2019-12-13 19197阅读
作者: 境界君
｜来源: ijingjie
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《境界》经典回顾【男人成长团】
口述丨Joshua
采访丨王东莉
播音丨子帆
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我周围都是成功人士，有财富地位、美女如云，但最不快乐的就是他们，表面令人羡慕，每天要借酒色赌才能满足，否则就很空虚。我不但事业翻转，还戒赌、改了脾气，但却陷在外遇里无法自拔。想起妻子和儿子，我哭了六个小时。结束外遇回家，妻子却每天抱怨苦毒。
我是浙江人，大学毕业后在乡镇企业做了半年，然后就去做期货了。我是中国最早做期货的那批人，很快就赚了很多钱，那是在上世纪九十年代初期，社会上的工资差不多是100块钱左右，而我的工资每个月已经有四五万了。后来因为当时的女友也是现在的妻子生病了，我去医院照顾她，就把我的账户给我的朋友做，很快就亏掉了。后来又做了几年房地产，不是很有起色。2001年我和搭档小苏一起离开家，到杭州去承包一个工程，想重做一番事业。 搭档小苏来自一个基督徒家庭，不过他当时只是一个挂名的信徒。我们两个到了杭州以后，碰上很多挫折，很快就被人骗光了所有的钱，还欠了一屁股债。小苏回到上海，我一个人在杭州等机会。那是我人生最痛苦的一段时间。父母本来一直以我为骄傲，觉得我这个儿子聪明能干又孝顺，结果却让他们担心最多。当时很多钱是父母帮我借的，这也让我非常痛苦。事业失败让我觉得自己没有照顾好家庭，对一个男人心理上的打击很大。当时我在杭州身无分文，就学打麻将，随后就以打麻将赌博为生。我必须要赢，输了我就没地方住；就这么混日子。
一年后，搭档小苏从上海回来，他像完全变了一个人似的，一见面就喋喋不休地和我传福音，每天给我传到半夜。我想真是啰嗦，出于友情我勉强听着，心里当然不以为然。不过我觉得他有些东西讲得也挺好，我就想小苏这个家伙，一个包工头怎么变得有文化了呢？连整个人的气质都有了很大的变化，以前眉毛常竖起来很凶的样子，现在我发现他变柔和了。最重要的改变是以前他总觉得老婆不够好，不喜欢她，想要离婚。但才过了一年，他说他跟老婆好得不得了，比初恋还亲。他讲的时候脸上洋溢着幸福的光，我心里很震惊，说：“你们的上帝还真是奇妙。”当时心里动了一个念头：“这个上帝真的好啊，如果有的话，你赐我一个孩子，我就信你了。”我和妻子是在刚毕业分配去的单位认识的，她秀外慧中，知书达礼。1999年我结婚后，和妻子关系很好。因为妻子以前有过宫外孕，比较难怀孕。但真的很奇妙，第二个月我的老婆就怀孕了。有了孩子，我心里对经济状况非常着急，就跟上帝说：“上帝啊，孩子有了，我要尽父亲的责任，我要养家，但我现在这个状况怎么办啊？上帝，你能不能在经济上让我有一个翻转，把这些债都还了？”后来我的事业真的产生了极大的改观。这些经历似乎有点成功神学的嫌疑，但事情确实是这样发生的。 只是，经历了这么真实的恩典，我依然没有去教会。有时自己心里也会觉得羞愧，就不太敢向上帝求了。2006年我被牵连到一个复杂的案件中，因对方背景很深，可能会有牢狱之灾。我当时不想对妻子说，担心她害怕，承受不了，但我心里极其恐惧慌张。这种折磨的日子让我好像要抓住最后的机会疯狂一把，我有了外遇。妻子无意中发现，她整个人都崩溃了。其实当时我是很爱妻子的，被她发现后，我满心愧疚，马上离开了那个女人，并请求她原谅。但是她说自己的观念、生活、心灵彻底被我击毁了。背叛带来的结局是毁灭性的，我们的关系不复存在。妻子的相貌才情都像林黛玉，而那份自怜自爱、敏感脆弱和刻薄，也不输黛玉。我们之间没有了信任，她不断猜忌，查看我的手机，从此生活都是冷漠抱怨、凄风冷雨。我的心也绝望了。因为每天被她折磨，我就不太回家了。当时她在金华，我在杭州。我知道我和妻子再也回不到过去，对她的心态也由愧疚、心疼发展到后来的厌烦、恨恶。既然这样，我干嘛不去找其他人呢？我干脆破罐子破摔，开始和一个女孩同居。那个女孩年轻漂亮又懂事。我当时很喜欢赌博，妻子难得带孩子来看我，我还是会撒谎应酬溜出去打牌。被她发现后，我就以恶劣的态度回骂。妻子对我也彻底心寒了，离婚已经是注定的事。但我非常疼爱上帝赐给我的儿子。他可爱又懂事。一想到离婚可能带给他的伤害，我就心痛得无法自持，常常在回家的路上流泪。一回到家，抱着儿子我也会流泪。我觉得人生苦难太多了，无法掌控，这么可爱的孩子，等待他的也是痛苦。我一直以为自己可以为儿子付出一切，后来我发现这只是自我标榜，我一直非常自私，因为对孩子伤害最大的就是我。我觉得自己无法解决这个难题，我想起了小苏跟我讲的教会，我想他也一直会为我祷告的。我去教会寻求智慧，结果一进去就被抓住了，人生从此被颠覆。以前我不赌博就觉得生活一点乐趣都没有。开始只是去玩一下，结果第一次就赢了很多。基督徒内心要的是平安和喜乐，而赌博最吸引人的地方是心跳，好像心脏受到刺激，或者做坏事时那种怦怦跳动的感觉。赌博那种让人兴奋的刺激让我很享受。人在没有找到上帝的时候，面对痛苦和烦恼的方法就是寻找别的刺激，让自己暂时地遗忘和麻醉，等他停下来以后又会面对无尽的空虚。我周围的朋友多是社会上所说的成功人士，比如上市公司的董事长之类的。别人可能很羡慕这群人，有财富地位、身边美女如云。其实最不快乐的就是这群人，表面好像很成功，每天必须得借着酒啊色啊赌啊才能满足，离开这些心里就恐慌寂寞，空虚得不得了。信主以后，我禁不住诱惑去打麻将的时候，原先可以很享受，现在却很痛苦。打的时候我知道我是一个基督徒，这让我很受折磨。后来我终于忍不住了，就打电话给当时已经是“苏长老”的小苏，我跟他讲：“我很痛苦，我不该打麻将，但我偏偏要去打麻将。”他把《罗马书》第七章读给我——“我所愿意的善，我反不作，我所不愿意的恶，我倒去做。……但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去叫我附从那肢体中犯罪的律。”就像经文说的，那种滋味很难受。你不去赌吧，你很无聊，你去赌吧，因为你信主了，心里很恐慌，很有罪恶感。想戒，戒不掉，玩没味道，不玩也没味道，很痛苦！小苏说：“靠着我们的主耶稣就可以脱离。”但我觉得自己意志薄弱，很难戒掉。每次玩完以后开车回家，坐上车时我总是很沮丧：“我怎么又玩了呢？上帝，你会不会原谅我？我是一个无比糟糕的人，你能不能原谅我？”从停车场开到付费口，就这么很短的两三百米，我心里就会感受到一种被赦免的感觉。几乎每天都如此，我觉得不可思议，弄得我很羞愧。时间久了，我就想自己怎么那么不要脸，老这样重犯，会不会一辈子都戒不掉？大概过了近一年，上帝出手管教我了。有次我去打麻将回来很困，想睡但眼睛就是闭不上。一直睁着，我也不知道为什么。第二天我还是去打麻将。回到家躺在床上，很困想睡觉，但还是闭不上眼睛。我有点怕了，心想真的该结束了。就这样，我从此脱离了赌博。信主一年后我的脾气开始改变。家族里，我父亲的男性亲友脾气都非常暴躁，大多死于脑溢血。妻子也说我看上去斯文稳重，没想到脾气这么臭。以前我一不如意就发怒，怪罪人。比如在家里找不到我要穿的衣服、领带，我就会打电话问妻子东西在哪，对她咆哮，指责她没用，家里都弄不好。我很容易会把小事扩大化。妻子和周围的人都因我的脾气深受伤害。发完脾气我就后悔，怪自己怎么控制不住，明知不对却做不到。有一次牧师讲到怒气的话题，主的大能可以把我们从内心的怒气、苦毒中释放出来得自由。真正的自由是不想做什么就可以不去做。我觉得脾气是一种强大、邪恶的力量在我身上掌权，进到我里面控制我。耶稣的宝血使我能脱离脾气的掌控。认识到这点后，我就开始祷告，改变很快。我的经验是每次要发怒再祷告肯定来不及，怒气肯定比你祷告来得更迅速。我们以前发过脾气后悔了，没有做任何补救，现在的补救就是向上帝祷告。“我不想发脾气，求你把我的怒气拿去，同时求你来安慰、医治被我脾气伤害的妻子。”藉着这样的祷告，我就意识到怒气是多么罪恶，多么伤害人。厌恶罪才能逃离罪。当我们意识到这个罪的时候，就开始逐渐走向得胜了。我的怒气明显变得越来越少。有时妻子觉得我肯定要发脾气了，结果只是笑笑就算了。妻子信主跟我的脾气改变有很大关系。她经常跟人做见证，说上帝真了不起，像我老公这样臭脾气的人都可以改变。
赌博、脾气都慢慢发生了改变，但最难处理的是我陷在婚外情的罪里。我的第二次外遇持续了近六年：2007年开始，真正分开是在2012年年底。那时我信主已近三年。我也希望立马从罪中出来，但当时我不能。因为我不知道怎么处理，我觉得我更爱那个女孩，她年轻漂亮，又体贴，分手需要一个过程。这个事情让我非常痛苦，因为我知道这是极大的罪，我心里也愿意顺服上帝的话。我能做的就是告诉那个女孩我信主了，我要把福音传给她。她也觉得挺好的。慢慢我们两个人在一起失去了原先的感觉，因为总有罪咎感，可是又分不开，就一直拖着。2012年年底发生了一件很奇妙的事。那年的9月我已经开始带职读神学，可我还跟这个女孩在一起。我很痛苦，觉得自己真的很败坏。我就在上帝面前祷告。上帝问我：“你知道你最爱的人是谁吗？”我说：“当然知道，我最爱的是我儿子，为他我可以舍弃生命。”祂说：“不是你儿子。你要不要去你心里看看？”我说：“好啊。”上帝就让我看到自己心里有一个人，是一个长头发、蜷曲在那里的女人。我一看就知道这是我妻子！我当时惊呆了，我万万没有想到我心里最爱的人竟是我妻子！我遮住脸哭得泣不成声，因为我太崩溃了，我对我最爱的人唯一做的两件事情就是欺骗和伤害。我一边哭一边反复说，“对不起、羞愧”“对不起、羞愧”。声音大到我很害怕邻居会报警。我当时就下决心要离开她。那个女孩其实已经随我受洗归主了，我们在心中都有罪咎感，但人都是有感情的，我们一直想要找个合适契机分开。上帝给了机会，我们和平分手了。我告别了我那堕落的天堂，满怀信心、期待、憧憬回归我的家。我以为等待我的是花香常漫，但我万万没想到的是，这只是我破碎自我漫漫长路的开始。
妻子虽然也在2011年受了洗，但刚开始她属于知识型的基督徒，在现实生活中要原谅和接纳很不容易。虽然我回家了、改变了，但妻子因为受伤害太深，内心的苦毒和抱怨不断爆发，一改她过去温柔、贤淑、理性的形象。她的话语、眼神、态度常常刺痛我，让我感觉失去了一个男人的自尊。以前她一直屈服于我的霸权。随着我的改变，压抑在她里面的委屈、抱怨、苦毒开始反弹，释放给我。比如我希望她经常去教会、多祷告，勤去小组团契。她非常不喜欢我催她，她认为明明我是个罪人，我的错那么多，怎么信主后又爬上了道德制高点来审判她？！我越说她越不想去。有一次她甚至说我就是她生命的拦阻，使她灵命无法成长。这对我打击很大。我是一个特别骄傲自大、有大男子主义的人，内心的感情其实敏感又丰富。我常常独自在夜里叹气甚至流泪，内心愤怒不已地控诉、论断妻子的各种不是，气得想要暴走。没想到更大的试炼在后面。2013年9月的一天，原本我想和妻子好好谈谈，希望她能重新接纳我，毕竟我已经改了呀！我希望她对我态度好一点，我们好好过日子。妻子对我的谈话很反感，明确回答对未来生活没有希望，对我已没有任何感情。我内心的委屈与愤怒爆发了，感觉受到极大的羞辱。我冲她咆哮：“既然如此马上离婚，现在就去办！”就在暴怒和痛苦的绝望里，我们当天上午就去办了离婚！真的离了，一种撕裂般的疼痛使我的心不住颤抖。我真实体会到婚姻真的是上帝让男人、女人合为一体的，分开是活生生的撕裂，而且会有极大的羞耻感。当天我就上火车，离开家去合肥，整整六小时，我将自己关在洗手间里一直哭！想起妻子茫然的眼睛，想起儿子，我感觉实在对不起他。自以为会爱他胜过自己的生命，如今却做了最伤害他的事！我又心痛又后悔，哭得撕心裂肺。很快我就知道，我必须和妻子复婚。一天晚上，我打电话给妻子，告诉她我想复婚。电话那头她沉默不语，她说，“让我们冷静思考一下。”我告诉她：“不要紧，我会像当初追你一样再追求一次。”2013年12月3日，我们复婚了。我发现只有当我放下对妻子的要求，妻子才会变得温柔接纳我一些。夫妻的相处，真的只能体谅、怜悯对方的软弱，互相指正毫无果效。 更多应该问“你怎么了，为什么不开心啊，有什么需要帮助的”等等。更多体谅，才会有所改变。现在我们每天晚上都会一起读经、祷告，交流各自需要改变的地方。妻子的怨恨和苦毒也释放完了，慢慢开始真正接纳我了。我就是这样，总在自己罪的绝境中挣扎和等候，常在挫败中领受上帝的祝福。像我这样一个骄傲自大的男人，但凡还有一点点能力都会依靠自己，而不是真正依靠上帝。在家庭、事业和事工中，我的故事远未结束，我还常常在挫败中学习，在无望中交托，在忍耐中等候，奇妙如祂总有预备，而且祂的预备总是更好。去年我在银川出差，非常想念儿子。周日上午我独自祷告，我问天父：“为什么我会如此爱儿子，这种爱好像并不是与生俱有的，但我却爱得那么深，粉身碎骨也愿意，内心还那么满足快乐？真是不可思议。”天父将答案印在我心里：“因为我是要让你明白我也是如此爱你，像你爱儿子一样，体贴、细微。我无所不知、无所不在地关注你。”顿时我泪流满面。（音频内歌曲为：Chris Tomlin 《 Unfailing Love》）
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