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单亲妈妈做对三件事,儿子长大成为好丈夫——单亲家庭,怎么培养出优秀幸福的孩子呢?


雅亿最近收到一位读者的批评。

如下图。

冤枉,雅亿有很多单亲妈妈,单亲爸爸的读者。我从来没有教读者不嫁娶单亲家庭出来的孩子,我只是强调——父母相爱很重要。



父母相爱很重要,不等于说,单亲家庭培养不出优秀的孩子。


除了孙俪邓超,还有奥巴马,还有很多事业有成、婚姻幸福的人,是来自于单亲家庭的。同样是单亲家庭的孩子,有的孩子人格发展的就很好,有的孩子人格发展的就不好,这到底是什么因素导致的差异呢?


关键在于,孩子的抚养人。

抚养人,是否懂得饶恕,好好经营亲子关系,是否给予孩子足够的爱。

雅亿仔细研究过很多社会精英人士的原生单亲家庭,发现ta的父母,往往做对了以下三件事情。


1 单亲家长要做三件事
弃绝‘受害者心态’
建立多维的亲密关系
给孩子找榜样

很多遭遇到伤害与抛弃的单亲妈妈,单亲爸爸,认为——【我就是没错,所有的错都在你,是你诚心要伤害我,咱们的婚姻走到离婚这一步,100%是你的责任,而我是百分百的受害者。】


如果他是这个逻辑,那会不知不觉中散发出一种‘受害人的恶臭’,越来越偏激易怒,让身边的人渐渐远离他。


这样,他无意中将自己的社交圈变小,变窄。太久带着孩子两个人过,就容易不跟外人接触。两个人的关系,比起三个人、四个人的关系来说,一定是充满张力的。


雅亿写过吴亦凡的母亲。母亲移居加拿大之后,就不怎么与人接触。吴亦凡也随之而变得沉默寡言,难以融入同龄人群体。

在青春期的时候,吴亦凡每天要面对母亲的情绪。

无论多么节制,更年期的情绪难免会让孩子感到压力,这时候,其实单亲家长就要积极走出家门、进行社交、交朋友,建立多维化的亲密关系。让孩子看到除了自己的家庭,还有很多健康健全彼此相爱的家庭。

让孩子看到别人家的丈夫是如何呵护妻子的(自己的男性亲戚们是如何爱妻子的),这一点,对于小男孩尤为重要。

否则,他长大后进入亲密关系,也不知道要如何经营。


详见下文:留守儿童+单亲家庭的吴亦凡:从原生家庭细节,判断男生的 “可嫁指数”


单亲父母为孩子做得最好的事情,就是发自内心饶恕自己的前妻或前夫,甚至为他们下一段的婚姻进行祝福。当你祝福的时候,那种受害者心理就会脱落。你心理的毒根,也就拔掉了。

孩子很敏锐,他知道自己的父母是在苦毒中,还是在新生活的甜蜜中。用饶恕来把苦水变成甜水,说具体就是——

不把仇恨带给孩子。

不在孩子面前去诋毁对方。

不在孩子面前去做坏翻译。

雅亿曾看到孙俪的故事,她父亲抛弃了自己与母亲,但是母亲很健康,很积极向上,从来都是教育女儿饶恕自己的生父,甚至发自内心希望生父的再婚幸福。摒除受害者的心态,你看,只要抚养人的生命对了,他的下一代与孙辈,一定会越来越成功+幸福+回报社会。



2 一个姐妹的经历
离婚后,给孩子找到男性榜样
我自己也找到新生命

雅亿姐,在离婚后,前夫心存愧疚,把房子存款都留给我们。

我请一个住家保姆,分担琐碎的家务。我每天开车去幼儿园接儿子,带他踢球和游泳。当我在运动中与儿子一起流汗时,我坚信自己可以培养出“真爷儿们”。一件小事改变我的看法。


那天,我带着儿子在公园散步。看到一个小女孩在吹泡泡,儿子高兴地奔过去打泡泡。儿子拍打的速度太快,小女孩怎么吹都来不及。于是,我自告奋勇地承担起“吹泡泡”的工作。说来也可笑,我这个高级工程师从没吹过泡泡。我越是用力吹,泡泡就越小越少。

两个小屁孩皱着眉头说:“快点啊……你吹的还没我们打的快呢。”这时候,小女孩的爸爸过来解围。他高举着吹泡泡的那根蘸棍,像只豹子一样奔跑起来。在他手臂所经之处,一个接一个的“巨大泡泡”随之而诞生。女孩和儿子一边追逐,一边尖叫。绚丽的泡泡组成了一道彩虹,阳光的照射下俨然是个童话世界。

那一刻,我认怂了——某些方面,我代替不了父亲的角色。那天,儿子玩得不亦乐乎,又蹦又跳的样子让我觉得这种充满动感和惊喜的“爸爸创意”,我没办法提供给儿子。

当我想和这个爸爸再约“带孩子一起玩”时,人家老婆不知从哪里突然杀过来,一脸鄙夷满腹狐疑地打量着我。无奈中,我只好拖着儿子回到车里。隔着车窗,我还看到他拼命给那个“爸爸”挥手告别,脸上写满了依依不舍。
 


我琢磨:假如今天,我用“按小时付费”的方式邀请那个父亲陪儿子玩,那么他的妻子一定不会醋意大发。“钱”这个东西,很奇妙。有时候,能划分清暧昧的界限,减少许多不必要的麻烦。

我在本小区的业主群里发帖“寻爹”。之所以选择本小区,是因为大家都是中产阶级,入群时登记身份证与门牌号,不太会遇到骗子。

我在发帖启示上明码标价写道:“本人单身母亲无法满足5岁儿子的身心需求,故此特意聘请符合以下条件的男士来陪伴我的儿子进行娱乐、体育、学习等活动:硕士以上学历,已婚,家庭幸福,有丰富的育儿经验和某项体育艺术特长。无不良嗜好、无火爆脾气、无慢性疾病,并且对孩子充满爱心。本人愿意支付6百元的时薪,如有特别优秀者,时薪还可以提升。面试时请携带驾驶证、结婚证、本小区住宅的房产证、学历证明、从业履历表。”

除一些无孔不入的教育培训机构回我电话之外,我这份中英文的招聘启事迟迟没有回应。
 
我抱定定缺毋滥的原则。租爹这种事情,从某种意义上来说会影响儿子一生,不亚于我再婚择偶啊!三周之后,我果真接到一个靠谱的回应。
 



当这个名叫的混血男带着一打证出现在我面前时,我惊呆了。不是他一打英文证书,而是娴熟地给婴儿换纸尿裤的动作!没错,他是带着9个月的女儿来应聘的,他还有三个儿子——分别是15岁、8岁和4岁。他的太太是牙医,他是全职爸爸,同时也在攻读汉语的学位。

他的特长是花样击剑,每个周六可以带着我儿子与他的三个儿子一起去训练。对于时薪,他提出每半年要上涨百分之三十的要求。这老外好坦诚:“如果你明年还愿意把儿子交给我带,就说明我有值得你投资更多的地方。比起物价的上涨,这个比率并不算高。”

我询问他太太对这件事的态度——没想到人家大力支持,既不因此吃醋,也不觉得丢人。他们告诉我在澳大利亚,这样的工作非常普遍。全职妈妈或全职爸爸用帮别人带孩子的方式贴补家用,高学历的奶妈奶爸比比皆是。儿子喜欢上了一家。他跟三个哥哥打成了一片。他们不但教他击剑、而且教他自己动手做玩具、修理、锄草和种菜。

每个周六,儿子一睁开眼睛就往他家跑。他跟着他们学会了赞美和圣 歌,最有趣的是,他学会了饶恕爸爸。

离婚以来,我的神经都绷得紧紧的。为弥补儿子对父爱的需求,我维持着“女汉子”的形象。现在,我终于可以去购物、去香薰、穿长裙好好吃顿法国菜。
 
 

 
在与乔一家更多的接触中,我发现人家的全职爸爸也做得“像总统一样”——乔的妻子深感以他为荣,从不以外表的收入差距来奚落他。乔的带娃生活不啻于大公司高管的井井有条,既有计划又有远见。

圣诞节,乔一家邀请我去Party。儿子参加了表演,我前夫跟他新婚的妻子也要来捧场。为了面子,我要盛装出席,这次看到前夫,我的心终于释然了。虽然当初是他出轨,我们离婚,但我终于在他大爱的饶恕中,学习饶恕了他,也饶恕了过去的自己。

过去,什么原因导致大家过不下去了?

我人格当中缺失的部分,跟前夫人格当中缺失的部分,这两个缺失的部分无法融合,矛盾达到了不可调和的程度,所以最后,只能以离婚的方式来解决问题。

既然前夫开始新的婚姻,我为什么不能祝福呢?这也意味着,我的第二春,即将开始了啊。

3
无所谓对错
放弃自己可以索赔与讲道理的权利
忘记背后,努力面前

忘记背后,努力面前。
雅亿每天要面对无数人的情感问题。

忘不掉过去,自我折磨,走不出,开始不了新生活,几乎是每一个受伤人的通病。



如果一个人分手了,分手分得一地鸡毛,一滩烂泥,自己也没有成长,也没从前一段失败的感情经历里去总结经验,教训,匆匆忙忙又开始了第二段感情或婚姻,通常这种情况下,日子会过得越来越糟。


分手后,你一定要做饶恕的功课。

做不好,就不要急于开始新感情。

做好了,你后半生都会获益。

饶恕是什么?是放弃自己可以索赔与讲道理的权利。是让新生命逐渐代替老生命,活出一种豁达的美好。

饶恕,是通过新生命的成长,看到了在曾经的婚感情里自己的错误,看到了自己给对方也带来了伤害,谁也不是是无辜的。过去的婚姻破裂或是失恋分手,两个人各占50%的错,也各有各的伤,两人扯平了,心中的怨恨放下了,没有不甘心了,没有受害者的情结。相反,你的伤口可以流露出奶与蜜汁,你的过去可以成为别人的祝福。


如果离婚后,两个人都勇敢地承担责任,不再纠结于过去,那么就是彼此祝福,开始新生活的时候了。

和解了,心中没有恨与不甘心了,接下来就可以把自己与前妻或前夫的关系,逐渐变成一份亲情。而单亲家庭的孩子,在这样充满亲情的关系里,得到的当然还是爱。他仍然可以健康成长,长得很好。甚至,更有同理心,更有社会担当。

再次祝福我的单亲读者们,无论你是来自于单亲家庭,还是经历了婚姻破碎,你都可以成为那一个“对的人”,打开祝福的府库,把幸福传递给子子孙孙。
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