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夫妻吵架?让圣经给你添点料

市面上有很多关于婚恋的辅导书籍,常常会针对夫妻吵架给出很好的建议,比如“夫妻之间要表达、要彼此接纳,不指责和论断对方”但是婚后,我却发现一个很大的内置问题——我非常注重自己的感受,具体表现为抓着自己的感受不放,不断重复自己如何难过委屈,彷彿这样就有足够的理由让丈夫认错、赔罪。


有一次争吵时,丈夫突然问我:“为什么每次都是我向你道歉?”我这才明白,原来即便我没有口出指责或论断,只是不断地“表达”自己的感受,也会因为只以自己为出发点,将自己摆在“无辜受害者”的位置上,而在不知不觉中将责任、过失完全推到丈夫身上。这样的内置问题拦阻了我对自己的反思,也阻碍了我在婚姻中的成长。


圣经里有句经文说:“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?”(马太福音7章3节)。虽然夫妻吵架再所难免,感受也得适当向对方表达,但我们或许也要学习不只顾自己的感受,不用自己的标准去看对方,而是自我省察,彼此包容、饶恕,共同成长。歌罗西书3章13节不也写道:“总要彼此包容,彼此饶恕”吗?


但我又发现,很多时候不是我不认错,而是我根本不能察觉自己错在何处。于是我便阅读了大量的婚恋书籍,好掌握足够的讯息以判定孰对孰错。但在学习的过程中,我发现自己又不知不觉“误入歧途”,因为我在书中看到自己幼稚的同时,更看到了丈夫的失职。此后,我们的争吵便逐渐演变为谁对谁错的无限循环“辩论赛”,赛事随着小孩的出生也变得愈加错综复杂。



为了赢得辩论,我把从中学就累积起来对辩论的热情发挥淋淋尽致,在吵架时有条不紊地将自己的观点一一道出,摆事实、讲道理,所向披靡。有一次,我跟丈夫吵架后,丈夫又劝导我:“家人之间是讲‘爱’的,不能单单讲‘理’。”我听后甚惶惑,因为我人生至此都是原则至上,如果不讲原则,我怎么出牌?


原本以为这种“讲爱”的解决方案会让我有压力,后来才发现这似乎才是做人该有的最高原则。圣经上有许多关于相处之道的教导,有哪一条讲得比“爱”更浓墨重彩呢?圣经也将“爱”比喻成“最妙的道”(哥林多前书12章31节),并且说“最大的是爱”(哥林多前书13章13节)。


一日,我与丈夫又发生矛盾。我越想越不甘心,便乘着做家务时在心中拟定了丈夫各种“罪状”,準备跟他论个究竟。没想到我才刚开口描述事情原委,丈夫就举手示意我暂停,说:“我们为这件事吵架不只一次了。现在有两种选择:第一,我们调整心态,不再为这件事情吵架;第二,把这件事情放下,我自己另作打算。”我站在丈夫面前,足足有一分鐘,呆若木鸡。


他太让我意外了——我要说的话还没说完,我还没表达我的感受,他就抛开事情本身不谈,选择让步了,以至于我之前拟定的各种“罪状”都派不上用场。然而,我却从他的话里感受到了“爱”——因为爱,我愿意和你共同成长,一起调整心态,不再为同样的事情吵架;但你若拒绝,那么我宁愿放弃自己投入了很多精力与心血的事情,一切重新来过,也不再与你争执。”最后,我过去抱住丈夫,靠在他耳边说:“我们不吵了。”


我对于自己没能用上那一万条“罪状”感到无限感恩,也因着自己没有饶恕和选择爱丈夫的心,感到非常羞愧。然而丈夫的这般举动,真真切切地向我阐释了何为“爱”,让我真正明白了圣经雅各书1章22节所教导的只是你们行道,不要单单听道,自己欺哄自己”。


我知道我和丈夫还会争吵,但有圣经常常给我们加点料,我相信在我们争吵的过程中,会慢慢生发出越来越多“"的味道。




来自:基督才德的女子




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