文/于溪

不寻常的受难日

那次与丈夫沟通之后，我的内心一直处于一种不安状态，因为不知道暴风雨什么时候再次来袭。直到主耶稣受难日当晚，他又和我提起离婚。这次谈到财产分割等细节，我们一直谈到12点半。

我感觉自己像被掏空了一样，有一种深刻的绝望。

回到房间里，看到熟睡的孩子，稚嫩甜美的脸庞，对即将发生的事情浑然不知。我伏在枕边沉重而压抑地哭泣，感觉长久以来的这个重担，终于要在这个受难日之夜把我压倒了。

但是几分钟后，一个意念进入内心安慰了我：就在今天，耶稣为了我，钉在了十字架上，一切的罪孽过犯祂都为我担当了，那种撕裂的痛苦，死亡的黑暗，他都替我承受过了。没有什么真正对我有益的，是祂不愿意给我的。

我就这样平静下来，并渐渐入睡。第二天，接到Z弟兄发给我的微信。他在这条长长的微信里借着约瑟的经历替我向神倾诉：“早上起来，接到L姊妹的微信。

在受难日，她丈夫还是再次非常认真而细致地提出了离婚方案……我不愿白白地说一些不着边际的安慰。我要面对的是‘我的神，我的神，为什么离弃我？为什么远离不救我，不听我唉哼的声音？’我们曾经照着经上所指示的祷告、禁食、争战和信靠。但是事情一如常人一般还是走到了破裂的边缘。神应许的信实，祷告中的信心，平安的感动在哪里？”

随后，他以约瑟的人生告诉我，有一天，这个曾经被亲兄弟卖为奴的男孩进了法老的宫殿。“上帝竟然真的来了，以他们想象不到、令人震惊的方式来了！”Z弟兄借此鼓励我，神掌管我们的全部，他要在每一个卑微之人的遭遇中，与他们一起同行，直到蒙怜恤的日子。

Z弟兄的微信我反复读了好几遍，这些文字在当时那种没有头绪并且极度难过的状态下，给了我很大的安慰。下午去他家，和他们夫妇一起分享，起先是忧伤低沉，慢慢开始有力量，回顾整个过程时，我在问自己，你竭尽全力昼夜呼求了吗？你为丈夫的得救向神尽心了吗？假设现在主耶稣在我对面发问，我该怎么回答？

我的答案是没有，在这场战役中，最终的胜负是我是否在这个战场上向神忠心，把当跑的路跑尽了，当守的道守住了，把自己为家庭的完整、丈夫的信主所能付上的真实的努力和牺牲都做到了。

将婚姻保卫战进行到最后一刻！

复活节之后，我做了一个决定，要将这场婚姻保卫战坚持到最后一刻，不是为了结果，而是为了向神忠心，把当跑的路跑尽。

五一期间他去美国10天考察学习，走之前要我好好考虑一下，回来之后详细沟通离婚的具体步骤和细节。

那时我已经决定，不同意协议离婚。有很多面临离婚的基督徒，正是走进法律程序那一刻，被上帝出手拯救。而我现在放手，总觉得像是没等到最后的答案一样，如果法律真的裁定我们离婚，那起码会是一个明确的结果。我决定等待，即使这个答案需要将我们的婚姻逼上法庭。

五月中旬，他约我再谈。我平静而坚定地说出了不同意离婚的想法，并希望他再慎重考虑。他显然没有预料到这一点，态度变得有点不友好，语气强硬地说：“那没什么可说的了，走法律程序吧，如果这样，那孩子的抚养权就不一定归谁了。”

我们的谈话在十几分钟内就结束了。第二天我一直在想，如果必须要走到法律程序这一步，我也不希望我们是一种敌对态度，我希望能让他明白，我如此执着坚持的真正原因。

于是我写了一条很长的信息给他：“孩子爸爸，我想跟你说，我知道你离婚的决心，我也知道你真心愿意顾念我和孩子的未来，愿意尽量照顾到我们的需要。我也承认婚姻中我的问题和责任。我以20年共同走过的日子向你保证，我不是故意要为难你，也不是要制造麻烦，因为我知道也许最终你还是会得到你想要的结果，除非我所深信的上帝改变人心，将十字架的救恩与复活临到我们这已死的婚姻上，临到我们的家庭。

我相信不管结果是什么，上帝对我的爱永不改变，对你亦然。所以请你理解，我只是为了家庭的完整和亲人的同在，让我们哪怕有再多一点的时间去等候，去认识自己，认识婚姻。所以即便你接下来提交法院处理，我也不会怨恨你。我只是想让你明白我这么做的心意是什么。我会把结果交到我的上帝手中，并且即使最终分离，我也会以爱为旗，活出基督同在的生命。”

信息发送出去那一刻，我的心里便真正释然了。虽然他没有任何反馈，但我总算尽上了自己当尽的本分。

事发几天里，几个熟悉情况的弟兄姐妹也在为我们祷告，求神进一步带领。但我一直困惑于神的心意究竟是什么。直到有一天晚上回家，我发现了他放在家里充电的手机。

我从手机里看到了一些照片，是他在2013年夏天装修郊区一处房子的各种照片，有和装修公司签订的协议，有买建材时的收据，也有房屋内部各种装修细节的拍摄，而且收据上的客户名称都是他的名字。而对此我一无所知。

九点多他回到家，我心平气和地问及此事，他满不在乎地说，这个房子的业主不是他，但承认是个女人，他只是帮忙装修。并质问我想要指责他什么。

我保持沉默，将主权交托给了上帝。而恰恰是借着这个机会，我们又有了一次沟通的机会，在接下来两个小时的沟通中，我越来越觉得，上帝在借着这件事要我放手。

第二天，我和教会的牧者以及几个姐妹交流。他们了解情况并问及我的感觉后，都觉得我可以考虑放手了。

收刀入鞘吧

我和大家分享了最近读到《圣经》里的三个故事时，内心的触动和亮光。一、亚伯拉罕和罗得分家时，让罗得先选择了当时看上去滋润富饶的约旦河全平原。二、浪子回家的故事。老父亲在世时，小儿子就提出了分家产的无理要求，老父亲同意了，给他家产，任他离开。三、客西马尼园祷告的夜晚，犹大带着祭司长和兵丁来捉拿耶稣。耶稣对他说：“朋友，你来要做的事，就作吧。

”

这三个故事的共同之处：就是他们放弃了为自己争取利益的正当权利，在冲突面前做出让步甚至是牺牲的决定，为的是成全别人的要求，哪怕那些要求并不合理。

这一看见给了我力量。5月28日早上，我发了一条简短的微信给他：我同意了。找个时间我们把各方面情况梳理一下，然后去办理手续就好。

微信发出后的一天上午上班路上，丈夫打电话过来，让我下午一起去办理房屋过户手续，电话中双方沟通良好，并约定了时间地点。

后来，有天早上，因为给宝宝吃药的事儿，我和婆婆起了冲突。然后她就提到离婚财产是孩子爸爸顾念多年情分而给我的。我忽然间就被激怒了，长时间来压抑的情绪突然爆发出来，我说如果不是我顾念多年的情分，也不会一直坚持到今天。

我的语气很激动，怒气冲冲，像是要把所有的压抑和委屈全都发泄出来。我要让婆婆知道，是她的儿子做了伤害婚姻的事，是他执意要拆散这个家庭。

自打一年多前发现他有外遇，我从未在婆婆面前哭诉抱怨过，没有向她提及任何问题。可是今天，我为什么会如此爆发？这场爆发像一面镜子，清楚地反映出了我内心的怨愤和伤痕，我一直觉得自己一路走来，靠着主的恩典，能够以极大的宽容面对这场风波和伤害，但其实我就像是客西马尼园面对耶稣被捕时，砍掉大祭司仆人耳朵的门徒一样，在危机关头，要以伤害来回击伤害，以刀剑来对付刀剑，并且是伤及无辜。

一整天我都在圣灵的责备里度过，我对自己深深失望。我不停地想到主耶稣的话，轻轻地，却坚定有力地说：“收刀入鞘吧。凡动刀的，必死在刀下。”（马太福音26：52）。

主让我看见，这个刀，不是外在的刀，而是我心里的刀。这一看见重新将我带到主耶稣面前，俯伏身重新背起自己的十字架来跟随他。

不要从我的意思，只要从你的意思

宝宝长到四岁多，几乎没有和爸爸在一起的时间。近两年来，孩子几乎从未享受过一家人在自家餐桌前其乐融融地吃一顿晚餐的时光，因为他的爸爸很少回家吃饭。

就在我们的离婚计划开始实施后的一天下午，我在屋子里收拾东西，爸爸和宝宝在客厅里玩耍，他不知说了什么好笑的事情，逗得宝宝咯咯笑个不停，那种单纯又幸福地开心，不断地漫延过来，然后如同瞬间凝结的寒冰，将我层层封冻。

我倒在床上，任眼泪无声落下，但是不敢哭出声，怕打扰了外面那动人的画面。我在心里默默问上帝，天父，这一切的发生到底是为什么？我一边流泪，一边拿起《圣经》来读，然而没有听到上帝对我的回答。

一直到晚上给宝宝讲《旧约启蒙故事》时，神依然对我沉默。直到陪宝宝睡觉时，忽然有一句话跳进了我的脑海——耶稣回答说：“马大，马大！你为许多的事思虑烦扰。但是不可少的只有一件。马利亚已经选择那上好的福分，是不能夺去的。”（路加福音10：41-42）。

我一下被这句话抓住，连忙继续思想，马利亚这上好的福分是什么？马利亚只做了一件看似很简单的事，就是坐在耶稣脚前，听他讲道。她选择亲近神，倾听神的话语，以神为乐。

马大则不然，她接耶稣到家里，忙碌伺候，准备各样事情，她做的也是好的。就如同我们全家人完整和睦的在一起，也是好的，并且在人看来很难有比这更好的景况了。但是唯有一件，超越其上，那就是马利亚所得着的那上好的福分——得着主，得着他的同在。这一领受让我顿时重新得力，如鹰展翅上腾。

随后的一个周末，丈夫去外地出差，临行前我答应他，三天后去民政局办理离婚手续。期间我软弱时会渴望主耶稣行出神迹，伸手搭救我们的婚姻。但更多的时候，我会安静在主前，有声或无声的祷告。

每次总有两段经文深深地抓住我，一段是马可福音十章26—27节：门徒就分外稀奇，对他说：“这样，谁能得救呢？”耶稣看着他们，说：“在人是不能，在神却不然，因为神凡事都能。”另一段是其后的十四章36节，耶稣在客西马尼园祷告说：“阿爸，父啊！在你凡事都能，求你将这杯撤去，然而不要从我的意思，只要从你的意思。”

这两节经文突然照亮了我矛盾复杂的内心，如果说第一处经文是给了我为丈夫、为婚姻继续祷告下去的信心，第二处则向我显明这一信心的纯粹性和完整性。真正的信心是，我们要甘心乐意从神“凡事都能”的事中交托主权，进而顺从他的意思。唯此，祷告过后的主耶稣才能有力量平静地说：“起来，我们走吧。看哪，那卖我的人近了。”

从前常常不愿意拿第二处经文来祷告，尤其对“然而”那句心有抗拒。感谢主，借着这次婚姻危机，给了我奇妙的看见，也赐给我对这段经文更深的领悟。当我跪地祷告时，有一种油然而生的感动和决心，情不自禁地由心说出：然而不要从我的意思，只要从你的意思。

这样的改变，不是我自己主动想要的，却每每使跪下时如懦夫的我，起来之后却变成了勇士。

我不再惧怕离婚

离婚的日子终于来到。早上睁开眼睛，窗外竟一片晴空，连续一周的雾霾一扫而空，天蓝得不像是北京。起床后，本以为会被沮丧、忧伤、绝望和怨恨等种种苦毒充满的我，却发现内心竟然满是平安，甚至不自觉地微笑赞美上帝。

打开《圣经》，豁然展现在眼前的是诗篇20篇，一首祈求胜利的诗歌：“愿耶和华在你遭难的日子应允你……将你心所愿的赐给你，成就你的一切筹算。我们要因你的救恩夸胜，要奉我们神的名竖立旌旗。愿耶和华成就你一切所求的……有人靠车，有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。他们都屈身仆倒；我们却起来，立得正直。求耶和华施行拯救；我们呼求的时候，愿王应允我们。”

在这样一个日子，在世人眼中我将成为一个被否定被遗弃的女人时，我的上帝竟然告诉我：这是你祈求胜利的日子。这若不是一个天大的笑话，就必是一个奇异的恩典。我深信它属于后者。

这首诗篇给了我极大的力量，使我可以勇敢地走进这片晴空，去面对自己的各各他之路。

下午，我按照要求准备好一切材料，来到民政局婚姻登记处，当我坐在冷气十足的等候厅里等待他过来时，发现自己真的不惧怕这个结果了。那一刻我体会到：“神就是爱……爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”（约翰一书4：18）。

办理手续的过程非常简单，工作人员象征性地问了两次：“确实想好了吗？”“想好了。”他回答。五分钟的时间，结束了二十年的相伴相守。

内心平安的我没有掉下一滴眼泪。但我知道日后我还是会为今天的分离而流泪，只是它不一定代表怯懦与失败，而是一种纪念和诉说。它提醒我在分离之后，依然能以耶稣基督的心为心，为罪人得救不断祷告祈求，因为上帝的恩典大于这场分离。

我们在民政局门口分手，然后各自开车离开。

一个看似悲剧的结尾

当初开始写这个手记时，并不知道自己为什么要写。尤其是如今，当所有的挣扎、痛苦、茫然无助、竭力坚持都已尘埃落定，留下一个看似是悲剧的结尾，我又该写些什么？

不可否认，我仍有很多疑惑尚未解开，这些疑问在整个故事的发展过程中，一直萦绕在我心中，我不回避它们，而是把它们诚实地带到上帝面前，祈求他的回应。他未曾对我沉默，却也没有直接回答我。但是我愿意相信神的话：“我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。”（以赛亚书55：9）在许多奥秘无法解开时，我选择相信他的慈爱和主权。

面对今天的结局，我想起了《圣经》哈巴谷书3章17-19节：“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的神喜乐。主耶和华是我的力量！他使我的脚快跑如母鹿的蹄，又使我稳行在高处！”

这段文字让我看到了上帝要他的子民以什么样的态度来对待患难。在人生旅途中，上帝设计所有的情节和环境，都是为了带领他所爱的人走一条上行之路，一步步将他们打磨塑造成为他儿子耶稣基督的样式。

“我们经过水火，你却使我们到丰富之地。”（诗篇66：12）

他对我这样说，我便相信。相信故事未完待续，而前面必有丰富之地。

于是，我决定告别过去，重新启程。

附：致我亲爱的朋友

亲爱的你，我要先说：请原谅我。原谅我带给你这样一个令人心碎的故事，更原谅我现在才讲给你听。

我知道这个世界上没有多少人会真正为我开心为我流泪为我心疼，然而你会。正因为如此，我宁愿对你沉默，直至故事的结局。

因为或许你会为我抱不平，会替我忧伤难过，会心疼我想要帮助我，而身处这条征途上的我，不敢也不能拥有这些，因为那会让我把目光停留在自己的委屈和难处上，让我想要随时折返或绕行，躲到你的温暖手臂中叹息自怜。

所以连我的父母弟弟，我也只字未提，我定意要靠着在前面为我征战的神来面对人生的暴风骤雨。

亲爱的你，也许你看到我历经两年的奋战和努力，却没有换来一个胜利的结局，这令你很失望，也许你还会说，你的神在哪里？如果他真的存在真的爱你，为什么竟然不施行拯救？

没错，你的问题不无道理，因为所有的童话甚至是见证，几乎都是历经风雨终见彩虹，王子与公主从此幸福地生活在一起。我也曾经希望自己以这样的经典画面来到你的面前见证我的上帝，很可惜，我没能实现这个梦想。

那么我拿什么向你证明，我所信的上帝是真的？我也一直在深深思索，到底上帝活着的明证是什么？是工作顺利吗？是家庭和睦吗？是儿女优秀吗？是病得医治吗？是乐善好施吗？是，但绝不仅仅是这些，甚至这些也不是上帝活着的最好的明证。

上帝活着的最好明证，是他的儿女在百般的患难试炼当中，经过流泪谷，却依然能欢欢喜喜，依然能坚定信靠，依然能付出爱心，依然能勇敢前行。

正如《哥林多后书》4章7－10节所说：“我们有这宝贝放在瓦器里，要显明这莫大的能力，是出于神，不是出于我们。我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。身上常带着耶稣的死，使耶稣的生，也显明在我们身上。”

2014年，我刚好40岁。感谢上帝让我成为一个有故事的人，虽然这个故事令人感伤并以悲剧收场。但是，我的故事是悲剧还是喜剧并不重要，我是什么样子也不重要，重要的是人们从我的生命经过，会成为什么样子。

在这个世上，没有一个人能够完全免于受苦、受伤，我们需要学习的   是：如何把苦难变为福分，把伤痕变成医治。虽然受苦，却是欢喜的，虽然负伤，却要成为一个负伤的治疗者。

我盼望哪怕有一个人，能从中看见，我所信的那位上帝是真的，并因此愿意来真心寻找他，那么这一切的痛苦和破碎，就都是值得的。

所以亲爱的你，如果你为我流泪，我会心怀感恩，但我更希望你能和我更紧密地联结在主耶稣的里面，互为肢体，彼此效力，共奔天路。

(全文完)

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