五年级的时候看了第一本言情小说，唯美至极。男主角非常完美，像一座永不倒塌的山。他在女主角需要的时候，随时“飞”出来拯救她；在她难过的时候，非常温柔地安慰她；在她被欺负的时候，及时地出现保护她……他成了我梦想中的白马王子。

不久，我喜欢上了我们作文组的一个男生。我喜欢远远地看着他，在脑子里想象着他的性格、他的习惯。我完全不了解他，但我在心里把他想象成一个完美的男生，幻想着他就是我的拯救和我的王子。但是我从来没有走近过这个男生，只是远远地欣赏。

我看过很多言情小说，书中的爱情都是那么完美和动人。我也喜欢过好几个男生，他们都长得有一种气质，远远看去非常吸引人。我总是幻想着他们的美好，但是过几天就没有感觉了。

朋友总说我活在梦幻里，可是我一直不承认。我是那样渴望有一个可以拯救我和满足我心里所有感情需要的人：

我不用说话，他就知道我想要什么；我遇到困难，他会立刻出现，帮我解决；我被围困了，他会像超人一样来解救我；我累了，他就把肩膀腾出来让我靠；我受委屈了，他就替我打抱不平……

我固执地认为，这样的男人有很多，而我一定会遇到。一定会有一个人，能填满我内心的恐惧和不安，能拯救我于迷茫之中。

到了高中，我认认真真地爱上了一个男孩。他很细心，非常体贴，特别温柔，会在人意想不到的时候照顾人。他写小说、作诗，会做很好吃的饭，对我的要求从不拒绝……他不是刻意而为，他就是这样的人。

我单恋他很多年，最后终于感动了他——上大学后，我们成了恋人！我很开心，以为找到了拯救我的白马王子。

我们经历了短暂的甜蜜，过后就是无休止的争吵。话题都是为什么不回我短信，为什么不接我电话，为什么不能理解我，为什么越忙越来打扰我，为什么你总是没时间，为什么你总是缠着我……

两年的恋爱，我们吵了一年半。我发现，那个他不是我认识的他了，我认识的那个完美的他不见了。他也对我大失所望，他不明白，那个感动他的、善解人意的女孩去哪了。最后我们不得不分手了。

恋爱的时候，他带我信了耶稣。因为他说，如果你不信的话，我们恐怕就要分手了（虽然我们最后还是分手了）——也许神知道，我只有透过这样的方式，才能接受信仰。

我虽然信了神，但男朋友仍是我的偶像。我爱他爱得死去活来，可以为他做任何事，放弃任何东西。在我心里，他比神重要多了。自然，我也期待并且相信，他能满足我所有的感情需要。

但我忘了，他只是人。当他不能满足我的需要时，我们之间就只剩下失望和无休止的吵架，直到分手。

分手的时候，我正好在四川地震灾区做义工，没有时间难过。但不久我就进入绝望期，我觉得活着对我来说没有任何意义，因为我生命中最重要的东西没有了。可是我不能自杀，因为自杀就不能进天堂了，仅仅因为这个理由，我活着。

因为我相信，神一定会为我预备美好的婚姻和爱我的丈夫，于是我开始了新的寻找。我不再想以前的男朋友，而让自己喜欢那第一眼非常吸引我的弟兄，例如很属灵的弟兄，唱歌很好听的弟兄，长得很高的弟兄，等等。

可是，这样的吸引非常短暂，可能两个星期，可能一个月，过后就完全没有感觉了，因为这样的吸引不是基于了解，而是基于我内心的空虚和恐惧。

虽然我知道，只有耶稣才能满足我内心的一切需要，但这只是个理性认知，我仍然坚持不懈地寻找着心中的王子。

这个王子不是耶稣，而必须是一个活在这个世界上、让我看得见、能跟我一起喝咖啡、打电话的男人，他是完美的，能满足我内心所有的感情需要……

我就这样，固守在这个圈里，像一只追着自己尾巴转的小狗，既不明白、更不悔改。

我挣扎在这样的感情捆绑中，过了多年。说起来很快就过去了，但当时，每一分钟都是挣扎。这个世界上的任何东西，包括物质和权力，对我来说没有任何吸引力。感情，是我生活的全部，我只盼望找到一个完美的男人和我共度余生，哪怕吃糠咽菜。

直到信主后也是如此，只不过我穿上了属灵的外衣：我要找一个有非常好的属灵生命、特别爱主、非常爱我、神为我预备的完美弟兄。

后来我开始大肆宣传、近乎疯狂地让人家给我介绍男朋友。凡是朋友和家人给我介绍的，我都去见。结果却是越见越失望，发现人都是那么有限。

我绝望了，真的，我终于绝望了。这种绝望不是对男人的绝望，而是对我心中那个梦的绝望。我好像被五雷轰顶似的，突然醒悟——多年来的梦想，原来是个谎言，我寻找的完美男人，是不存在的。

只有主耶稣，才能满足我的感情需要。虽然我一直以为自己明白这个道理，但是事实上，只是理性认知。直到现在，我才算真正懂了。

神给我感动，让我读福音书。我以前读福音书的时候，觉得非常枯燥。但如今，我从来没有觉得我离耶稣是如此之近，从来没有觉得我和耶稣之间能这样甜蜜。

我深切地体会到，他就是我一直在寻找的那个完美的男人，我的男友，我的丈夫……

我真的自由了。

你知道那样的自由是多么美好吗？多年的捆绑去除，多年的谎言拆穿，多年的偶像打碎，这是我从未经历过的平安和满足。

我再也无需盲目地寻找完美，主耶稣时时刻刻在我身边，陪着我，安慰我，随时让我依靠，随时做我的帮助和拯救。

多么简单的事啊，可是我却因为无知，辛苦了那么多年，就像我曾经听过的一个故事——

感谢神，在我还年轻的时候，就把我从那样的愚昧无知中救拔出来。

我终于认识了自己真正的“丈夫”——主耶稣。

我现在不用再去苦苦地追求一份感情，也不用每天以丈夫和婚姻为题跟神发怨言。我时时刻刻享受着和主在一起的美好，努力工作和服事，过得非常开心和平静。

我仍然盼望美好的婚姻，但我知道神有他的时间。到了时间，神为我预备的丈夫自然会出现。他不会是我以前幻想的“完美英雄”、以我为生活目标。他要和我同走天路、共同成长、共同服事主。

以前，我急着想嫁人，近乎疯狂。现在，我把心交给了主耶稣，反倒品尝到从未有过的甜蜜和安全感。那种甜蜜和安全感是任何人都不能给我的。