文 |米糖

播音 |恋恋葵

丈夫在当地整个行业叱诧一时，名声大震，我出门乘百万豪车，两个保镖。可是十月怀胎，他只在我身边待了三天。他说他的千万目标早已达到，要有一个亿才能罢手。孩子一岁后，我才发现他在那边有一个女人，而且有了孩子，我知道时，他那边的第二个孩子快要出生。

回想一年前自己在婚姻危机中的无助和挣扎，才发现一切过去得这么快。我们在一起十年了，结婚四年，孩子三岁，分居一年。

我们是两个背景悬殊的人，年轻又迷茫，走在一起时相信爱情，相信拉着彼此的手就是存在。两个脾气暴躁的人在一起难免吵架，但到底也守着底线，无论吵成什么样，打死都不分开。

不仅背景不同，我们的兴趣爱好、价值观、思维方式，对人生，对家庭的看法也完全不同，硬是靠着自己扛过了磨合期，现在想来我们的轻率是对感情的不负责。

生活就像一出连续剧，只是现实远比剧本残酷。

我的爱情被各种自私的欲望包裹

不久，他开始创业，我也加入其中。我们吵架，和好，承受着失败的压力。我原本是个对自己没有要求，没有追求，眼高手低，还在念书时就沾染上烟瘾的人。

当我们交往后，我就把对生活的无望无解投射到对方的身上，从而变成一种扭曲的无理取闹和希望，说到底就是想尽可能地控制对方。鞭笞他思考，“教育”他“进步”，觉得自己一切都是为了他好。现在想想不知道自己怎么没把这份劲儿用在自己身上。我想这是一种逃避，害怕改变，害怕脚踏实地的生活。

和他一起的两年后，我接触了福音，来到教会。两人一起去教会本是件开心的事，但是刚开始追求神的道路并不顺利。我自己是个挺骄傲的人，刚开始懂一点圣经上的道理就不懂装懂，常常拿来要求别人，教条式的做法给他很大压力；他则觉得圣经上的很多东西看起来很好，但要求太高他暂时无法做到，因他有“更重要”的事要去做，渐渐越来越忙也不去参加聚会了。我也因没能很好的处理感情在我生命中的问题，无法委身，在查经小组里徘徊不定。

后来他跟着朋友进入了建筑行业，迎来他人生中的一个重要机遇，去外地发展，跟别人合伙投资。他很想去，可需要一大笔钱。

我那时虽然祷告了，但还是把自己的想法放在神的前面，也没有耐心等待神的回应，就匆匆按着人的方法，帮他问家里借了这笔钱，满怀着梦想和希望，一手把他推上这条不归路。

一年后需要还钱时，钱早已赔光，我们不敢告诉家里，我父母大半辈子的积蓄和一大家亲戚凑出来的钱就这么打了水漂。我每天等着他的电话，希望事情有所转机，我一面也哄骗父母，不愿他们伤心，失信于人。

我一直在逼他，任凭自己向他倾泄不满，愤怒，绝望。尽管那时两人的沟通已越来越少，我还是一厢情愿关注自己的感受。他平均每天工作18小时以上，面对我的追问时，就开始采取冷处理，不接电话，甚至有一次他濒临崩溃，把手机一关，一个人开车去了越南一个礼拜。但这一切当时我都不明白，因为我只看到自己的恐惧。

我不爱看言情偶像剧，可我的爱情仍被各种自私的欲望包裹，我想得到它，甚至可以把它当作我的偶像。我常常跟神祷告说，我们在一起是多么的不容易，请你一定要怜悯我们，帮助我们，早点让我们回到一起，早点让他赚到他想要的。神似乎答应了我的祷告，但我所面对的是我远远没有想到的。

纸醉金迷中的虚荣与惧怕