欢迎收听《心灵驿站》，我是卢静。今天跟大家分享的内容来自盖瑞.查普曼（Gary Chapman）著的《爱语暖心田》这本书。盖瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman） 是《纽约时报》百万畅销书作者，享誉全球的婚恋辅导专家，具有丰富的辅导经验和专业的技巧指导，他的讲座和书籍改变了无数人的家庭生活。

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主播：卢静 | 音频制作： |  文字校对：瑞敏

为什么婚姻会遭遇失败？86%的人都会这样回答：“无法沟通，没有共同语言。”那么，如何才能更好地沟通，使婚姻关系更加亲密呢？

下面我们一起分析沟通的五个层次，这可以帮助我们在跟别人的交流过程中识别所处的沟通层次；而当我们了解了这些层次之后，才会有意识地把和配偶的交流提到更高的层次，婚姻的亲密感也会由此而加强。

第一个层次：打招呼——“我很好，你呢？”

第一个层次的沟通都是表面的，人们每天互相说一些客套话，表达一种善意和礼貌。我们说话的时候不假思索，这些话虽然只是例行公事却说着顺嘴，因为我们已经说过成百上千遍，将来还会不断重复。它们是社会文化的一部分，我们从小就耳濡目染，很少或者根本不去思考这些话的意义。通常人们只对非常在意的话加以思考，而有些话是脱口而出的，比如“一路顺风”、“我爱你”、“保重”、“回头见”、“晚安”、“多加小心”等等。以上这些，和其他很多习惯性的问候语，是第一层次的沟通，是沟通的初级台阶。

对于某些夫妻来说，开始这个层次的交流也是一个进步，因为他们虽然每天抬头不见低头见，却彼此一句话也没有。即使一句“早上好”，也能让对方感到温暖。

第二个层次：做报告——“讲讲情况如何就行了。”

第二个层次的对话仅仅涉及事务和情况：人物、经过、时间、地点。人们交换各自的所见所闻，在什么时间和什么地点，却不分享对事件的感受。比如一位妻子说：“我今天早上和米拉通了电话，她说保罗已经病了6天了，医生建议他这个星期五去医院做个检查。”丈夫的反应是：“哦。”妻子继续说：“米拉说，保罗好久以前就说自己总是腰痛，最近严重了，不得不卧床休息，可是休息了6天也没见好。”听了这话，丈夫还是说：“哦。”然后，妻子可能继续报告更多的情况，也可能换了话题。又或者丈夫转移了话题，问：“孩子们把狗找回来了吗？”妻子回答说：“找回来了。一个邻居不知道狗是我们的，把它锁在自家后院了。今天下午，孩子们听到了狗叫声，才把它救了回来。”

在这个层次上，人们仅仅交流事情本身，不涉及自己，也不问及别人。对于所谈论的事实，我们不发表看法、不分享感受，对于所听到的，也不做出反应、不加评论。

有很多夫妻的婚姻仅靠这样的沟通维系着。他们维持着日常生活必须的信息沟通，但是他们的关系也就到此为止了。有些经常在这个层面沟通的夫妻，以为他们之间的沟通很不错，但其实靠这个层面的沟通，夫妻很难建立思想上、灵魂上或者身体上的亲密感。

第三个层次：思想对话——“你知道我怎么想吗？”

第三个层次的沟通超越了事实本身。在这个层面，人们开始分享对事件的看法、给出解释或做出判断，并邀请对方参与自己对事物产生看法的过程。例如：“我觉得，我们可以用退税的钱买——通常，进行这个层面的沟通时，人们会很关注别人的反应。

如果对方的反应是肯定的，他们会继续分享下去，并询问对方的看法；但如果观察到消极的言语和面部表情（比如皱眉、眯眼睛、打哈欠、横眉冷对等等），他们可能会很快结束这个话题，退到一个安全的话题中去。很多夫妻极少进行第三个层面上的沟通，因为他们不喜欢自己的看法受到挑战或者被盘问，这样会让他们觉得不安。于是他们退回到第一个或者第二个层次，至于上升到第四个层次，可能永远做不到。

第四个层次：情感对话——“让我告诉你我的感受。”

在第四个层次，人们交流情绪，分享对事情的感受。“我觉得受伤/失望/生气/开心/伤心/兴奋/无聊/不被爱/很浪漫/很孤单……”

这些是人们在这个层次的交流中常用的词汇，都是描述感觉的。对大部分人来说，表达情绪比说明自己的想法要困难得多，因为情绪通常是比较个人化的。我们常常在一群人中自由分享自己的思想，却不表达我们对这些人的感受如何。事实上，我们讲出来的看法经常掩盖内心的感受。例如一位丈夫嘴上对妻子说“我觉得牧师今天的讲道太长了”，而心里其实可能在生牧师的气，因为牧师的讲道让他觉得自己很失败、很内疚；他的情绪其实跟时间没有关系，而是跟讲道内容有关。从沟通的第三层次到第四层次是一个很大的跨越。我向你分享我的感觉，但你并不喜欢我所说的，你可能会觉得受伤害或是失望，甚至很生气。那么接下来，我可能无法面对你的反对和愤怒，再下一次可能就不乐意分享自己的感觉了。在这个层次沟通时，人们要冒很大的风险，但也有机会建立更亲密的关系。

很多夫妻在这个层次上的交流并不多，因为他们害怕自己的感觉不被接纳。一个妻子对丈夫说：“最近一段时间我觉得很抑郁。”对此丈夫答道：“抑郁？你看看你有这么多东西，你有什么好抑郁的？”基本上这个话题到此就结束了，他的妻子也许从此再也不愿意再跟丈夫说自己的感觉了。当我们压抑情感不愿意分享的时候，只好让我们的伴侣去猜测我们心里的真正感受。

要想使沟通更顺畅，我们必须知道，即使面对同一件事，每个人的感觉也不尽相同。听了同一个讲道，有的人觉得备受鼓舞，有的人却觉得备受打击。我们必须给予他人自由，允许他们有不同的感受，当别人分享他们感受的时候，愿意去理解和倾听。如果夫妻可以像这样彼此接纳，就会在这个层次上有越来越多的分享，两人之间的亲密感也会随之越来越深。

第五个层次： 关爱的、真实的对话——“让我们坦诚相见。”

第五个层次是沟通的最高境界，我们可以在这个层次上建立更深的亲密关系，拥有更加健康的婚姻。我们可以用爱心说诚实话，这个层次的沟通让我们可以互相坦诚，却不论断，互相敞开，却不施压，允许对方有不同的想法和感受。这个层次的沟通不是要谴责对方，而是要理解配偶的想法和感觉，因此虽然彼此不同，却仍然可以一起成长。

讲到这里，你可能会觉得这个层次的沟通听起来很容易。让我来告诉你，其实它并不容易。如果你觉得它不可能实现，我来告诉你，它是可以实现的。虽然很多夫妻在这个层次上的沟通少之又少，但是，越来越多的夫妻发现，在上帝的帮助下，这种关爱敞开的沟通，会带领他们的婚姻获得更深的合一和亲密感。我们要有一个接纳的态度，并且创造一个让双方都觉得安全的氛围，在这个氛围里，可以彼此诚实地分享自己的想法和感觉，因为我们知道即使在意见不同的时候对方仍然会努力理解你。我们也会真诚地相信对方看重我们，如果我们寻求帮助，他们会鼎力相助，而不会强迫我们接受他们的想法和感觉。

有一些夫妻可能会问：“我们应不应该把所有的想法和感觉都告诉对方呢？”答案是不应该。前些年，有一些心理学家开始推崇完全的敞开，他们鼓励夫妻分享所有的想法和感觉，以为这样可以增进彼此的亲密感。这种做法流行的时间并不长，更可悲的是，很多婚姻都因为相信这种做法而走到分裂的边缘。有些想法只能跟上帝分享，在《哥林多后书》10章5节中，保罗说我们要“将人所有的心意夺回，使他都顺服基督”。我们应该在上帝面前坦白，然后在上帝的指引下继续积极地生活。