七个让你的配偶畅所欲言的提示

Elaine Creasman／着岳景梅／译

我和史蒂夫婚前约会以及婚后的头几年中，可以聊好几个小时，有时候聊到很晚。但是，几年过去后，他不再像从前那样和我讲那么多话了。当我们终于交谈时，却变成相互争执，或者他只想谈一些肤浅的话题。我常常怀疑，为什么他不再跟我说话了呢?

经过许多的尝试和错误，我发现自己一直在表现出让对话停止的行为。我是一个不好的听众，说个不停，有时候还会唠叨。因此我开始寻找，和先生再开始有意义的沟通。下面就是我的发现。

聆听的艺术

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我不断重复的对史蒂夫抱怨︰「亲爱的，你从不肯告诉我，你的感觉是怎样的。」

终于，有一天，他开始分享他的感受。可是他才提到第一件事，是关于他和一个亲戚之间的冲突，我就不加思索地冲口而出︰「你不应该有这种感觉。」我们的对话就此中止。

我记得曾看见一件T恤上面印着这行字︰「我正在讲话，而且我没办法停止。」我想那就是我的写照。

使徒雅各说我们应当︰「快快的听，慢慢的说。」(雅各书一19)。当我开始应用这个忠告，并且不再骤下判断，或是想着接下去我要说什么，史蒂夫就比较自在的和我说话。

让他带头，使我们更亲近

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我对我们的沟通不满意的原因，并不全是因为史蒂夫不愿意和我说话，而是他不谈我想讨论的话题。我常觉得很悲哀，我的女性朋友认为我说的都很有趣，为什么我的丈夫却不这样认为呢?

他不这么想，是因为他不是我那些女性朋友，史蒂夫对不认识的人没有太大的兴趣，或者像我朋友对我的妇女查经班所发生的事那么感兴趣。

但是我还是想跟他说话啊！以弗所书五章21节，使徒保罗说我们应当︰「存敬畏基督的心，彼此顺服。」我把一种「你想谈什么」的心态，应用在顺服的意义中。举例来说，史蒂夫喜爱运动，我却感觉运动很无趣。我对人有兴趣，所以我就阅读关于运动员方面的资讯，然后告诉史蒂夫，我读了些什么。

他也很喜欢看报纸，因此我也尽量看报纸。我们讨论报上刊登的故事，然后就谈这些与我们生活的关联。

我也学习让史蒂夫决定，他想在何时或何地跟我聊天。我渴望面对面地和他亲密私语，他却常在处理家中事务，或我们一起出去办事的时候谈话。我学会在他问我︰「你想不想帮我整理院子」或「你愿不愿意和我去商店?」的时候，回答「我愿意。」因为我知道这也包括我们一起聊天的意思。

当我开始让史蒂夫掌握会话主权的时候，我很惊讶地发现，他说得更多了，特别是关于他感到挫折的方面。后来他觉得比较自在地讨论我想谈的话题。当我让他选择话题的时候，我有机会更了解他，而且觉得和他更亲近。

他喜欢好消息

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我以前总是很快就告诉他，什么东西坏了，孩子的行为不检点，或是当我正在面对情绪危机的时候。

可是会话中只专注在讲坏消息，这是很扫兴的事，绝对会让对话停止。如果一定要告知坏消息，比较好的方法就是等到合宜的时候再说；也就是当史蒂夫压力不大或不累，而且我不再心烦意乱的时候。

幽默是一种让事情保持正面的好方法。史蒂夫和我都喜欢看连载漫画，这常成为我们开始谈论家中事务的引言。如果我看到有趣的报纸专栏，我会和他分享。我尽量记得告诉他，最近听到的笑话，或者我们聊些发生在儿女或宠物身上的趣事。

一部有趣的电影能使我们开怀大笑，自然而然就会畅聊一番。有一天，我问史蒂夫︰「你看过的最幽默好笑的电影是那一部?」接下来我们就讨论电影中逗我们开怀的那些台词。

大部分的配偶都喜欢那些能引发笑谈的事。

我能更常同意对方所说的

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我不知道为什么，以前即使我和史蒂夫对事情的看法一致，我却总是跟他唱反调。有一天，我读到箴言二十一19︰「宁可住在旷野，不与争吵使气的妇人同住。」那个妇人就是我。因此我独自一人站在镜子前面，对着镜子练习说这几四字︰「你是对的。」这几个字是最难说出口的，但是当我说出来之后，它们在史蒂夫向我开放的方式上造成极大的不同。在我和丈夫的谈话中，当我同意他所说的时候，另外一个很好的表达语词是「那是真的。」我注意到那时候的会话持续得比较久。

愈短愈好

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在设定的一段时间内交谈，这样的效果会令你感到惊奇。我们如果这样说︰「亲爱的，我可不可以和你谈15分钟?」会比「我们需要谈话」的宣布方式来得柔和多了。

许多时候，当我谈的是某一件很沉重的事，史蒂夫在五分钟以后就无法再承受了。以前当他说︰「我已经听够了。」的时候，我会觉得很难过，而且认为他不关心我，然后就强迫他多讲一些，结果却得到反效果。现在我知道不要太在意，他只是不能一次处理很多内心的事。

以我们交谈的主题来看，如果我尝试和他讨论某件事，而他没有反应，那就会让我知道，把那一类的事，先和我的女性朋友讨论。然后我就能以浓缩的、比较不情绪化的版本，再和他讨论，这样的情况下，他也能和我谈得比较久。

他喜欢友谊，而不是被教导

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有一天，史蒂夫对我说︰「我从你这里学到很多，可是当你想要成为我的老师的时候，我就无法忍受。」这个看法使我开始忏悔，花了太多时间尝试改变我的丈夫，或对他说教。以「你为什么…」或「为什么你不…」开始的对话，会提醒他，他的母亲在质问或唠叨着。

赞美是一种祝福

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我曾经听一个人说，要有12句的赞美才能弥补一句批评。最近有一句话挑战我︰「人们不知道他们有多么美好，某一个人必须告诉他们。」这句话用在婚姻中，就表示我得对我的配偶说赞美的话。

是的，跟我丈夫说，他有什么事困扰着我，这没什么问题，但是我不需要说上一千次。可是当我似乎找不到任何可以赞美史蒂夫的时候，那是因为我已经让不宽恕悄悄在我心里生根，是应当悔改的时候了。

即使我不认同他做的一些事，还是有许多其他可以感谢的事。史蒂夫是一个关怀子女的好父亲，也是极佳的供应者和管理财务的人，然而我却经常认为这些都是理所当然的。他非常精于修理东西，而且当我搞砸的时候，他很快就原谅我了。

因此我尝试真心慷慨的赞美他，而且我也感谢他花时间跟我说话——即使我们的会话不是我所希望的那么长而且有深度。这些日子以来，史蒂夫找我聊天，我很高兴许多次他都热切的想和我谈。当他来问我：「我们可以谈谈吗?」是最令我兴奋的事。

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