儿子的心灵。

在老公出差的日子,我更多地让公公接孩子、买菜做饭、辅导功课。有时候,我们母子在他家里过夜。时不时的,我刻意地让公公出钱:一起逛超市他买单、儿子兴趣班他付费、逢年过节他给儿子老师们送红包……每次花钱的时候,公公脸上都浮现出“扬眉吐气”的喜悦。

有一次,我撺掇公公带我们旅游。我故意装穷说:“好贵啊,真舍不得!”公公一拍胸脯:“贵什么?有我呢。”我给儿子挤挤眼睛:“还好有爷爷在,你才能跟着我们享福啊!”在孙子的赞美声中,公公开心极了。在周末的旅行中,公公好像重新找回了“当家做主”的感觉。他拿行李、抢位子、拍照收拾、安顿住宿……我从来没见到公公如此精神焕发,好像忽然年轻了十岁!


 
老公依旧忙碌。
很多男人都是不善于表达感情的,然而内心的伤害,让他们无法快乐,无法做一个pure and simple的真儿子。

他习惯于用职场的成功感来遮盖内心的脆弱与伤痛,习惯用“忙”做借口来逃避与父亲间尴尬生疏的关系。我不能戳破、更不能明说,只能寻找时机来对他“潜移默化”。

张艺谋的电影《归来》上映时,我拉他陪我去“情侣包厢”看电影。黑暗中,他落泪了。包厢里只有我们两个人,他不用伪装和掩饰,肆无忌惮地宣泄自己的情感。在伟大电影对心灵的震撼中,我感到他像一只箭猪,逐渐收起了全副武装的尖刺,面对柔软而真实的内心之痛。

电影散场后,我们步行回家。一边走老公一边追念婆婆。他讲到自己的少年、青年时母亲无微不至的呵护和竭尽全力的付出。他后来谈到海外留学的艰苦,谈到自己对往事的不能释怀。我抓着他的手,默默祈祷他能够领悟到人生的短暂、亲情的无价。

当他讲完之后,我恰到好处地提了一句:“其实,咱爸心里也蛮痛,他一直很后悔当初让你写借条。”

老公沉默着,没有像从前一样避开这个话题。于是,我将公公内心的挣扎和痛苦,一点点讲给他听。我告诉他公公多么羡慕同事儿女的“啃老”,所以他一次次给我们钱,希望缓和关系……然而,我们却将钱退回,如同给老人家伤口上撒盐……

最后,我将公公最近的体检结果告诉老公:“医生说,咱爸已有帕金森综合症的症状。过不了多久,他会记不住新的事情,活在记忆里……趁着,还有一点点时间,咱们也‘啃啃老’吧。让爸知道,他仍被我们需要?仍对我们很重要?”

老公始终没说话,他紧握我的手,边走边思索。这夜,老公辗转难眠。半夜时,我听到他起来,进了书房……

第二天,我在书房的垃圾桶里看到了被撕成碎纸的“欠条”——我好高兴啊!这张多年来,一直被老公当“耻辱记号”和“励志神器”的欠条,寿终正寝了!
 


几天后,老公出差。公公却在凌晨1点时敲开我家的门!他像个孩子一样高兴地大叫:“快把卡号告诉我,晓刚发短信……”

拿过公公的手机,我看到一条短信:
“爸:最近我手头有点紧,能借点吗?”

我的心砰砰跳动着,泪水险些夺眶而出。显然,老公在忙碌了一天之后,发了这条短信。公公一收到短信,就打车直奔我家。

我从来没有看到他这么开心,面庞簇拥成一朵菊花,皱纹里写满了骄傲:“我就知道你们需要我帮忙,傻孩子,缺钱当然要找我!我不帮你们谁帮你们?我那么多退休工资,不都是给你们攒的……”公公絮叨个没完,我好劝一通,他才在客房睡下。第二天早晨,送好儿子之后,他拉着我去银行转账。

银行还没开,一群抢购理财产品的老头老太已经在门口排队。闲聊起来,公公容光焕发地告诉人家,他是来给儿子转账的。老人们发出一通啧啧声,开始抱怨起儿女们“啃老”。公公一边听,一边点头,他也加入了讨论:“谁叫我们能挣会省呢?钱不给儿孙花,难道还带进棺材不成?……”

公公的话,引来老人们的声声附和。一张张不停抱怨的嘴唇上,多少写着一点点的骄傲和幸福。

看到这一幕,我心里感到踏实和温暖。或许,这就是“中国老人”的心声——“孩子,我逼你成才,可能不知不觉中伤害了你,但是我真是爱你,希望跟你恢复亲密的关系啊……”



雅亿说

小说里的男主, 让我想到了一个故事。

有一个大富户有两个儿子,小儿子出去流浪,过着放荡生活。大儿子在家里陪伴父亲,却活得像一个孤儿。

当浪子弟弟回到家里的时候,“大儿子正在田里;他回来离家不远,听见作乐跳舞的声音;便叫过一个仆人来,问是什么事。仆人说:你兄弟来了;你父亲因为得他无灾无病的回来,把肥牛犊宰了。大儿子却生气,不肯进去。”


这个大儿子向仆人打听欢宴的原因,所得到的答复却引起了他的嫉妒。他不肯进去欢迎他那失去的兄弟。他认为那对浪子所显的恩宠乃是对他自己的一种侮辱。

他认为自己在父家里的生活是没有酬劳的服役,而浪子弟弟不配得到优厚的待遇。他的话显明他有一颗孤儿般的心灵,而不是真儿子的心灵。

其实,父亲一切所有的,都是愿意跟子女分享的。关键是,我们与父亲的关系是否亲密?我们对弟兄姐妹是否慷慨与体恤?关键是,我们的心灵是否纯洁澄澈,可以承受这一份恩上加恩的祝福呢?

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