作者 | 舒舒

图片 | 网络

书籍来源 | 找到啦阅读

如果你和配偶现在的谈话基本上只是一些家务琐事，比如今天晚上要吃什么，谁去接送孩子等等，而一旦话题涉及彼此的关系，往往就会导致一场没有结果的争吵，言语之中充满了冷漠、挖苦、尖酸、苦毒，一场谈话下来让两人都觉得还是只讨论“吃什么”比较方便……

那么，对不起，很可能你们现在就处在最让人难受的“婚姻的冬季”了。

处在冬季里的婚姻，有一些非常鲜明的特点，比如：

• 夫妻双方都会因为死寂的婚姻关系责备对方，很少能看到自己的问题。即使承认自己也有一点错，但认为绝大多数的问题都在对方身上，对方的问题才是严重的、致命的。一定要马上做出改变以拯救婚姻的，是他/她，不是我。

• 夫妻中可能有一方开始采取明显的逃避态度。经常找一个角落躲起来，转角的沙发里，卫生间里，或者深夜的露台上，只想一个人静静地呆着，看看是不是能把这个寒冬给熬过去。或者只是不想争吵，不想面对，不知所措。

以上的描述就是《婚姻的四季》这本书最先给我们展示的四季中最严酷艰难的一个季节：冬季。

作者盖瑞.查普曼（Gary Chapman)是享誉全球的婚恋辅导专家，大家最熟悉的可能会是《爱的五种语言》，《道歉的五种语言》（这两本书我之前都有介绍过，大家可以戳链接看个大概。）

查普曼博士对婚姻四季的体验是从自己几十年的婚姻生活以及专业婚姻辅导实际经验中总结出来的。那为什么在这本书里作者要从冬季严寒开始描述，而不是从春暖花开的怡人季节开始呢？

第一是因为冬天让人最痛苦，而且很可能延续时间比浪漫蜜月长得多。

第二是因为去找他辅导的夫妻大多数也是走到冬季才幡然醒悟，意识到需要外力相助，不能再靠自己“死熬”，所以他处理的case里面应该也是冬季夫妻的档案最多吧。

其实，一般来说，我们对于自己婚姻所处的状态，不管是从双方的幸福感受程度，夫妻合作做事的默契程度，两人谈笑风生亲密相处的频繁程度来看，自己基本上心里都是有数的。

当然，丈夫和妻子有时候感觉不在完全相同的level也是可能的，因为男性和女性对关系的敏感度有所不同。但一般也不会一个感觉在春天，一个感觉在冬天，天差地别。

我推荐这本书有三个原因：

推荐原因一：这本书对婚姻四个季节的具体描述，给丈夫和妻子提供了一个参照。

当夫妻双方一起阅读和讨论的时候可以基本上得到一个共识：看到目前的婚姻大概处在什么阶段，两人的感知有什么偏差，可以做些什么提高双方的幸福度。

要说明的是，认清自己婚姻的季节并不是精密科学研究，要大家强行将自己的婚姻套到某一季当中。它只是一个类比工具，让你们客观地审视自己的婚姻。

我感觉这是对婚姻关系比较有帮助的一个“核查”，所以推荐愿意提升婚姻关系的夫妻去买一本来，找一个安静的时间段，做一做书中的测试题，然后再坐下来谈一谈。

不要觉得这是浪费时间，日子随便这么过过就可以了。婚姻是上帝对祂儿女的祝福，祂想看到你们两人在其中享受彼此的爱，若是有什么阻隔破坏了祂祝福的本意，祂也想要你们一起来面对这个难题，一起来成长。而且一个美好的婚姻关系也是对家中孩子的极大祝福。无论从哪个角度看，都是特别值得投入时间的事情！

好比在我和皮先生的church里面，每年都会有一个program，叫做“marriage check-up”，夫妻俩都会做一个详细问卷，然后辅导员会开一个小课，将夫妻二人的结果摆在一起，看看满意度是否相似、有什么理解差异、有没有潜在的引起矛盾的因子、如果已经有很深的矛盾那么问题出在哪里、更重要的是能做什么提升婚姻关系。

就像是人们很习惯去做的“健康体检”，没什么大问题的时候也可以去查一查，如果提早发现小问题的存在，就可以及时处理，防微杜渐，不会发展到不可收拾的地步。

要提醒的是，当你觉得你们的婚姻在春天，然后你的配偶告诉你的感觉是在秋天，千万不要对他/她生气、失望、甚至发怒哦，这可就背离了作者的初衷了。Focus，foucus，记住最重要的目的是：发现问题，处理问题，最后双赢，建立稳固持久幸福的婚姻关系。

不同的情绪、态度、行动交织在婚姻的不同季节中，决定了我们婚姻关系的质量。春夏秋冬的四季概念很容易理解，对应着各个季节的特点：

春天，花儿争奇斗艳，一切都焕发着生机……婚姻的春天也是爱意绵绵，充满着兴奋与希望。

夏天，阳光热烈而奔放，人们享受着快乐的海边假期……婚姻的夏天快乐、美好、舒适、放松，亲密，就算初始的兴奋减弱，双方的关系更深入、更带来满足感。

秋天，草木凋零，落叶纷纷，寂寥，忧郁……婚姻的秋天也给出一些美景“衰败凋落”的信号，但是要过渡到冬天是要一段时光的，叶子是一片一片慢慢掉落的。婚姻中可能有一方开始感觉到孤独、不安、恐惧，两人沟通有不畅通的苗头。

冬天，寒风凛冽，空气似乎都能结成冰……婚姻的冬天也可以让人窒息，争吵不断，满心愤懑与绝望。

春天夏天里的夫妻基本状态是在“享受婚姻”，而不是“忍受婚姻”。只要在享受的时候注意及时解决小问题，不累积，以免一不留神跑到秋冬季去。另外，夫妻也要愿意持续投入时间精力使婚姻继续稳步成长。

秋天里要很注意不要忽视对方的感觉，也不忽视问题，要有警醒的态度去面对，这时候去解决还不是太棘手。

我最担心的是婚姻在冬季的夫妻，所以着重介绍一下婚姻冬季的各种特质——

1）情绪：充斥着受伤、愤怒和失望，还伴随着孤独和感到被拒绝，这时也很难感觉被爱。

2）态度：婚姻生活中充斥着消极的态度，常常把伴侣和事情都往最坏处想，将困难看得太大，将改变看得太难，觉得问题永远都不能解决。更糟糕的是，夫妻二人都把婚姻质量的下滑归咎于配偶……这些负面的态度就像冬天刺骨的寒风，让身处婚姻冬季的夫妻冰冷到无法呼吸。

3）行为：在大自然中一样，大部分人会本能地躲避寒冷。在婚姻的冬季里，人也会很自然地采取类似的躲避策略。夫妻双方（or起码有一方）退到各自防线之内，想要熬过寒冬，期待春天降临。此时的行为表现很可能是分裂的、具有破坏性的。互相的批评指责、刺耳的言辞、暴力的行径，或者沉默的冷战，这些都是婚姻冬季里的行为。在这个时期，也很容易产生出轨行为，对婚姻关系造成更加致命的伤害。

如开头所说，如果你的婚姻符合以上所描述的特点，你身处婚姻的寒冬，肯定身心疲累，痛苦异常。

但是，也不要绝望，不要放弃，因为最起码现在你知道自己的婚姻生病了。而一个婚姻生病，婚姻里的两个人肯定也有不同程度的问题了，这时肯定要寻求医生，寻求医治。

很多时候夫妻绝望到一定程度，就会打破沉默，向咨询师、牧师或值得信任的朋友寻求帮助。那些诚心去寻求、并真心准备好改正自己问题的人就一定会找到对策。

有时候，我们需要外界力量的帮助，才能学会积极应对婚姻关系中发生的问题。所以面对婚姻的冬季时，最重要的一点是：采取积极的态度去寻求改变的方法。要知道，自然界的冬天会慢慢过去，而面对婚姻的冬季，如果不积极应对，“顺其自然”只会越来越糟，婚姻的春天不会自动降临。

生命中的试炼常常生发出耐心和坚忍，我们要相信神可以利用婚姻的寒冬成就祂的美意。当夫妻开始采取积极行动来挽救婚姻时，就会学习到如何更加委身于对方，如何更加谦卑，更加接纳，更智慧地对待他们的差异。

当冬季的“彼此伤害”被“彼此原谅”取代后，就为爱铺平了道路。过去的伤疤是对罪的提醒，是对被原谅的渴望，更证明了神拯救的大能。

推荐原因二：除了带领大家认识婚姻的四季，更重要的是查普曼博士又为读者准备了贴心的婚姻健康七策略。

仿佛一个医生，第一步先给你诊断，第二步就开始给你写处方开药了。非常实用！所以不论之前婚姻季节的测评结果是什么，第二部分都会有帮助。

婚姻的四季也是不断更替，虽然可能不像自然界中那样按顺序轮换。但每一季都蕴藏着潜能，每一季也都是挑战。婚姻的秋季和冬季都不是毫无意义，它们通常有着“叫醒服务”的功用， 能够唤醒沉睡的、或者装睡的人，让他们必须面对现实，投入时间和精力去促使婚姻的成长。关键在于，我们要谦卑再谦卑，要准备接受来自神和人的提醒和帮助，也要认真地学习装备，让自己具备在四季中提高婚姻质量的必备技巧。

作者在书中非常详细地介绍了每一个策略的内容和使用方法，如果夫妻二人愿意学习，愿意在生活中一步一步实施出来，我相信对婚姻关系的提升一定会有非常大的实际帮助。

我在这里简单叙述一下七个策略：

策略一：处理过去的问题 （这个要重点讲一下）

每一对夫妻都要懂得这项策略，处于婚姻秋季和冬季的夫妻则需要花更多时间认识并处理过去的问题。

在忘记过去之前，如果不对过去进行恰当的处理，老问题会不断冒出来。一旦我们解决了过去的问题，就可以集中精力面对现在，不用担心过去的问题会时不时跳出来制造新麻烦。

根据多年婚姻咨询的经验，查普曼博士发现婚姻中有一个很普遍的问题，那就是人们总是很清楚配偶的错误，却很难发现自己的问题。

所以，这第一个步骤说得更确切一些应该是：确定过去有什么问题，哪些是由自己引起的，自己需要付起责任的？

如果你实在看不到自己的问题——

1）求神鉴察你的心思意念，抹去你眼睛上的鳞片，帮助你愿意看到盲点。

2）问问家里的孩子，或者你的父亲母亲、丈夫的父亲母亲，或者和你们熟识的朋友，教会的弟兄姐妹，请他们坦诚告诉你多少次发现你对配偶言语尖酸刻薄、多少时候你对配偶不公平、不友好……

列出一个清单，把这些事情都记录下来。这个清单可帮助你看清自己的盲点、看到自己的真相。你要敞开你的耳朵，和你的心。这一个步骤非常非常非常重要，你必须有勇气先来面对自己的问题，不去看对方的错误。夫妻双方必须靠这一个步骤来斩断互相责备埋怨的恶性循环。

另外，查普曼博士还会建议他的咨询者们列出一个清单，写出自己感觉被对方伤害的事情，注意要用“我感觉”来描述，不讲道理，只陈述事情和自己的感受。当你看到对方的清单时，不要把它看作控诉，它只是在诉说配偶的心声。在处理过去的遗留问题时，这个清单会让夫妻二人都能意识到自己的行为曾经伤害到另一半，有些伤害可能你从来没有意识到。

接下来，每一个人都还要为造成的伤害负责：承认错误，真诚悔改。建议夫妻二人用之前列出自己问题的清单，向对方逐一承认错误，对深深伤害了对方感到抱歉，然后请求对方的原谅。

要注意的是，夫妻二人都不要论断对方是否真诚。人与人的性格不同，对同一件事情反应出来的面部表情、肢体语言都可能不一样。你可能觉得对方表现得很冷淡，但对方的内心可能同样是真诚的。你一定要相信配偶的坦白和道歉是真诚的，你要向他表达自己的期望：因着神的帮助，希望明天会更美好。

再接下来就是彼此饶恕。耶稣教导我们：不宽容也是一种罪，与神的旨意相悖。饶恕不是一种感觉，而是一项决定。饶恕不是要你永远忘记过去，也不意味着不再为往事而伤痛。饶恕的意思是，你不再将自己囚禁在苦毒怨恨的牢笼，你不再将问题或伤痛的矛头指向你的配偶。因为神在基督里饶恕了你，你也愿意同样饶恕你的配偶，与对方脱去过往伤害的缠累，携手迈向美好明天。 

策略二：选择合适的态度，不让负面情绪主导自己的行为。

态度常常会决定你婚姻的季节：负面的、批评的态度会把你们推向萧瑟的秋季和寒冷的冬季；而积极的、肯定配偶的态度则给你们带来春季和夏季的温暖。

策略三：学会说配偶的爱语。

这部分内容在《爱的五种语言》里有详细阐述。作者亲眼目睹了很多心如坚冰的男女在听到自己爱的语言后，慢慢地被感化了。爱是一种有力的武器，它可以驱散寒冬，将百花盛开的春天重新带回你的婚姻中。真希望天下的夫妻都愿意了解并学会讲对方的爱的语言。

策略四：学会倾听。

我们都知道有效的沟通是提高婚姻质量的必要因素。以体谅的心倾听对方说话，是提高沟通效率的一大法宝。这种“倾听”本身在很大程度上就会起到医治作用。

带着体谅的心倾听也是建立配偶自尊心的一个有效工具。当你的配偶有着健康的自尊心的时候，他/她就不会那么具有攻击性了。

学习快快地听，慢慢地说，不要急于批评对方的想法，哪怕观点不同，也感谢对方向你敞开。

不要快速地指责，不要无情地攻击，这样的行为差不多总是以毫无果效的争论告终，让夫妻双方越来越疏远，婚姻也离冬季越来越近。

作者在书中给出了17个具体学会倾听的技巧，非常推荐大家去认真仔细学习一下。

策略五：帮助配偶成功。

对你的配偶表达爱还有一种方式，那就是了解他/她的梦想，并帮助他/她获得成功，让你们的爱成为彼此走向成功的天梯。

策略六：有效利用彼此的差异。

走入婚姻的男人和女人，由于性别的不同就已经存在许多差异，再加上成长家庭、学习经历、文化背景等等有所不同，在同一屋檐下生活的时候必定会产生很多的摩擦—在激情的蜜月期结束之后，也许很多人都开始后悔。

然而，夫妻双方在婚姻生活里看待彼此的不同需要有从神而来的“完全接纳”的态度，因为伴侣也是神按照祂自己的形象所造。

表面上的种种不同让我们操练“接纳”和“无条件的爱”的功课，而且神也期望我们有效利用彼此的不同来互补，夫妻可以通过互相帮助让婚姻的共同体得到最大益处。

对此，查普曼博士的建议是：从你的配偶与你不同的地方去发现其中积极的好处，并为之感谢神，继而表达对配偶的欣赏。若能掌握这个策略，你和配偶都能成为胜利者。

策略七：让自己产生积极的影响力。

我们不能直接改变配偶的个性或行为，不能控制他们的思维、感受或口中说出的言语，甚至在我们提出请求后，都不能保证他们愿意积极回应。如果我们错误地认为能够直接影响配偶的行为，那我们很可能会试图操控他们。然而，每个操控行为最终都将失败。

尽管你不能直接控制配偶的态度和行为，却有能力影响对方——或积极或消极，或用言语或用行为。你可以给对方带来极大痛苦，你也可以带来安慰和医治。

我们要学习将改变的工作交给神，自己做一个积极的“影响者”而不是“操控者”。当你的配偶对改进双方关系没有兴趣时，最好的办法就是祷告。无论你的婚姻处于什么季节，请把神的大能带到你的婚姻当中。

你的配偶可能不愿意读这本书，不愿谈论改进婚姻关系的策略，但这并不意味着你会白费功夫。你虽然不能控制配偶的行为，却可以向对方传递积极的影响，也许影响配偶的最佳方法，就是应用前六个策略中的理念。

推荐原因三：这本书还附上了详细的“学习指南”，为小组讨论设计的。组员们可以彼此帮助、互通有无。当然一些很私人化的问题，就由夫妻一起探讨。还有一些与配偶约会的小建议，大部分简便易行。另外还有一些话题，可以帮助你们轻松进入会话。

总之，愿每一对夫妻都能敞开胸怀，承认软弱，承认需要帮助，带着真正愿意改变的心，好好使用市面上已有的可以帮助婚姻的书籍、课程、辅导资源，在自己身边也谦卑地寻求帮助，享受到婚姻所带来的祝福。

整理：上下左右