第六周 | 对关系有害的对话类型

《婚姻学习》

针对对象：正在恋爱或准备结婚的情侣/没有结婚对象，却想提前预备自己的人/ 已经结婚的人。

注意事项：

1.在小组里，请放下教导他人的态度，而是把领受的应用在自己的身上。请寻找自己要改变的部分。在讨论中，即使有意见不同，也请接纳，给予尊重。

2.在进行小组过程中，请不要故意制造出生硬的宗教气氛。请创造明朗、开心和舒适的气氛，彼此欢迎和接纳。以简单的祷告开始和结束。将所有的过程都交给圣灵带领，我们相信自由和恢复必会来到。

我们每周会分享一个主题。每分享一次文章之后，都会附带分享题目或测试。因为这是个深入的分享环节，所以建议弟兄姐妹们可以寻找现实中有共同目标的肢体一起分享学习。每周抽一次的时间聚集分享，相信会对我们的成长带来很大的影响。

对话与矛盾解决

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对关系有害的对话类型

第六周

常常会碰到这样诉苦的人“我也想和丈夫对话，但是真的没法进行”这句话中包含着“我想对话，但是对方太有问题了，对话实在太困难了”这样的埋怨。“他一点也不听我说话”“他说话常常生气”“好像对着墙说话一样” 当然对方肯定是存在问题的，但是关系是相互性的。对话不是单方面的，而是互相影响的。所以“他常常不说话，或生气”的另一面，也可能在我的身上找到原因。

因为没有好树结坏果子。也没有坏树结好果子.....善人从他心里所存的善，就发出善来。恶人从他心里所存的恶，就发出恶来。因为心里所充满的，口里就说出来。

路加福音6:43-45

言语是心灵的表现。如果内心有埋怨，埋怨就会透过言语发出来。内心如果充满爱，连自己也不知的情况下就会从言语中发出爱。也就是说，我内心的状态是以语言的方式输出的。我们必须要使用善意的话语。因为言语能够左右人的一生，言语能够支配关系。你在使用怎样的言语？特别和未来伴侣/伴侣是如何对话的？从现在开始我们一起来看看破坏关系的有害对话类型。希望可以省察自己的对话方式是否是造就人的。

指责的批判型

批判型的人非常熟练于怪罪，埋怨，批评他人。因着长时间受到批判的原因，好像未能意识到自己现在处于这样的状态。但是如果发生问题，立刻就将火箭转到他人身上，这就是我们的真实样子。批判型的人常常会把所有问题的原因怪罪与对方，不思考自己应该负责的部分，所有都是对方的错。内心有批判的灵，有时还用话语和训诫来隐约批判对方。事实上，没有得到请求的忠告，就是批判。

但是人如果受到批判，就会立刻封锁内心。于是批判带来冷淡，变得放弃对话，而且大量生产其他的批判。

比如说什么都整理的十分利落的丈夫遇见了不怎么会整理的妻子。丈夫受不了家里的乱，就对妻子啰嗦了几句。这样的事情反复持续，妻子一到丈夫回家的时间，就会因为害怕被责骂而坐立不安。这样之后，妻子只要看到丈夫，内心就紧绷，很难欢迎丈夫回家。

人受到指责后是不会改变的。无论是多么正确的话，没有通过指责和训诫改变的人。反而指责会切断变化的契机，变得回避亲密关系。回顾一下自己，看看我的言语是否有批判的习惯？我的里面是否隐藏着“批判的灵”？必须要下决心不再去批判，批判是骄傲。不先除掉自己眼中的梁木，就只会想着除掉丈夫眼中的刺。请停止批判，让夫妻之间的指责和批判成为禁物。

强忍的回避型

回避型是不积极的解决矛盾方式，不明确地将自己的内心，意见，想法，希望和情感表达出来。如果说指责型是什么问题都怪他人，回避型就是讨好对方，无条件同意并隐藏自己的人。有些人在比自己弱的人面前变成批判型，在强的人面前变成回避型。

回避型的人常常认为自己是内心善良的类型。但是事实上这不是善良，是不健康的态度。这样的人会认为“只要我忍耐就可以”，常常选择让步。这样的人会常常说“做什么按你喜欢的就好；我什么都可以；我这样的人能知道什么。”采取放弃自己的牺牲态度。

我有遇见过结婚10年，一次都没有吵过架的夫妻。这对夫妻，其中有一位就是回避型。回避型的人是讨好指责型的人生活的。回避型的内心充满着不满，没有表现出来的埋怨和指责像疙瘩一样留着。因为回避型的人有“我是没有用的存在”的自卑感，有忧郁症的倾向或某一天突然爆发“我再也不能忍了”这样的倾向。

必须要学习健康表达自己的方式。为了解决矛盾，必须要尝试对话。为了夫妻的亲密感的建立，需要除掉阻拦两个人靠近的高墙。

散漫型

对许多夫妻进行辅导就会发现常常会有这样的声音“他始终不能明白我的心。”事实上，不聆听就好像是对对方不感兴趣一样。散漫型的人常常是边听边不走心的说“明天再说”“以后说吧”“我现在很忙”“我说了我很累...”

有时因为太专注于他们自己的事，没有精力关注对方现在希望什么，因为什么而疲倦，哪里疼痛。即使十分真挚地跟他们进行对话，他们也听不进去，所以他们常说一些不着边际的话题，把话题转移到他们自己的兴趣上，让伴侣感到泄气，无法继续进行沟通。

这样的人即使是在身边，也常常会感觉彼此生活在不同的世界。伴侣会因为无法得到理解感到孤单、郁闷和痛苦。因为彼此之间没有真正的交流，也导致无法发展亲密感。

冷静的超理性型

虽然十分准确、理解和分析，但是最终不会显露出自己情感的类型。当然也没有共感对方情感的能力。如果在家庭中有引起问题的人，超理性型的人会十分公事公办地处理。无论是什么事，都能分析、理性和迅速处理，但是这个过程当中不会感受到丝毫的内心活动，也不会尝试真正的对话。并且还认为自己是个十分合理的人。如果家人心情比较低落，内心比较脆弱，他就会很冷静的说明为什么不能这样脆弱。比如，会对流泪的伴侣这样分析说：“不要哭了。因为你流泪是因为这个那个的原因所引起的，这时你只需要这样做就可以了。”但是这样理性的判断无法引起对伴侣情感的任何共感，反而只会让对方觉得混乱、挫折和自责感。

特别是儒家文化中长大的男孩会听着“男人不能哭。”“累也要忍着。”“表露情绪是懦弱的表现。”而形成超理性。但是他们的内心深处也存在着孤单和害怕的情感。

人类的救主耶稣虽然在以男权主义的犹太文化中长大，但确是情感直率和自由的代表。约11:35中，耶稣看见因为拉撒路的死而伤心的马丽亚，他也哭了。

希望你可以开发自己的情感，停止对爱的人进行说明解释，而是练习爱。“与喜乐的人要同乐。与哀哭的人要同哭。”罗12:15

1 我是属于四类型中的哪一类？当然可能是许多类型的混合，但是肯定会有主要的一类。对于为何养成这样沟通的习惯，希望你可以回顾自己的成长背景和家庭文化，拥有了解自己的时间。

2 因为我的沟通习惯，我的伴侣经历着怎样的挫折？请尝试共感。

3 如果自己有指责和自我主义的习惯，请谦卑的承认。并且寻找形成这样习惯的原因。

END

整理：上下左右

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