一位在大学任教的女老师，伤心地说：“每次我和先生分享工作上的挫折，他就给我一大堆建议，但这根本不是我所需要的，我已经不想再和他沟通了！”

另一位男士说：“每当我太太说要和我‘沟通’的时候，我就想夺门而出！”……

“沟通不良”在夫妻相处中是很普遍的现象，它使两个原本相爱的人彼此伤害，造成退缩、冷漠的关系，甚至可能导致最终的隔绝与离异。

然而，上帝设立婚姻，原是要我们在其中经历身、心、灵美好的合一。创世记第二章二十五节说：“夫妻二人赤身露体，并不羞耻。”为甚么能够不羞耻？这是因为感受到对方完全的了解、接纳与委身，不必担心害怕被拒绝、论断或否定。这种安全感是夫妻沟通的基础，我们因而能敞开内心，向对方倾诉一切，让自己在对方面前完全透明。

如何才能经验这种透明的沟通呢？我们先来看看五个简单的沟通层次，由浅至深依序是：

1. 寒喧——包括嘘寒问暖、点头微笑。

2. 事实——包括说些已发生的事情、交换信息等。

3. 意见——分享对事情的观点、看法，但主要是理性的，不掺杂个人的感觉。

4. 感受——分享喜怒哀乐或情绪。

5. 透明——分享内心世界，完全敞开，没有保留。

一般来说，“寒喧”与“事实”的沟通层次尚属安全，可能受伤的机率不高，但若只停留在这种层次的沟通，二人关系将只是肤浅而无意义的。我们必须愿意冒险，晋升到较深的层次：分享“意见”和“感受”，但这里是许多人曾经受伤害的地方。

当我们把内心的想法和感受向别人敞开时，是在冒可能受伤的危险，但夫妻关系里必须排除这种危险的威胁。换句话说，夫妻二人都须竭力营造一个安全的环境，让对方可以放心地表达感受，而不遭到批评或否定。表达正面感受当然不会有甚么问题，但负面感受，如不满、怒气、担忧、不信任等，应该如何表达？或如何接受对方此类的表达呢？

首先，我们可以学习用正面方式来表达负面情绪，在此分享个人的经验：

在一个雷雨交加的夜晚，我们一群朋友在高速公路上开着车，那天是由我先生驾驶，我在后座与旁边的友人谈话。但谈话过程中有些不愉快、意见有些不合，当时我非常希望先生能回过头来说几句话，表示对我的支持。然而从头到尾，他都没有这么做，只顾着开车。回到家后，我心中很不是滋味。我发现自己最在意的，不是别人意见和我不同，而是先生居然没有在当时表示支持我，越想越难过，在孩子都上床睡了之后，我决定和他沟通这件事。

我拉着先生的手，对他说：“Honey，我需要你的帮助，因为我心里过不了关。”我们在餐桌旁坐下，我继续说：“我绝对不是要求你为我的感觉负责，而是希望你能了解我的感觉，你的了解对我而言是很重要的。”在此，我以寻求帮助的低姿态接近他，而不是指出他的错误、以高姿态来定罪他，两者所带来的结果大大不同。

那晚，在我述说了我的“委屈”之后，先生表示他根本没有听到我和其它人的对话，但他能了解我的感觉，我们互相拥抱，心中的难过早已烟消云散。夫妻之间的相处一定有负面情绪的存在，正确的做法不是压抑或逃避，而是用正面方式来处理负面情绪，在过程中不指责、不定罪、不论断、不贬损，并请求对方帮助你化解情绪。

我问那位女老师，她希望丈夫怎么帮助她？她说：“我不需要他给我建议，我只要他能了解我、安慰我，然后过来拥抱我。”“那你有没有告诉他，这是你所需要的呢？”她惊讶地问：“这还要讲吗？他应该知道啊！”问题是，大部分的人并不知道，你必须告诉配偶你的需要，并用温柔委婉的语气来诉说。

而在对方表达负面情绪时，不论其态度如何，我们都应以正面的方式回应。箴言第十五章一节说：“回答柔和，使怒消退。”试着去了解对方的感受，并且学习说：“我了解你的感觉，我能做些甚么，让你好过一点吗？”那位常想夺门而出的丈夫，听了这个建议后，承认他从没想过这一招。我向他保证，他若愿意持续这样做，婚姻关系必然改善。透明与安全的沟通能带来心灵莫大的喜悦与满足，这是婚姻中不可缺少的养分。

（原载于《中信》月刊）