亲爱的瑶瑶：

这是给你的第五封信。在这个复活节，谈谈妈妈的复活。

前两天我们聊天，谈到很多年以来，我曾努力想要回到爸爸身边，但似有万难。

而在去年，妈妈给爸爸写了一段文字：

一直想给你写封信。哭过很多次，为自己的愚昧，为自己对你的伤害，也为对孩子的伤害。

一个女人要多么愚妄，才会亲手拆毁自己的家庭。

一个男人要有怎样的智慧和胸怀，才会如此默默执着地守护着家庭。即使忍辱负重！

真正让我明白这些道理的，是上帝。真正让我认识到自己罪孽的，是上帝。

惩罚我的是祂，叫我悔改的是祂，拯救我的，还是祂。

十八年，你不离不弃地守护着这个家，也守候着我，这个不配的女人。

你没有用儿子来惩罚我，你也没有在人前诋毁我。你一直为我留着回家的路，一直在为我和孩子营造温暖的家，我却视若无睹。

我错得何等的离谱，我真的不可原谅！点点滴滴，一幕一幕，我泣不成声，泪如雨下，痛彻心扉……

我是如此顽梗，唯有上帝管教。十一年的抑郁症就是他的惩罚。而在病中，你依然悉心地关爱着我。在这个世界，还有谁能比你更爱我？

几年来，特别是最近一年多以来，我每天读《圣经》，聆听上帝的话语和教诲。

祂说：智慧的女人建立家室，愚昧的女人亲手拆毁。好女人的价值胜过珍珠。而我，算什么呢？

祂说：才德的妇人是丈夫的冠冕，贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中。

祂说：妻子是丈夫身体里的一根肋骨，不可以分割。如果分割了，都会疼。

我知道，你曾经很疼很疼，疼了许久许久，或许现在已经疼到麻木了。而我，如今才感到疼。

祂说: 丈夫应该是家里的头，妻子要顺服丈夫。

而我， 一直那么逞强要爬头。我冲在前面，完全不顾你的感受。

我每天都在上帝面前忏悔，求他饶恕我的罪。我也要在你面前忏悔，求你饶恕我。

我要扔掉一切的任性，破碎所有的骄傲，回到你的身体里，做回你的那根小肋骨。我要做个好妻子，做你贤德的好妻子。

我岂能背弃我幼年的爱情？岂能背弃与上帝的盟约？

余生，让我们重新回到和祂的盟约。

女儿，在妈妈当年执意要和爸爸分开的时候，你四岁，哥哥六岁。

2002年12月15日，爸爸和妈妈结婚七周年纪念日，我们确定了分开。这一天，成为了我的忌日。也精准应验了所谓的“七年之痒”。

爸爸虽然一万个不愿意，但也不强求，他在签署离婚协议的时候，说他唯一的要求就是，假如我在外面过得不好就回来，假如生病了一定要让他来照顾我。我的心是何等的刚硬，毅然决然要离开。多少年来，我的心都在没有穷尽的远方飘着。

在和你差不多的年纪里，妈妈和爸爸走到了一起。在妈妈十五、六岁的时候，正值中越战争。当年的老山英雄被宣传得如火如荼，学校和全社会都响彻着歌颂老山英雄的赞歌，《老山兰》《血染的风采》等等。我常常泪流满面，从小就有悲壮的英雄情节，恨不得上前线保家卫国。

1994年，妈妈认识了爸爸。得知他在老山呆了五年。在我每天唱着老山英雄赞歌的年代，他正好就在前线。当时是对越防御作战。爸爸立下了战功一等功。当看着爸爸立功接受勋章的照片，看到他那坚毅忠厚的神态，我的心顷刻就被征服了。爸爸当年28岁，不少人为他介绍过对象，他却一直没有恋爱，直到遇见我。就这样，我们走到了一起。

妈妈那时完全没有任何物质上的要求，也从不过问爸爸的收入，结婚的时候，爸爸买不起结婚戒指，就花了150块钱给我定做了一套灰色的套装，而我的伴娘邓粒阿姨穿着一件红色毛衣。就是你在相册里见到的。以至于婚礼当天有客人问哪个是新娘。

我曾经想着就在爸爸老家那个村里的小学做个老师吧。前两天和你说起当初和爸爸带着你和哥哥，过着平淡简单的生活，你们应该也会很幸福。你表示认同。

然而我却没有选择这样的生活。哥哥出生以后，我的思想发生了很大的转变。我常常看着躺在我身边的那个小人儿，心里想着，我将来能够给他怎样的人生呢？我能让他受什么样的教育？过什么样的生活？

我一直想着要给我的孩子们最好的，和天底下所有的父母一样。到头来却发觉彻底背离了初衷。又或许，那时的我根本就不知道什么是最好的。

哥哥一满月，妈妈就去了广州，我要去干大事业，要去赚钱。我要给我的孩子们灿烂的人生，辉煌的前途。

爸爸一直以不变的姿态守候着我。他从不勉强什么，我想怎样就怎样。要说他失职，这便是最大的失职。世俗的说法是，这个男人太软弱，这个女人太要强，却从来没有一个绝对的标准告诉我们应该是怎样的的。而信主以后我才明白，丈夫应该做家里的头，妻子应该做丈夫的帮助者和支持者。丈夫要爱妻子，妻子要顺服丈夫。我和爸爸是完全错位了。这个次序一错，全盘皆错。爸爸爱我，这是我从头至尾都未曾有过怀疑的，然而妈妈没有顺服于他，任性而为。他也没有意识到自己应该做家里的头，于是不经意间这个头就被我抢了。

我开办过公司，也做了多年的记者。我端着骄傲的姿态，自以为一直在进步，因为我的圈子日益“高大上”，而爸爸，仍然在原来的单位，几十年如一日地坚守他的岗位。我以颇为高尚的理由提出和他分开，说我们没有精神上的交流。

“没有精神交流”，以及“性格不合”，成为许许多多的人要求离婚的冠冕堂皇的理由。

于是，我们签署了离婚协议。哥哥的抚养权归爸爸，你的抚养权归我。哥哥跟着爸爸回老家读了一年半的书。爸爸没有张扬我们的事情，更不曾在任何人面前诋毁过妈妈，他一直为我留着回家的路。

在那一年半里，我疲于奔命，平时忙工作，周末马不停蹄两头跑，一头是你，一头是哥哥。爸爸心疼我，后来又将哥哥送回来让爷爷婆婆一起照顾。哥哥回来的时候，显示出非常的叛逆，看我们每一个人都是仇恨和不屑的表情。我的心碎了，哭着对婆婆说：妈妈，我已经失去了我的儿子！

那个时候，我仍然没有去反思：我所给到孩子的，是最好的吗？究竟什么才是最好的？

哥哥十二岁那年和我谈心，他说，妈妈，你知道吗？你差点就失去了我。妈妈，你不要嫌爸爸读书少，假如爸爸读了很多书，或者留在部队当大官了，那你们就不会结婚了，那样就没有了我这么优秀的儿子。

我几乎一字不漏地记得这段话。我还讪笑着反问了他：你真觉得自己很优秀吗？他很肯定地回答说，是的。他曾经用充满乞求地眼神看着我说，妈妈，爸爸真的很爱你的。

而那时我的心是石头做的，一直坚硬着。

我早已偏离了初衷。

骄傲占据我的心，虚荣和欲望攫取我。我衣着光鲜，谈吐优雅，在觥筹交错中迷醉，在众声喧哗中迷失。我痛恨特权却怡然享受特权，我斥责不公不义却不行公义。知识成为假冒为善高明的遮盖，文化成为自由不羁高尚的幌子。

多少的自由是罪中的自由，多少的快乐是罪中的快乐！脱离上帝旨意的自由和快乐，犹如美丽的罂粟，将人引向死亡。

在夜深人静的时候，在心力交瘁的时候，我仰天长叹：上帝啊，你惩罚我吧！

上帝对我的惩罚是长达11年的抑郁症。虽然不可否认也有工作方面的压力，但是最根本的原因就是离开了你爸爸，背叛了我的家庭，并没有在新的一段感情里找到安慰。我想起我的牧者王文锋牧师对我说过的，人要首先寻求纵向的坐标，然后才看横向的坐标。纵向是标准，横向是世界，明白了标准才懂得如何处理世界的事情。这就是智慧。

要向上帝求盼望，而不是向人要安慰。在我彻底认识到自己的罪并全然仰望交托后，上帝彻底治愈了我。

女儿，妈妈死过。妈妈又复活了。

今晨睁开双眼，我情不自禁轻轻说：亲爱的主啊，我已与你同死同复活。那个旧我，已随你被钉死在十字架；那颗石心，已经被你做成了肉心；我的罪孽，你已用你的宝血涂抹；你已为我，赢得了世界，胜过了死亡……从此以后，我只需行在你的旨意中。

今天白天本是你睡觉的时间，昨晚一宿没睡，早上你就沐浴更衣化了点淡妆，和我一起去教会过复活节。我知道你很困，但是全程都很用心地唱诗听道。感谢主！愿我的孩子走当行的道，到老也不偏离。愿你们在任何处境之下心里都有从天而来的平安与喜乐。

在这两个多月里，我们常常彻夜长谈。我们的相处是这样的美好，我每日很努力很用心地学习厨艺，为了给你补上妈妈的味道。你说，多年来只有外婆和爸爸的味道，作为母亲，我是多么无地自容。

妈妈想要补回的，还有那些错失了的拥抱和陪伴。因此，我珍惜我们朝夕相处的分分秒秒。

感谢上帝，祂叫我们经历了离散，也对我施行了惩罚，祂的恩典却不折不扣。你和哥哥，温暖阳光，坚强又柔软。妈妈是何等感恩爸爸和你们兄妹所给与我的宽容！要知道，这世上有多少人无法回头。上帝是如此爱我。

前段时间我和你一起学习了《超越原生家庭》，这是你的教材。藉此我再次历数自己所犯下的罪错。

你是否在想，如此鲜血淋漓的剖析，妈妈何来这般勇气？你又是否有所顾虑，这封信的公开发布将会让很多人知道，你的妈妈原来如此不堪？

女儿，不要怕。妈妈是坦然无惧的。因为人人都有罪，各种罪：嫉妒、骄傲、谎言、情欲、贪婪、拜偶像.....或罪行，或罪念，或是显明的，或是隐而未现的。我也确信，我的罪已得赦免，那个旧我，已经随主耶稣被钉死在了十字架。如今的妈妈，是新造的人了。并要藉着我的经历去唤醒更多沉沦的人。

“神所要的祭就是忧伤的灵；神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。”(诗篇 51:17 )

你已学习圣经一段时间，当知道，人类的堕落始于亚当和夏娃的犯罪。而亚当和夏娃正是人类最初的原生家庭，他们是人类历史上第一对夫妻。

夏娃被蛇所引诱，亚当又被夏娃所指使，在被上帝发现后，他们相互推诿，转嫁责任，从此被逐出伊甸园，罪与死亡由此进入他们的后裔 ，进入每一个人，由罪人组建的家庭自然也在罪中。

后来，亚当和夏娃所生的儿子该隐，出于嫉妒杀了他的兄弟亚伯。罪迅速在世界蔓延。

可见，我们每个人都有一个共同的原生家庭，那就是亚当和夏娃的结合所产生的家庭。

我们要超越的，本质上是这个原生家庭。我们要超越的，是那个败坏的自己，回到亚当堕落之前的样子。

从这个意义上来说，这种超越的本质事实上恰恰是回归。回归到那个圣洁无瑕的自我。

愿我的女儿得着从圣经而来的智慧，将来做丈夫的好妻子，做孩子的好母亲，拥有管教儿女的智慧。

超越原生家庭首先是超越自己。超越自己，是“忘记背后，努力面前，向着标竿直跑。”

愿我的女儿能够超越她的原生家庭，不再重蹈妈妈的覆辙。

愿我的女儿，是那一棵树，种在溪水旁，有活水的泉源，向下扎根，向上结果。成为家人的祝福，也成为他人的祝福。

圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。【加5:22-23】

在我的孩子即将谈婚论嫁的年纪，我方才彻悟我能够给予你们的最好的礼物就是——引你们归向上帝，祂是人们一切幸福的源泉。

爱你的妈妈

于2021年复活节