“有点黏，又不会太黏”

这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我拿它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。

太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由。就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃；

太松了，离得远了，又会让人几乎忘了这关系的存在。

爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；

关系需要“界限”，但不要“局限”。

既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人。在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。

• 在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？

• 在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？

• 在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？

一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。

一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知。

因为这种的不同感，

所以每个人都具有独特且独立的身份。

一个没有界限的人没有为自己活过。一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭(配偶、子女)而奔波。

他的世界没有自己，他活在别人(父母、老师、老板、朋友、配偶)的期望和要求当中。

一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么。也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。

这样的人会常常感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。

这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。这样的情况在我们国家很普遍。

一个没有界限的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。

常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。

一个没有界限的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。

他常常感到罪恶感，

觉得都是自己的不对、或做得不够好。

一个没有界限的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。

觉得必须做到别人要求的每件事，

让别人控制我们的生命和选择。

常常感到恐慌，无法控制自己，否认、推卸自己的责任，认为自己是没有选择的。

一个没有界限的人没有发现自己的有限，像时间、能力等。过度付出或勉强自己。

忽视自己的健康和需要，只为满足别人的期望，总把别人摆第一，甚至使自己受伤害。

过份负责和罪恶感，

常觉得自己做得不够好。

一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定，强迫别人接受他的想法。过度照顾人，而有意或无意地侵犯或介入别人的界限。

常名为热心助人，其实是好管闲事。

有时会用自己的情绪来绑架别人，你不能离开我，否则我就…使用言语或肢体的威胁、恐吓。

在生活、情感上过度依附别人，黏人，让别人感到窒息。过度依赖从别人得到身体愉悦或情感满足，造成不安全感。

时常埋怨，常觉得别人对他不够好，

要别人为他的情绪、痛苦负责。害怕独处、孤单。

经常焦虑“他会不会不理我、不关心我了”、 “我该怎么办”等；对自己不负责任“觉得自己什么都不会”，渴望得到关注，大小事情都需要依赖其他人。

当我们能勇敢的为自己的生命负起责任，不再过度依赖他人，我们会觉得一个人独处时自在愉快，与人相处时也感到自在愉快。能规划自己的时间和生活，同时有适当的人际活动。