苦难的日子难熬。短而很快过去的痛苦尚容易对付过来，只要咬紧牙关挨一阵就是了。但是漫长的痛苦是很难熬到头的。有时候，我们的痛苦拖了好几年；日子一天天过去，景况并没有好转，我们的力量就逐渐消减。真的，如果没有主的恩典，我们一定会陷于绝望。就像这几天的我，如果没有这个读书群，没有姐妹们的互相支持、鼓励我想我会像以前一样陷于绝望甚至瘫痪。

我最近左脚韧带撕裂肿胀疼痛，医生说要卧床静养不能多走动，但这对于我来说根本是件非常难的事。我要是躺着，这个家也就躺着不动了。丈夫在国内我一个人在这边，除了自己的两个孩子外还有我亲戚的孩子也住在我这里。我很沮丧，有几天痛醒或早上起来发现脚依然走动疼痛时，我哭了，一边哭一边祷告，内心深处是又绝望又恐惧，绝望是不知道什么时候会好，恐惧是家里那么多事情该怎么办。

以前遇到这样的事我会很焦虑脾气会很不好，有时候甚至会向孩子发脾气就更不用说会好好和丈夫沟通了。每天他打电话或微信我都是爱理不理，心里很是蔑视他，甚至不愿和他说话，认为他根本就不理解不体谅我。但又不愿意他来，因为他要是过来了，我就变成得照顾四个小孩了。

这次我尝试将这一切都交给神，我祷告，我静下心来反思，才发现自己原来真的没有真正的去尊重过丈夫，都不知道轻蔑是从什么时候开始有的，更别说尊重他了。

结婚二十年，我从没想过自己在这场婚姻争战中我做错什么，一直以来我都觉得自己是个受害者，不应该不听父母的劝阻进入这场门不当户不对的婚姻。我一直在标榜自己为这场婚姻及家庭所付出的代价，一直在报怨为什么付出的得不到回报？为什么丈夫不再是一丈之夫而是隔得那么远，明明是躺在身边的人却觉得他在天之涯海之角根本无法沟通交流。

从结婚开始我们就不停吵闹（但现在回想起来，其实是自己太任性），怀孕期间更是情绪波动大，所以大女儿出生时身体总是不好。第二年，当丈夫第一次因他家的事情动手打了我后，我便提出离婚。我父母不同意，他们认为一巴掌打不响（我想，他们是知道我的性格太过于耿直，遇事不会冷静），建议我出国读书。

于是我去了欧洲，在那里我第一次接触基督教，当时留学生很流行去教会，因为可以练习口语。带我去教会的是我的房东老太太，一位虔诚的基督徒。刚到异国他乡因为很想家也想孩子再有是对婚姻的失望所以我经常情绪低落，老太太给我安慰并带我去教会。我记得第一次坐在教会椅子上，当赞美的音乐响起来时我哭得稀里哗啦……我也不知道为什么哭，反正就是控制不住。

第二年底因为大女儿的病我回国就一直没接触基督教更别说去教会了。当时忙着帮孩子治病，当年她被诊断是小儿失神癫痫。从那时起有大概7年的时间一直在为大女儿的病奔波。直到我带着两个孩子出国到这里。来这里完全是因为当年大女儿的主治医生的助理告诉我说这里的皇家儿童医院对治理小儿失神癫痫是世界上最好的。

其实当时我己经着手办理加拿大移民，一是因为国内对癫痫患者的歧视，大女儿在学校常常受欺负和不公平的对待。二是在大女儿治疗期间和丈夫家人的态度让我心塞、心寒、心绝望（从孩子出生嫌弃是女孩到生病认为是女孩没必要多花钱，以及认为有个癫痫患者是家族的耻辱。我想，我对丈夫及他家人的轻蔑和不尊重应该是从那时候开始或加深。）但不知为何加拿大两次面试都没通过，但申请这里在我递交了雅思成绩不到一个月PR就下来了。

于是我带着两个孩子出国来到了这里。等到终于见到皇家儿童医院的主治医生时，又被告知大女儿在国内被误诊，她根本不是癫痫而是因为脑袋撞到汽车挡风玻璃时冲击力太大而引起脑神经短暂性痉挛，只需要服用些镇定舒缓脑神经药服，随着时间慢慢恢复。而且令我气愤的是当时国内医生开的服用药物早在十年前就不允许用在十八岁以下的青少年身上，因为会造成孩子骨骼畸形发展，而当时大女儿确实手指等关节已经变形。感谢主，自从停止使用药物后，大女儿骨骼恢复正常，智商也恢复正常。正因如此，我总觉得冥冥之中有一双手一直在带着我走这些艰难的路。我认识了在这里的姐妹，去了教会。但信心始终不足。我总是摇摇欲坠地一只脚踏在怀疑中，一只脚踏在世界中。

我也不知道从什么时候起，离婚这个念头就一直在我大脑里盘旋……甚至前几个星期我还在想这个问题。之所以一直没有实现，一是因为先生对孩子还算有心、用心和尽心。二是因为孩子。我一直很纠结。

去年有回国，就想离。巧合的是，无意中在丈夫微信上竟然看到他一朋友是基督徒。于是我加了她，她很热情邀我参加星期天的礼拜。（自从我爸爸去世后，我甚少去教会。最近几年，又因老二每个周末要打高尔夫球赛，我就再没去了。这些年发生了很多事情，我的信心几乎荡然无存……我开始用自己的方式去抗衡生活中一波未平、一波又起的事事非非恩恩怨怨……）但我不知道为什么，我会答应她去。丈夫自然是极力反对，甚至打电话不让司机送我去。我是在他咒骂声中离开家的。

由于不认识路，平时在国内又很少坐地铁，等我赶到教会已经很晚了。我很泄气，甚至想掉头回去。但想归想，手却推开了门，当脚迈进去的那一刻，我听到＂孩子，回家吧＂我当时愣了，呆在门口，泪流满面……我哭着对牧师说我的不易，控诉丈夫种种的不是，我说，我实在受不了了……牧师静静地听我说完，然后说＂其实你丈夫心里更苦＂但当时的我根本听不懂……我终究没有向丈夫提出离婚。我把文件撕了。

这种状态一直这样胶着，时好时坏，离婚的念头也时常出现。甚至上星期我还和一位亲密的姐妹说到这问题。我听从姐妹的劝告，先回到主里。于是我静下心来，反复看《在婚姻里得胜》这本书里的章节，每天看姐妹的分享。在这过程中，我经常被姐妹们的分享和见证感动，我开始去解剖自己去反思自己。才发现，自己真的错了，而这一切都是因为信心不足。一直以来都是靠自己，以为凭自己能改变一切，甚至命运。

二是对丈夫的态度，应该是从一开始，自己就把自己优越化了。因为家庭背景，再加上经济上因为家族的支持完全可以独立，就常常忽略甚至轻蔑丈夫，特别是最近这几年他公司因为大环境不好，几个投资项目失败，我更是不屑一顾。有时候甚至在想，他怎么这么不理智这么不成熟这么冲动……就差点没说他笨了……又因为大家平时不住在一起，他大部分时间在中国我带孩子在这边。正因如此，平时的沟通或多或少都带着轻蔑和不敬。有时候甚至回应得尖酸刻薄。我必须承认，我确实如此。

所以读到作者说到＂鄙视轻蔑＂＂学会尊重＂时，我真的汗颜同时又如同当头一棒醒了过来……其实真正回头细想，丈夫对我是极其包容的，我的性格太耿直，说话常常直来直去，所以尽管我善良但也经常得罪人。我过度追求完美，甚至有洁癖……但这么多年来，除了自己的父母和兄弟姐妹，丈夫应该是最包容我的。还有他对我父母的孝心……我都忘了我有多久没有真心实意对他说＂谢谢＂和说声＂我爱你＂……

所以这次当我左脚受伤，我心很平静。当然我也沮丧，也有哭，但我把这些软弱都交给了主，我祷告，主也回应了。身边的朋友都过来帮我。我没有向往常一样习惯性的向丈夫抱怨，发泄情绪。虽然我现在仍然不太习惯和不太懂得如何去表达去沟通，但我知道因为内心的改变我变柔和和心软下来了，因此和丈夫的通话也不显得单调无话可说。我能从丈夫的言语及他的微信中感觉到他的诧异及开心。

＂我们的满足永远不是来自人，来自我们的丈夫、孩子，只有神才会给我们永远的满足。在他右手有永远的福乐。当我们不停因着自己和丈夫的冲突、矛盾定睛在对方的错误和问题上时，对解决问题毫无益处。只有转回自身，多看看自己的梁木，靠着神的大能改变自己，让自己更多像耶稣，才是解决问题之道。一粒麦子只有落在地里死了，才能结岀更多的籽粒来。我的旧我只有在婚姻里死了，才会有婚姻的和谐与甘美。不用祈求对方的改变（让神去做吧），只求神加添给我力量，改变自己，然后神的祝福才会来临＂。

今晩很冲动的一下子写下这么多。

感谢赞美主！

你的婚姻不仅是你与另一个人所立下的神圣誓约，它也是帮助你更认识神、更信靠祂、更深爱祂的一项属灵操练。

阅读本书可能就此改变你的婚姻，更大的可能是：它将改变你的生命。因为，无论婚姻对你而言是甘是苦，它能帮助你与神更亲密同行，藉此培养出真实美好的灵命，使你成为周遭世界的盐，散发出基督的风味。

整理：于姊妹